Lettori fissi

lunedì 5 gennaio 2015

Devo essere l'eroe di me stessa

Buongiorno a tutte! Spero che per vuoi sia una bella giornata, io non posso dire lo stesso purtroppo... ieri ho scritto un post in cui dicevo di sentirmi persa, in quel momento la malattia mi stava schiacciando, ma poi grazie al commento di Curvula, che ringrazio di cuore ho ripreso a ragionare e ho capito che non posso vivere così. Sto pensando sempre più di chiedere un aiuto professionale, stamattina ho detto a mia madre che così non ce la faccio, che ho bisogno di essere aiutata, ma lei per quanto sia una persona stupenda e che ha fatto tanto per me non capisce che sono a uno stadio che sta peggiorando sempre più... forse pensa questo perchè non faccio digiuni o robe simili come ho detto nei mei post ( e mai lo farò perchè per fortuna anche nella malattia non ho mai perso la razionalità, almeno non completamente, niente digiuni vomito e finora neanche mai abbuffate perchè sono stata piuttosto equilibrata) e dice che mi ha portato già da tutte le parti... bhe è vero che sono stata più volte dal medico, ma ha capito solo in parte del mio DCA e crede che gli attacchi di panico che avevo fossero dovuti all'ansia, è vero che sono ansiosa, ma guarda caso non mi era mai successo quando ero in perfetta salute, solo quando ero al peso minimo è capitato e so che è molto frequente in casi come questo... Ero depressa e in ansia pure per ciò che non aveva nulla a che fare col cibo, a scuola mi sentivo sempre male e tornavo a casa prima, chissà cosa avranno pensato i miei compagni... si sono solo limitati a dire che ero troppo magra e a chiedermi se mangiavo. Quindi il medico non mi ha aiutata, mi ha mandato a fare un'ecografia per il ciclo e non ho nessun problema di cisti ovariche o altro... il ginecologo mi ha detto che sono dimagrita troppo e mi ha prescritto degli integratori che sto prendendo per il ciclo. Nonostante ciò io non sto ancora meglio, voglio un aiuto concreto, specifico per il mio problema! Ma mia madre crede già di aver fatto tutto, cosa devo fare per ricevere aiuto? devo arrivare a 30 kg? Digiunare? Non sono abbastanza malata per ricevere aiuto? Io le ho urlato che voglio essere salvata, che non voglio morire perchè cosi cado sempre di più nel tunnel... ma niente! Cerco di farmi forza da sola, ad esempio oggi ho mangiato ben 3 biscotti enormi di cui avevo tanta paura ma io devo avere un piano da seguire per guarire altrimenti torno a restringere e NON POSSO PERMETTERLO! IO VOGLIO VIVERE! Cosa devo fare? Nessuno si salva da solo, ma in questo caso credo di dover essere l'eroe di me stessa! Scusate per questo post sconclusionato e confuso vi mando un abbraccio e spero di continuare a lottare con più forza! A presto :*

12 commenti:

  1. Caspita, mi dispiace davvero sentire che tua madre è sorda alla tua richiesta di aiuto. Sei molto giovane e forse in maniera autonoma hai possibilità limitate di chiedere aiuto, ma magari qualche opportunità ce l'hai, almeno per un supporto psicologico. Ti sei informata se il tuo liceo ha uno psicologo a disposizione per gli studenti, o se ci sono consultori gratuiti nella tua zona? Io alla tua età ne avevo trovato uno in cui pagavo meno di 5 euro a seduta (un gesto simbolico praticamente!) e ci andavo di nascosto dai miei genitori.

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    1. Eh già dispiace anche a me perchè ho reputato sempre mia madre una persona in grado di capire, ma purtroppo è presa da altri problemi che non sto a dire :( Da quello che so ci dovrebbe essere una psicologa a scuola ma non so' quanto possa intendersi di DCA... so' anche che c'è un consultorio gratuito vicino casa mia ma non so' come fare per andarci di nascosto.. purtroppo sono limitata come dici tu! Cercherò di farglielo capire più chiaramente e vi farò sicuramente sapere! IO VOGLIO VIVERE ti mando un bacio enorme mi sei molto d'aiuto :)

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  2. Ciao, caspita, mi dispiace davvero sentirti così.
    Permettimi di dire che davvero non capisco tua madre, già è difficile chiedere aiuto e se poi quando lo fai questa è la risposta?
    Hai ragione ad arrabbiarti, davvero tanto!!
    Concordo con Curvola, prova a vedere se sul tuo territorio c'è un consultorio per adolescenti al quale puoi rivolgerti..qui dove abito io si chiama "spazio giovani" abito in Emilia Romagna
    Ti abbraccio forte forte :*)

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    1. Purtroppo forse sono io a non farmi capire.. davvero non lo so a questo punto! Pensa che non sono il primo caso in famiglia... mia cugina ha sofferto di anoressia e bulimia... ma non le ho detto nulla per non farla soffrire ulteriormente... lei forse mi saprebbe aiutare! Comunque vedrò se c'è qualcosa di simile anche da me, penso di sì! GRAZIE mille del consiglio e per essermi vicina vi aggiornerò sulla situazione... Ricambio l'abbraccio con tanto affetto! <3

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  3. secondo me tua madre è stata presa alla sprovvista...
    pensa...le altre volte è stata lei ad aiutarti tu scendevi di peso...
    non sa che fare ed evidentemente ora ha paura...ha paura della malattia...
    che le sfugga di mano e che tu le sfugga di mano...
    prova a dire a tua madre'mamma non mi abbandonare io voglio te per andare avanti!'...si sentirà di nuovo 'capace'e troverete insieme soluzioni...
    devi stare bene piccola...



    ti bacio

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    1. Ciao tesoro! Penso che forse tu abbia ragione, forse lei ha paura e allora tende a sottovalutare un po' la cosa... E crede che mi basti il suo aiuto, hai ragione quando sono scesa troppo di peso mi ha salvata e mi è stata vicina... Proverò a fare come mi hai consigliato tu! Un bacione grandissimo non so come farei senza di voi! Mi date tanto coraggio <3


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  4. Tesoro, tu hai bisogno e meriti aiuto.
    Tua madre è per sua fortuna una persona esterna, che come la maggior parte delle persone che ti circondano non sa cosa voglia dire avere un DCA.
    Tu pensa che per la maggior parte delle persone fare un giorno di dieta è un trauma; per me (e per molte di noi) è un trauma NON farlo... Come puoi pretendere che ci sia una comprensione immediata tra due punti di vista così diversi?
    Io non sono dentro il rapporto con tua mamma e non so come potresti fare per farle capire la situazione; però visto che è ormai appurato che io e te siamo molto simili "nella malattia" voglio dirti cosa mi ha spinto a chiedere un ulteriore aiuto (quello della nutrizionista, oltre a quello dello psicologo che mi segue da un annetto).
    Anche io come te non restringo eccessivamente, non digiuno e non sono mai caduta nel circolo delle abbuffate. A me capitano, purtroppo, ma sono cose momentanee, che non danno il via a nessun "circolo vizioso" per ora.
    Quindi anche io mi sento relativamente normale da questo punto di vista perché non sono a nessun estremo.
    Sai qual è il problema? Che la situazione in cui siamo non è stabile quanto sembra.
    Come ho scritto in un mio post, il mio (nostro?) DCA è una medaglia in bilico su un tavolo; per ora regge, ma basta un soffio di vento perché cada e mostri una delle sue orribili facce in modo irreversibile.
    E poi?
    Io mi sono detta che nonostante la situazione di ora non sia "così grave", preferisco prendere quella medaglia e toglierla dal suo bilico piuttosto che rischiare.
    Dopotutto sempre perché so quanto siamo simili ti dico:
    una maniaca del controllo come noi potrebbe mai sopportare di sprofondare in una malattia senza uscita????

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    1. Riguardo l'ultima frase, non voglio insinuare che le forme più gravi di DCA siano senza uscita, per fortuna. Però una ragazza ai limiti dell'anoressia (come della bulimia) NON ha il controllo. Pensa di averlo, ma è la malattia ad avere il controllo

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    2. Ciao Gly, tesorino il tuo commento mi ha colpita moltissimo perché hai capito alla perfezione come mi sento... Ho letto il tuo post della medaglia e avrei potuto scriverlo io! è incredibile quanto siamo simili! Io mi sento esattamente cosi, sò che da un momento all'altro potrai sprofondare nell'anoressia terribile anche se non c'è un grado di sofferenza ma potrei incontrare veramente la restrizione eccessiva i digiuni ecc... Sai, hai ragionissima quando dici che per la gente un giorno di dieta è qualcosa di quasi impossibile... A scuola mi dicono:"ma come fai a saziarti solo con quello"? E io mi sento una stupida perché a volte penso che quel poco sia pure troppo! Per l'ultima frase non c'è nulla di più vero... Già a volte sento di essere controllata dalla malattia ora, figuriamoci ad un livello più grave come dici tu! Non so quanto potrei sopportarlo... Sei davvero fantastica Gly! Può sembrare stupido e infantile ma ti voglio bene! Come lo voglio alle altre... Vi sento più vicine delle persone che vedo ogni giorno e vorrei incontrarvi per abbracciarvi una ad una, ti mando un mega bacio, e ti faccio una promessa: farò di tutto per togliere dal tavolo quella medaglia! E ci riuscirai anche tu Gly! Sei una fortissima e splendida guerriera, come hai definito tu le ragazze nella nostra situazione in un post!

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    3. Ma quanto sei dolce? <3
      Comunque anche io anche se sembra assurdo non posso evitare di provare affetto per te e per le ragazze con cui vengo a contatto qui!
      è una cosa strana e allo stesso tempo bella, tutti quei nickname a cui spesso non possiamo neanche dare un volto....Ma possiamo dare una vita!
      Persone che non sappiamo come sono fatte, che voce hanno, se hanno i capelli biondi o mori - ma di cui sappiamo i segreti più intimi, i pensieri più estremi, i momenti di sfogo e quelli di forza.
      Di quante persone che conosci nella vita reale puoi dire la stessa cosa?

      Sappi che ormai l'hai detto e ti prendo in parola, mi hai promesso che afferrerai la medaglia e te la metterai al petto in segno di vittoria!
      Facciamo uno scambio di promesse? :)

      Un abbraccio forte, guerriera ;)

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    4. Non immagini quante emozioni sto provando in questo momento, ti sembro esagerata se ti dico che mi sto quasi commuovendo? Mi ritrovo quì davanti a uno schermo nella mia stanza ma mi hai fatto arrivare tutto il tuo affetto! Hai ragione non sappiano nulla del nostro aspetto fisico delle altre o di come sono fatte ma allo stesso tempo è come se ci conoscessimo... è una cosa tanto strana quanto stupenda. Hai ragione nella vita reale non possiamo dire altrettanto! Giuro che solo con il tuo commento sento che mi sei vicina e ogni giorno ho la certezza che se qualcosa va storto o mi sento triste siamo tutte quì a supportarci a vicenda ed è bellissimo tutto ciò... Sì Gly, te lo prometto e farò di tutto per mantenere la parola data penderò quella medaglia con tutta la forza che ho e me la metterò al petto!! Certo, questo è uno scambio di promesse, e manterrai la tua parola ne sono certa! Ti abbraccio con tantissimo affetto e ti stringo a presto guerriera mia! Adoro questo soprannome, rappresenta alla perfezione quello che stiamo facendo tutte, stiamo combattendo una battaglia e VINCEREMO te lo prometto! :*

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