Devo essere l'eroe di me stessa

Buongiorno a tutte! Spero che per vuoi sia una bella giornata, io non posso dire lo stesso purtroppo... ieri ho scritto un post in cui dicevo di sentirmi persa, in quel momento la malattia mi stava schiacciando, ma poi grazie al commento di Curvula, che ringrazio di cuore ho ripreso a ragionare e ho capito che non posso vivere così. Sto pensando sempre più di chiedere un aiuto professionale, stamattina ho detto a mia madre che così non ce la faccio, che ho bisogno di essere aiutata, ma lei per quanto sia una persona stupenda e che ha fatto tanto per me non capisce che sono a uno stadio che sta peggiorando sempre più... forse pensa questo perchè non faccio digiuni o robe simili come ho detto nei mei post ( e mai lo farò perchè per fortuna anche nella malattia non ho mai perso la razionalità, almeno non completamente, niente digiuni vomito e finora neanche mai abbuffate perchè sono stata piuttosto equilibrata) e dice che mi ha portato già da tutte le parti... bhe è vero che sono stata più volte dal medico, ma ha capito solo in parte del mio DCA e crede che gli attacchi di panico che avevo fossero dovuti all'ansia, è vero che sono ansiosa, ma guarda caso non mi era mai successo quando ero in perfetta salute, solo quando ero al peso minimo è capitato e so che è molto frequente in casi come questo... Ero depressa e in ansia pure per ciò che non aveva nulla a che fare col cibo, a scuola mi sentivo sempre male e tornavo a casa prima, chissà cosa avranno pensato i miei compagni... si sono solo limitati a dire che ero troppo magra e a chiedermi se mangiavo. Quindi il medico non mi ha aiutata, mi ha mandato a fare un'ecografia per il ciclo e non ho nessun problema di cisti ovariche o altro... il ginecologo mi ha detto che sono dimagrita troppo e mi ha prescritto degli integratori che sto prendendo per il ciclo. Nonostante ciò io non sto ancora meglio, voglio un aiuto concreto, specifico per il mio problema! Ma mia madre crede già di aver fatto tutto, cosa devo fare per ricevere aiuto? devo arrivare a 30 kg? Digiunare? Non sono abbastanza malata per ricevere aiuto? Io le ho urlato che voglio essere salvata, che non voglio morire perchè cosi cado sempre di più nel tunnel... ma niente! Cerco di farmi forza da sola, ad esempio oggi ho mangiato ben 3 biscotti enormi di cui avevo tanta paura ma io devo avere un piano da seguire per guarire altrimenti torno a restringere e NON POSSO PERMETTERLO! IO VOGLIO VIVERE! Cosa devo fare? Nessuno si salva da solo, ma in questo caso credo di dover essere l'eroe di me stessa! Scusate per questo post sconclusionato e confuso vi mando un abbraccio e spero di continuare a lottare con più forza! A presto :*