Un'ancora di salvezza

Buonasera a tutte ragazze :*, avevo assolutamente bisogno di scrivervi e anche se sono distrutta ci tengo tantissimo a scrivere questo post, mi scuso già in anticipo se sarà piuttosto sconclusionato e confuso, spero capiate qualcosa! Ho una cosa importantissima da dirvi, e cioè che stamattina mia madre ha chiamato S. ( la nutrizionista) e le ha chiesto di visitarmi, verrà domenica mattina a casa mia con tutte le apparecchiature che le servono perché allo studio aveva troppi appuntamenti e sarebbe passata una settimana o due quindi per non prolungare oltre abbiamo risolto così :)  ha chiesto di pesarmi prima di fare colazione e ha fatto delle domande a mia madre su quanto mangio ecc... e ha detto che l'ultima volta che mia aveva visto andavo benissimo ( 6-7 kili fa) ma mi parlerà personalmente... ammetto che ho molta ansia perché ho paura di non riuscite a farmi capire bene o che non mi prenda sul serio, so che sono paure irrazionali e che la paura di non essere presa sul serio è dettata esclusivamente dal disturbo ma a me sembra veramente così, e c'è una voce malata che mi ripete continuamente di restringere il più possibile in questi giorni per pesare meno per la visita, lo so è davvero terribile e me ne rendo conto ma questi pensieri mi vengono in automatico, perché anche se so che non dipende assolutamente niente dal peso, mi sento "in dovere" di non superare un certo peso e inoltre sicuramente peserò di più perché la sera prima ho i 18 anni della mia amica e sicuramente non mi rovinerò la festa o farò la figura della "fissata" cercando di mangiare il meno possibile, so bene ciò che devo fare razionalmente e cioè sentire ciò che mi dice il disturbo e fare l'esatto OPPOSTO! Ed è quello che sto provando a fare già da oggi infatti ho mangiato secondo ciò che mi richiedeva il mio corpo, per farvi un esempio ho anche mangiato le crepes con la nutella che ho fatto con mia sorella! Ero già partita scoraggiata con l'idea di non mangiarle e mangiare il mio solito yogurt ma poi ho pensato che non si guarisce assecondando ciò che ti dicono le vocine e ho voluto dimostrare che ero più forte io! Mio padre mi ha anche comprato il pane che piace a me così sa che lo mangio, e infatti ci sono riuscita, mi sono sforzata perché il resto non era molto quindi ho rimediato e sono stata felicissima che mio padre abbia avuto questo pensiero per me, non lo ammetto spesso ma gli voglio bene com'è normale che sia, anche se a volte mi fa arrabbiare ma fa di tutto per non far mancare nulla ne a me ne a mia sorella e alla fine è proprio un pezzo di pane!
Quindi, mi impegnerò con tutte le mie forze ad affrontare le giornate che mi separano da domenica senza restringere, sarà difficilissimo perché sono  mi sento davvero grassa e mia madre e mia sorella dicono che sto meglio così ma io ci soffro tantissimo anche se so che lo dicono per il mio bene... devo imparare ad accettare anche questo se voglio guarire... e io lo voglio davvero, ve lo giuro! Sono stanca di sentirmi sempre debole, di avere le ossa fragili che fanno strani rumori, di perdere i capelli e di non avere il ciclo... oggi a scuola mi sono venuti gli occhi lucidi perché mi sentivo oppressa da tutto e non capivo cosa mi succedeva, mi sentivo svenire e soprattutto mi sentivo impotente... io non voglio più stare così, so che anche prima non ero felice e non lo sarò mai se non in modo illusorio e per un periodo estremamente breve di tempo, ma a volte il pensiero di ritornare al punto di partenza e mollare tutto mi rimbomba in testa, non lo nego ma poi mi distraggo e penso che voglio salvarmi, voglio salvarmi da tutto questo prima che sia troppo tardi e ancora non lo è, sono ancora in tempo! Vi mando un bacione immenso e vi auguro una buona serata, penso che crollerò a breve perché ormai ho sempre sonno e se fosse per me andrei a dormire alle 21.00! Ma ho da poco finito i compiti che non avevo voglia le forze di fare, anche se dovrei anche studiare chimica ma non ce la faccio, speriamo di cavarmela domani! Ci sentiamo prestissimo, scusate se non sono stata molto presente, fosse per me vi scriverei ogni giorno ma non voglio stressarvi troppo, mi sopportate già abbastanza e vi ringrazio tantissimo per questo, purtroppo sono stata abbstanza impegnata con la scuola, non vedo l'ora delle vacanze di Pasqua! A presto <3 :***
-la vostra Kiki

Stavolta ho vinto IO! ;)

Buonasera bellissime :* vi scrivo di getto senza un'idea precisa, non avevo in programma di scrivere un post stasera perché non volevo stressarvi troppo e intasarvi con i miei post :P ahahah grazie per leggermi e lasciarmi commenti, io non finirò mai di ringraziarvi abbastanza! Se non avessi aperto questo blog non avrei conosciuto tante ragazze meravigliose e fortissime, ognuna con una storia propria, ognuna con le sue caratteristiche e ognuna con qualcosa da dare :) ma che combattono tutte la stessa lotta! La più difficile...quella contro noi stesse! Per questo volevo condividere con voi quello che è successo oggi e ieri che non vi ho scritto, ammetto che ieri ho avuto una ricaduta se cosi si può dire, non ho mangiato il pane di sera che è sempre stato un mio grande problema... sono stata molto delusa da me stessa e la notte non riuscivo a dormire per i pensieri e l'ansia costante, mi girava tanto la testa ma poi mi sono addormentata... E' stato un errore, ma da quest'errore ho capito, mi è servito e ho cambiato visione, le ricadute sono normali e sono da mettere in conto, non potevo pretendere che andasse sempre bene, no? Oggi ero indecisa se mangiarlo o no ma poi non so bene cosa sia successo, ho ripensato ai miei obiettivi, ho ripensato a quanto sono stata male ieri per aver mangiato troppo poco, ho ripensato a tutte voi e ho ripensato al fatto che VOGLIO VIVERE e quindi ho preso quel coltello, ho tagliato quella fetta di pane e l'ho mangiata senza pensare ai sensi di colpa e a tutto il resto, me la sono gustata senza pensare a niente perché so che non mi farà ingrassare e fa solo bene al mio corpo per avere energia ed è fondamentale per vivere, voglio che il mio metabolismo guarisca e si riprenda da tutti i danni che gli ho causato perché io merito di mangiare quello che voglio come tutti senza schemi e senza regole, il cibo è fonte di vita e non lo strumento del controllo fittizio che mi illudo di esercitare sulla mia vita!
In questi giorni andrò dal medico e spero tanto che mi consigli un/a professionista che mi faccia ritrovare un rapporto sano col cibo e che soprattutto mi dia le giuste indicazioni per essere forte e in salute e per riparare tutti i danni che ho fatto al mio corpo... ho capito che io non merito tutto questo, nessuno lo merita e neanche essendo invisibile riuscirò a far vedere agli altri la mia sofferenza, faccio solo un danno a me stessa e cosa ottengo? NULLA. Ho capito che devo rispettare il mio corpo, mi permette di vivere ogni giorno e di fare tante cose non lo posso uccidere con le mie stesse mani e magari non sarà perfetto, avrà tutti i difetti del mondo ma è pur sempre il MIO e mi va bene così :)
Vi lascio care ragazze, con la promessa di continuare ogni giorno a lottare e poter dire a fine giornata HO VINTO IO nonostante tutte le difficoltà! Vi aggiornerò il più presto possibile e vi abbraccio una ad una perché mi avete aiutata tantissimo e mi avete dato tanta forza <3 Un bacione :*
-La vostra Kiki <3

Pensiamo positivo ^-^

Buonasera a tutte bellezze <3 vi scrivo perché ne sento davvero il bisogno, da qualche giorno sono un po' giù e forse anche per questo mi vedo in modo davvero negativo ed ho l'impressione di ingrassare sempre di più, lo so è triste come cosa e dovrei cercare di sconfiggere questi pensieri perché se sono ingrassata evidentemente il mio corpo ne aveva bisogno... ma purtroppo è inevitabile perché sono molto fragile mentalmente in questo periodo e questa cosa non mi aiuta, certo non potevo sperare di guarire rimanendo a quel peso o addirittura scendendo ma purtroppo i pensieri negativi ci sono :( e proprio per questo non vedo l'ora di ricevere un sostegno sia psicologico ma spero anche dal punto di vista nutrizionale, sarebbe davvero d'aiuto per me perché è l'unica possibilità che ho per vivere finalmente una vita degna di essere chiamata tale e spero davvero che questa cosa si realizzi ma vi terrò aggiornate ovviamente :*
Chiusa questa parentesi negativa passo a parlarvi delle cose che mi spingono a pensare un po' più positivo, per esempio in questi giorni sono andata a fare dei giri con mia madre ed ho comparto delle cose carine ^-^, ho comprato un giubbotto nuovo con il pelo per non morire di freddo, soprattutto quando sono a scuola ^-^" e un vestitino davvero carinissimo a scacchi bianco e nero che metterò ad un compleanno di 18 anni di una mia compagna di classe tra due settimane e questa cosa mi fa felice perché penso che mi divertirò e staccherò un po' la spina dai soliti pensieri :) stavolta non sono tanto preoccupata, prima mi sarei fatta 1000 problemi solo per il cibo... ora non voglio pensarci :) Un'altra cosa che volevo dirvi è che in questi giorni a scuola mi sono sentita un po' meglio, forse perché non prendo più il caffè alla mattina ( che penso mi faccia male) e penso che eliminerò anche il latte perché nonostante sia quello a basso contenuto di lattosio mi fa stare male lo stesso, non lo digerisco e mi viene la nausea e mi dispiace per questo effetto collaterale perché è uno degli alimenti che amo di più, ma oggi ho comprato delle varianti al riso e alla soja con il cioccolato così spero di risolvere :) invece per quanto riguarda il lato emotivo a volte mi prende l'apatia e una sorta di depressione , certo soprattutto a scuola perché non mi sento al sicuro,ma a volte anche in altri momenti della giornata soprattutto quando stavo più male e sotto con il peso. Ho letto che è un sintomo della denutrizione e penso sia così perché non mi ero mai sentita così prima e si sa

anche che quando si convive con un DCA si ha l'illusione di essere forti e potenti ma in realtà ciò che rimane è solo un grande vuoto :( ma ora basta parlare di questo, ho detto che volevo pensare positivo, no? Quindi spero che riempiendo la mia vita di piccole cose e momenti con la mia famiglia come ho fatto in questi giorni mi aiuti :) io penso che basti poco per rallegrare un po' una giornata storta, basta aprire un po' gli occhi e cercare di vedere del positivo in ogni piccola cosa, so che è un discorso banale ma è così :) Ora vi lascio mie stupende ragazze, spero stiate passando un bel sabato con le persone che amate di più! :* Vi lascio anche una piccola foto del vestito, così mi dite se vi piace, mi fido delle vostre opinioni perché vi considero amiche ormai <3 e ho preso anche confidenza a mettere foto, chi l'avrebbe mai detto? ahahhah ma siete voi che mi mettete a mio agio <3 scusate per la luce che è pessima ma essendo sera c'è la luce artificiale ed è piuttosto giallognola e scusate anche per le foto allo specchio ma non ho altro modo per farle visto che non ho la telecamera interna nel cellulare! ^-^" spero non vi dia fastidio un bacione <3 :*

Discorsi fastidiosi

Buonasera ragazze <3 oggi volevo giusto aggiornavi un pochino perché mi mancate già ahahhah ( lo so, è solo un giorno che non inondo blogger con i miei stressanti e inutili post, ma parlare con voi mi mette il buon umore :) e volevo parlarvi un po' ^-^ procede tutto abbastanza tranquillamente a parte la solita stanchezza da scuola e il fatto che ormai è diventata una battaglia stare lì cinque ore, mi mette tanta ansia quell'ambiente e mi fa stare male, non so perché infatti ieri e oggi ma soprattutto ieri ero in una sorta di stato di apatia e di torpore e avrei voluto piangere e tornare a casa :( quando sono a scuola ho sempre paura di stare male lì e poi quando torno a casa riprendo vita... ( dovete sapere che guardo sempre l'orario sul cellulare e non vedo l'ora che siano le 13.30 la mia compagna  di banco mi avrà presa per pazza ahahha) senza contare che sono l'unica a stare sempre con il cappotto addosso, oggi avevo addirittura i guanti O.o ma a parte questa parentesi scolastica volevo anche parlarvi di un discorso a cui ho assistito proprio a scuola, e che inevitabilmente mi ha colpita e "infastidita". Una mia compagna stava dicendo che stamattina aveva mangiato solo fette biscottate con un totale di 91 calorie, a scuola aveva solo una bottiglietta d'acqua e diceva che se gli fosse venuta fame se la sarebbe fatta passare , che a merenda non avrebbe mangiato nulla e che non avrebbe mangiato pane dopo le 6. Sentendo tutto ciò mi sono passate per la testa mille cose, mi ha fatto soffrire sentire tutto ciò... mi ha smosso qualcosa dentro e mi ha anche confusa un po'. Vi spiego meglio, il mio primo pensiero è stato: Oh no, ora ci si mette pure lei con dieta e compagnia bella proprio ora che sto cercando di non pensarci! poi la mia parte malata si è sentita presa in causa e ho pensato che se questa compagna dimagrisse mi sarebbe stata tolta la mia sofferenza in quanto avrebbero pensato che tutti possono dimagrire ma poi ho razionalizzato e mi sono ricordata che io non sono la mia malattia e gli altri non si accorgeranno mai della mia sofferenza neanche se arrivassi a un sottopeso da ricovero perché si concetrerebbero solo suo fattore fisico senza capire le VERE CAUSE che portano a quella condizione e di questo sono felice, perché finalmente l'ho capito :) non so se mi sono spiegata ma sono piuttosto confusa :(  poi infatti ho pensato che non vorrei mai che qualcuno cadesse in questa trappola e so cosa si passa... infatti le avrei voluto urlare FERMATI! Già da come parla mi sembra la tipica dieta restrittiva di chi non sa i danni a cui va incontro... voglio dire, mancano gli spuntini, colazione misera e carboidrati inesistenti dopo le 6, io le volevo dire di farsi aiutare da una nutrizionista perché così finirà solo per abbuffarsi e crearsi degli scompensi enormi, ma conoscendo il soggetto non penso che porterà avanti questa cosa anche perché nonostante la mia visione malata ammetto che sta bene così è normopeso e al massimo potrebbe fare un po' di palestra! Io ovviamente di fronte a questi discorsi ho fatto finta di niente, come sempre quando si parla di questi argomenti, sarà che non ne posso più, sarà che so cosa vuol dire avere un DCA e farsi condizionare la vita da questo, sarà che mi dà fastidio la superficialità  con cui se ne parla... Spero davvero che questo non sia l'inizio di un inferno per questa compagna, credo che non concretizzerà questa cosa conoscendola ma non si può mai sapere in questi casi e io lo so bene! Vorrei tanto parlarle e avvertirla ma non ho tutta questa intimità con lei e poi ne rimarrebbe sorpresa visto che di solito non è nel mio carattere... Inoltre capirebbe che ho un DCA e io non voglio farglielo sapere, non mi fido dei miei compagni, sono un po' troppo superficiali... ( sembra una cosa cattiva da dire ma è cosi purtroppo e non è colpa loro, non hanno mai vissuto una cosa simile!) Voi cosa mi consigliate ragazze mie? :* e soprattutto volevo chiedervi, voi come reagite quando si parla di diete e altro? Vi da fastidio e evitate l'argomento? Avete esperienze/opinioni a riguardo? Fatemelo sapere se volete :* <3 i vostri commenti sono preziosi! Comunque vi ricordo che nonostante gli ostacoli non mollo e andrò avanti per la mia strada, lo devo fare per me e anche per la mia famiglia, per voi <3 ma prima di tutto per la MIA VITA! E lo urlerò fino a quando non farò zittire tutti i pensieri malati, fino a non avere più la voce! Un bacione enorme e grazie per essermi sempre vicine <3
-la vostra Kiki

Piccole grandi news :)

Buonasera ragazze <3 come vedete dal titolo volevo parlavi di alcune piccole cose che però penso siano molto importanti per il mio percorso :), parto col dirvi che stamattina stavo di nuovo male come sempre a differenza di ieri che stavo abbastanza bene, ma penso sia stato dovuto anche alla stanchezza e allo stress perché nonostante i pensieri malati non ho ristretto con l'alimentazione! Ho parlato con mia madre e le ho detto che non posso continuare a stare cosi e che ho bisogno di aiuto altrimenti mi rimetto a fare di testa mia! :( lei allora mi ha detto che mi sento male perché non mi sento capita (finalmente l'ha capito!) e ha detto che andremo dal medico di famiglia fidato in questi giorni e gli spiegheremo meglio la situazione perché non sono stata chiara e lui mi indirizzerà... Già mi aveva consigliato qualcosa vicino alla mia città e penso che sia la soluzione piu valida, un supporto professionale mi farebbe solo che bene! E spero tanto che mia madre non cambi idea e che mi abbia detto questa cosa alla leggera solo per tranquillizarmi, perché lei è convinta che dico di stare male e di avere una "malattia" perché me ne sono convinta io magari anche leggendo cose su Internet -.- ma lo so io o no delle ossessioni e delle vocine nella mia testa e di come mi sento? Ma ora non mi voglio innervosire per questo perché lei davvero mi vuole aiutare e sà che ho bisogno d'aiuto, l'unica cosa è che pensa di potetmi aiutare solo lei, che per carità si è rivelato un aiuto validissimo in questo periodo (se non fosse stato per lei non so a che punto mi troverei adesso)  ma un sostegno professionale sarebbe utilissimo per non crollare di nuovo e guarire del tutto mentalmente e fisicamente! :) Spero davvero che in settimana o all'inizio della prossima si concretizzi veramente questa cosa e che non sia un'illusione perché la causa delle mie ricadute o almeno una delle cause è stata sempre il fatto che non mi sentivo compresa e che non veniva riconosciuto che stavo male e che quindi non meritavo aiuto di conseguenza volevo proprio toccare il fondo per far aprire gli occhi alle persone che mi circondano ma spero che ci sia riuscita anche senza arrivare al peggio... :) tengo le dita incrociate e vi farò sapere, vi mando un bacione e vi abbraccio forte forte :* <3 ora vi lascio e dopo una giornata passata tra dentista ( porto l'apparecchio ma solo sopra per un problemino che già si sta sistemando e sono davvero felice) e estetista sarà il caso che faccia i compiti anche se l'unica cosa che vorrei ora è dormire fino a domattina! Ahahah sono in perenne deficit di energie e sempre stanchissima yeee :D (-.-) a prestissimo bellezze! :*
-Kiki

Non devo abbassare la guardia!

Buon pomeriggio a tutte ragazze :* oggi volevo giusto aggiornarci un po', mi fa sempre bene scrivere qui quando sento di stare per abbassare la guardia, perché mi sostenete sempre e mi ricordate il mio obiettivo! E vi ringrazio infinitamente per questo se non avessi aperto questo blog ora non so davvero in che situazione sarei :( a scuola è andata meglio oggi rispetto agli altri giorni perché mi sono sentita meglio fisicamente ed è andato tutto bene ^_^ poi appena tornata a casa non so perché mi sono un po' innervosita e vedendomi allo specchio mi sono vista in modo negativo :( mi sono sentita un po' in crisi perché mia madre mi ha comprato tante cose buone come i Pan di stelle, gli abbracci, e i wafer che non mangio da tanto tempo e forse questo mi ha destabilizzata e fatta sentire fuori controllo, come spesso mi accadeva anche prima quando avevo la dispensa piena di cose andavo in crisi perché io non volevo mangiarle ma al tempo stesso non volevo far accorgere a nessuno che non le mangiavo altrimenti sarebbero iniziate le domande e quindi impazzivo letteralmente per organizzarmi e mangiare quelle cose in determinate porzioni, era davvero stressante e adesso mi sto sentendo un po' in quel modo :( ma non mi sono pesata dall'ultima volta che l'ho scritto sul blog perché sarebbe solo estremamente dannoso per me, soprattutto in questa fase delicata perché sicuramente dopo aver mangiato spesso la pizza e cose di questo genere mi sarò gonfiata tantissimo non essendo abituata e quindi quel numero mi farebbe sicuramente violenza psicologica e tornerei a restringere peggio di prima, oramai ho capito questo meccanismo e lo sò riconoscere perché mi è successo già altre volte quando provavo a non restringere :( ma stavolta NON POSSO ABBASSARE LA GUARDIA perché se lo faccio sprofonderei peggio di prima e io non posso lasciar vincere il DCA, io voglio vivere fare le mie esperienze, avere un futuro,  e non me lo perdonerei mai se lasciassi a una malattia di rovinare la mia vita, l'ha già fatto abbastanza! Anche se in questo momento mi vedo enorme e  sono un po' in crisi, farò merenda e cena con quello che prepara mia madre e non mi peserò! Devo essere forte e devo farlo oltre che per me stessa anche per voi! <3 vi mando un bacione grande e anche se mi sentite un po' giu non vi preoccupate, io non mollo e sto preparando l'attacco finale per sconfiggere e distruggere il nemico!!! Vi abbraccio una ad una <3
-Kiki

Resoconto di una lunga giornata di shopping ^-^

Buonasera a tutte ragazze belle :* vi scrivo appena dopo aver fatto cena, sono reduce da una giornata di shopping come sapete e volevo raccontarvi un po' com'è andata, non sono stata benissimo purtroppo in alcuni momenti ma poi mi sono ripresa :) Mi sono alzata abbastanza presto e per questo ero un po' stordita, ( soprattutto dopo la serata di ieri ho dormito rimuginando sulle parole del mio amico e su quello che ho detto ma ora non voglio pensarci ;D ) Poi mi sono preparata per affrontare la giornata ahahah :) sono stata in ben 3 posti diversi ma ho comprato delle cose solo in uno che poi vi dirò ^-^ durante la prima tappa, ero molto stanca e mi sentivo stordita a girare nei negozi e inoltre non c'era nulla di carino ma poi ho mangiato un calzone fritto ENORME e mi ha fatto davvero strano riassaporare una cosa così, mi ha ricordato la mia infanzia :') poi dopo questo mi sono fermata nel secondo centro commerciale vicino al primo e lì sono stata davvero male :( mi girava molto la testa e mi stava venendo un attacco di panico ma la mia sorellina mi ha consolata e mia madre mi ha praticamente obbligata a prendere un super gelato al cioccolato bianco e gianduja della lindt ed era veramente buonissimo ma non me lo sono goduta per niente perchè avevo la nausea ed ero ancora molto in ansia perché poco prima avevo avuto una specie di fitte al petto vicino al cuore e non so proprio cosa siano :( mi stavo davvero scoraggiando ma poi mi sono ripresa e ho deciso di concludere il tour con l'ultimo negozio dove ho trovato parecchie cosine belle :D ^-^ allora per quanto riguarda i trucchi ho comprato un eyeliner che mi serviva e una matita labbra, dovete sapere che amo molto truccarmi ed essere un minimo in ordine ahahha ^-^ poi per i vestiti ho comprato una camicetta blu davvero carinissima e molto particolare :) e  un cardigan rosa confetto da Bershka volevo anche delle scarpe ma il numero era grande o troppo piccolo -.- sono stata davvero sfigata con le scarpe! Mi servivano delle scarpe nuove per educazione fisica ma stesso problema e mi è successo anche con un paio di stivaletti -.- ma oltre a questo ho trovato dei maglioni davvero carini per l'inverno e anche in sconto :D e da Tally Weijl ho trovato dei leggins davvero carini grigi con delle rose nere e un paio neri semplici :) sono davvero molto soddisfatta perché non vado spessissimo a fare shopping e quando trovo qualcosa di bello sono davvero felice :) per la questione cibo sono riuscita nonostante i senti di colpa per il calzone e il gelato a mangiare comunque del pane a cena, che è un mio grande cruccio ma che sto cercando di risolvere e anche se ovviamente mi vedo ingrassata farò di tutto per non mollare ;D Buona domenica sera ragazze e spero che abbiate passato una bella serata :* <3 PS: se vi fa piacere in questi giorni proverò a postare qualche foto dove vi faccio vedere le cose nuove indossate così non vi ossessiono sempre con le mie problematiche alimentari, che ne pensate? Vi abbraccio fortissimo e scusate se sono poco presente sui vostri blog, tra oggi e domani cercherò di recuperare, promesso! :*

-Kiki

10 cose su di me + foto ^-^

Ciao a tutte mie dolcissime ragazze! Anche oggi sono sopravvissuta alla scuola e sono stata un po' meglio di ieri, sarà merito della specie di panino dolce con la nutella che mia madre mi ha portato e che sono riuscita a mangiare? ;) certo, mi sono dovuta sforzare e non so' perché mi vergognavo anche un po' perché sembrerà stupido ma mi sembra sempre di essere al centro dell'attenzione quando mangio e siccome gli altri si aspettano che faccia digiuni o che non mangi (-.-) mi sento un pochino a disagio ma alla fine CHI SE NE FREGA? ;) è andato tutto bene e finalmente sono a casa ^-^ ammetto pero' che sono un pochino in ansia perchè stasera mamma mi fa la pizza e la focaccia ma io la mangerò e zittirò le vocine e i sensi di colpa con tutta la mia forza! E domani si restringe perchè ho mangiato di più?! ASSOLUTAMENTE NO ;D

Ora passiamo all'argomento del post, mi è venuta l'idea grazie ad AAA ( ti mando un bacione <3), che ha fatto un post carinissimo su di lei e mi è piaciuto così tanto che ho pensato di farne uno anch'io per farmi conoscere un po' meglio, siete pronte? Ecco quì 10 cose su Kiki:

1) Adoro avere la giornata piena di cose da fare ed andare a dormire soddisfatta della giornata :)

2) Da piccola avevo i capelli riccissimi mentre ora sono lisci e spesso mi faccio i boccoli perché li rivorrei mossi ma da piccola ero fissata col liscio! O.o 

3) Frequento il 4 anno di liceo linguistico e AMO l'inglese <3 ma non lo ostento come fa certa gente ridicola imitando accento o altro ;)

4) Non sono mai stata all'estero ma il mio sogno è visitare Londra o Los Angeles *_*

5) Tutti mi dicono che sono una persona molto dolce e tranquilla ^-^ ma io so che quando mi arrabbio non mi riconosco più... ahahhaha

6) quando sono nervosa o arrabbiata mi viene da piangere ^-^" ahhahhah è inevitabile e mia sorella mi prende tanto in giro per questo ahahhah

7) Ho una sorella gemella che è la mia vita ed è la parte "pazza" di me <3

8) Il mio colore di capelli naturale è un castano scurissimo ma in passato ho fatto le meches e sono stata rossa, ora ho di nuovo il mio colore :)

9) Sono fin troppo buona e non riesco a dire di no! Su questo devo lavorarci ^-^" vorrei sempre che gli altri siano felici e non li vorrei far rimanere male!

10) Voglio fare sempre 1000 cose contemporaneamente e mi arrabbio se non riesco a fare tutto! ( da piccola avevo sempre 300 cose in mano ahahah)

Che dire ragazze, spero che vi sia piaciuto questo post e che abbiate scoperto qualcosa in più su di me :) Vi ringrazio tantissimo per essermi vicine, vi adoro! non esitate a raccontarmi qualcosa in più di voi sempre se volete naturalmente :* <3 

Vi lascio con una delle mie imbarazzantissime foto fatta ieri, quando ho detto che stranamente mi vedevo un po' più positivamente e non fate caso al mio abbigliamento, dovevo fare educazione fisica e ho messo direttamente la tuta che odio (-.-) ahahha <3 si vede anche un po' della mia faccia ma davvero pochissimo perchè oltre a vergognarmi troppo ho paura di essere scoperta o altro! ahahhah :) PS: Scusatemi se magari vi risponderò tardi o stasera e non riuscirò a passare da voi ma purtroppo la scuola mi sta impegnando tantissimo! :( <3

E anche oggi è andata ;)

Buon pomeriggio carissime ragazze! ^-^ anche oggi la vostra Kiki ce l'ha fatta! ;D come sempre è stato difficilissimo ma volevo raccontarvi tutto per bene e aggiornarvi su un po' di cose. Partiamo dalla scuola, allora mi sono alzata presto come sempre e avevo tanto sonno :( ma mi sono fatta coraggio e ho fatto il pieno di energie con il mio adorato cappuccino e ben 3 biscotti super calorici ;) poi alla prima ora mi sono sorbita tutto il delirio del prof di chimica sulle reazioni ahahah dovreste vedere come parla, parla spesso in dialetto e ha un forte accento ma alla fine lo adoriamo perché è abbatanza indulgente con noi e ci semplifica le cose, voglio dire siamo pur sempre un linguistico! Ahahahha poi ho avuto la temuta ora di educazione fisica come ben sapete ma mi sono messa le scarpe da tennis econ tutta la forza che avevo l'ho fatta! Ho ripensato tanto alle vostre parole e dato che sono una guerriera come dite voi  devo combattere per me stessa e anche per voi, no? ;) e volevo rendervi orgogliose <3 per fortuna non sono svenuta anche se ero molto debole come sempre -.- ed è rimasta la prof brava, la strega torna ad aprile se tutto procede bene! :D ma io spero di no ahahahha (Kiki è cattiva a volte) ma per tutto il male che mi ha causato ben gli sta! ;) Ovviamente  mi sono stancata parecchio e il fatto che quando mi muovo le mie ossa facciano imbarazzanti rumori non aiuta, per fortuna non mi è successo oggi! Ma credo che per le prossime volte mi farò fare il certificato medico perché non posso fare movimento nelle mie condizioni per ora!  Poi matematica ci ha riconsegnato il compito e ho preso 6 nonostante fosse molto difficile e quel giorno stavo pure male  (come sempre direte!) ahahah :( allora le conoscenze del primo anno di scientifico mi sono servite!! :D comunque poi la giornata è andata bene ma non passava mai... Mi sorprende quanto sia diventata dura stare li per me! E questo è tutta colpa del DCA che rabbia! Ma io non mollo ve lo giuro! Anche stare semplicemente seduta mi stanca e mi viene la nausea e i giramenti di testa e in più fa un freddo polare!  Sto pure scomoda seduta perché mi fanno male le ossa del sedere (ok, questo dettaglio me lo potevo risparmiare) ma almeno vi faccio fare due risate :) Ok ho finito con la scuola, complimenti se siete arrivate fin qui!
Ora piccolo aggiornamento sul fronte alimentare :) a scuola ho mangiato solo la barretta di cereali, non sono riuscita di più :(  mia madre mi riempie di caramelle e cioccolato ahah) ma non si può chiedere di tutto no? Mi sono rifatta a pranzo con la parmigiana di melanzane e anche un po' di PANE :D Poi volevo dirvi che ho resistito a pesarmi! Sono davvero contenta, è incredibile ora mi accorgo subito quando la vocina è quella malata e quando è quella sana! È impressionante come la voce malata continui a parlarmi O.o quella non sono IO,  e la ignoro allegramente ;)pensate che mi ha detto: non vorresti vedere quel 46 sulla bilancia quando ti peserai? E io l'ho riconosciuta e l'ho mandata, passatemi il termine a FANCULO. Sono davvero positiva e vi devo ringraziare tantissimo! Oggi mi sono vista anche abbastanza positivamente allo specchio incredibile! O.o Non vedo l'ora che arrivi il weekend per un po' di meritato riposo e forse qualche acquisto! *_* Voi che mi raccontate bellezze? :* un bacione enorme e vi abbraccio talmente forte da farvi mancare il respiro! u.u scherzo, non voglio che muoiate  tranquille! Altrimenti come faccio senza di voi? ( quanto sono smielata, ma sono fatta così e solo con le persone a cui tengo :D) A presto!!!
-Kiki

Kiki ce l'ha fatta!

Buonasera bellezze! :* come vedete dal titolo del post ce l'ho fatta a sopravvivere al rientro a scuola! Anche se devo ammettere che è stata davvero dura sia psicologicamente com'è normale che sia ma soprattutto fisicamente, come sapete non sto proprio benissimo e spesso a scuola mi vengono attacchi di panico e mi sento male come se stessi per svenire :( ma procediamo con ordine, mi sono svegliata presto e già da li mi sentivo stanchissima e debole poi ho fatto colazione con un bel cappuccino e dei PANCAKES con la NUTELLA che avevamo fatto io e mia sorella :) li ho mangiati anche ieri a merenda e sono davvero soddisfatta di ciò nonostante un po' di senso di colpa sia normale e ho cercato di non pensarci e questo grazie ai vostri commenti che mi danno veramente tantissima forza! <3
Le prime due ore sono state tragiche: chimica e filosofia. Non abbiamo fatto nulla di particolare ma mi sentivo tanto debole e infreddolita infatti stavo con il cappotto addosso, poi suonata la ricreazione sono uscita un po' dall'edificio per accompagnare al bar degli amici (sì,abbiamo un bar a scuola se ve lo state chiedendo ahahahha) e mi sentivo gli sbandamenti ma non ho fatto accorgere nessuno di nulla... Tornata in classe mi sono fatta forza e ho mangiato una barretta di cereali al cioccolato anche se avevo la nausea ma io non posso permettermi di saltare i pasti altrimenti svengo! Poi ho avuto arte spagnolo e l'ultima ora di religione, sono stata un po' meglio e vi ho pensate sempre! Non vedevo l'ora di tornare a casa per rispondere ai vostri commenti e per parlarvi per me siete proprio delle vere e proprie amiche più sincere di quelle che vedo ogni giorno come dico ormai sempre ahahgaha vi avrò fatto una testa enorme scusatemi! Ma davvero lo penso! E grazie a Dio la professoressa di spagnolo non ci ha fatto fare il compito, non so se ci sarei riuscita sinceramente... E con la scuola ho detto tutto :) poteva andare peggio... Anche se sono tanto in ansia per domani! Dovete sapere che ho educazione fisica alla seconda ora e spesso ultimamente non l'ho fatta oppure quel giorno me ne andavo a casa prima! Io adoro la prof e abbiamo un bellissimo rapporto, che si distingue da quello che ha con gli altri anche se tiene tanto a tutti! Ma nonostante ciò mi sento davvero male quando la faccio... La prima volta mi è successo proprio in palestra di stare per svenire... Una sensazione orribile, era il periodo di inizio dicembre quando ero al mio peso minimo... E ora ho paura! Credo che mi farò fare un certificato medico, in più spero non sia tornata la vecchia prof che al contrario di questa odio a morte e penso che lei odi me -.- ma è cosi con quasi tutti... Comunque, cambiando discorso che altrimenti metto a sia anche a voi vi devo confessare una cosa,  in questi giorni mi sono davvero sforzata e   ho mangiato di più nonostante avessi zero fame ma... Mi sono pesata oggi prima di pranzo e vestita pesavo 47.6 contro i 48.2 di qualche giorno fa... Io davvero non so che pensare, ammetto che la parte malata di me è stata felice di ciò... :( e non posso sopportarlo! Non posso tornare indietro proprio ora! Ho paura di tornare al peso minimo e che la parte malata prevalga con questo fatto... Ieri mia zia mi ha detto che sono ancora più magra e io non sapevo cosa dire... :( apparte ciò vi volevo chiedere una cosa, io sto prendendo un integratore per il ciclo davvero dal sapore schifosissimo, niente pillole per ora... Si chiama innovar qualcuna di voi lo conosce?  Ora vi saluto, e vi mando un bacione enorme <3 a dopo!
- La vostra stanchissima Kiki

Kiki VS school

Buongiorno a tutte mie care! Inanzitutto vi ringrazio per tutti i commenti dolcissimi che mi lasciate ogni giorno, vi giuro che mi sto affezionando tantissimo a voi e posso dire di volervi bene anche se non vi conosco come ho detto a Gly in un commento ( ti saluto guerriera! <3), vi giuro che potrei piangere come una fontana leggendo i vostri commenti (lo so, sono piuttosto esagerata) ma veramente io non penso di meritare tutto quest'affetto! Ok, ora la smetto che altrimenti oltre a prendermi per pazza rischio pure di farvi venire il diabete e le carie ai denti! Ahahaahha vi scrivo mentre faccio una pausa dai compiti... mi stanno letteralmente distruggendo! Ho il cervello in fumo... la cosa divertente è che dovrei leggere "Il piccolo principe" in francese, ma secondo voi Kiki l'ha fatto? Ovvio che no, ahahahh credo mi farò un riassunto, mi sento troppo debole per fare tutto anche se non è una giustificazione...
Al solo pensiero che domani si rinizia mi viene un attacco di panico, già il fatto che ultimamente mi sono sentita spesso male a scuola non aiuta... ho paura! Aggiungiamoci il fatto che la professoressa di spagnolo ha ben pensato di fare un compito proprio domani :D la felicità pervade il mio corpo in questo momento... e che dire dei compagni? Sembrerò cattiva lo so, ma li odio quasi tutti salvo rare eccezioni... prepariamoci alla sfilza di: "Ti vedo meglio!" " Brava, hai mangiato qualcosa durante le vacanze eh?" " Ora sì che stai bene, prima si vedeva che stavi male" traduzione: Sei ingrassata a dismisura. Siamo quasi tutte donne in classe e che ve lo dico a fare? E' un inferno... ma spero veramente che si astengano dal commentare... bha vedremo! E anche se fosse io NON LE DEVO ASCOLTARE perchè se ho ripreso qualcosa vuol dire che il mio corpo ne aveva bisogno e loro non sanno la mia situazione quindi che dicessero quello che vogliono! Io devo lottare ed essere forte, non posso lasciare che la medaglia cada e mi riveli la sua orribile faccia e non lascerò di certo ai commenti della gente di farlo e di influenzarmi! ( Gly, ce la sto mettendo tutta, ti ho fatto una promessa no? ;) Detto ciò spero veramente che vada tutto bene e di non sentirmi male domani... ora vi lascio ma ci sentiamo presto... Vi abbraccio tutte e vi mando un bacione enorme, VI ADORO! <3 Se potessi vi incontrerei tutte dal vivo e vi abbraccerei!
PS: Buona befana a tutte, avete fatto le brave quest'anno? Io non ho ricevuto la calza :( ma penso che un dolcetto lo mangerò lo stesso ;)

Devo essere l'eroe di me stessa

Buongiorno a tutte! Spero che per vuoi sia una bella giornata, io non posso dire lo stesso purtroppo... ieri ho scritto un post in cui dicevo di sentirmi persa, in quel momento la malattia mi stava schiacciando, ma poi grazie al commento di Curvula, che ringrazio di cuore ho ripreso a ragionare e ho capito che non posso vivere così. Sto pensando sempre più di chiedere un aiuto professionale, stamattina ho detto a mia madre che così non ce la faccio, che ho bisogno di essere aiutata, ma lei per quanto sia una persona stupenda e che ha fatto tanto per me non capisce che sono a uno stadio che sta peggiorando sempre più... forse pensa questo perchè non faccio digiuni o robe simili come ho detto nei mei post ( e mai lo farò perchè per fortuna anche nella malattia non ho mai perso la razionalità, almeno non completamente, niente digiuni vomito e finora neanche mai abbuffate perchè sono stata piuttosto equilibrata) e dice che mi ha portato già da tutte le parti... bhe è vero che sono stata più volte dal medico, ma ha capito solo in parte del mio DCA e crede che gli attacchi di panico che avevo fossero dovuti all'ansia, è vero che sono ansiosa, ma guarda caso non mi era mai successo quando ero in perfetta salute, solo quando ero al peso minimo è capitato e so che è molto frequente in casi come questo... Ero depressa e in ansia pure per ciò che non aveva nulla a che fare col cibo, a scuola mi sentivo sempre male e tornavo a casa prima, chissà cosa avranno pensato i miei compagni... si sono solo limitati a dire che ero troppo magra e a chiedermi se mangiavo. Quindi il medico non mi ha aiutata, mi ha mandato a fare un'ecografia per il ciclo e non ho nessun problema di cisti ovariche o altro... il ginecologo mi ha detto che sono dimagrita troppo e mi ha prescritto degli integratori che sto prendendo per il ciclo. Nonostante ciò io non sto ancora meglio, voglio un aiuto concreto, specifico per il mio problema! Ma mia madre crede già di aver fatto tutto, cosa devo fare per ricevere aiuto? devo arrivare a 30 kg? Digiunare? Non sono abbastanza malata per ricevere aiuto? Io le ho urlato che voglio essere salvata, che non voglio morire perchè cosi cado sempre di più nel tunnel... ma niente! Cerco di farmi forza da sola, ad esempio oggi ho mangiato ben 3 biscotti enormi di cui avevo tanta paura ma io devo avere un piano da seguire per guarire altrimenti torno a restringere e NON POSSO PERMETTERLO! IO VOGLIO VIVERE! Cosa devo fare? Nessuno si salva da solo, ma in questo caso credo di dover essere l'eroe di me stessa! Scusate per questo post sconclusionato e confuso vi mando un abbraccio e spero di continuare a lottare con più forza! A presto :*

Mi sento persa + compiti odiosi

Buon pomeriggio ragazze, sono di nuovo quì a stressarvi con i miei inutili e noiosi post. Da dove partiamo? Sul fronte del peso e compagnia bella mi sento uno schifo... passo da momenti in cui cerco di farmi forza come per esempio quando leggo i vostri commenti, ( approfitto per ringraziarvi di cuore per i commenti sula mia foto siete davvero dolcissime <3 ) a momenti in cui mi prende lo sconforto più totale... stamattina mi sono pesata dopo aver fatto colazione e col pigiama di pile addosso e il risultato era 48.2... considerando che un mese fa ero 46 o anche meno mi sale una voglia di restringere pazzesca, ho già eliminato lo spuntino a metà mattina da qualche giorno e penso che forse dovrei evitare pure la merenda al pomeriggio che poi è un semplice yogurt ma non posso farlo altrimenti svengo, il mio stupido corpo è sempre debole nonostante io non restringa anzi sto pensando seriamente che sia troppo... anche se quando ero sovrappeso le cose che mangio ora le mangiavo a momenti in un pasto vi giuro che rispetto a prima sto perennemente a dieta, vi faccio giusto un esempio della mia giornata alimentare, ma premetto che non ho intenzione di postare i miei D.A:
Colazione: cappuccino e qualche biscotto 2-3 o 4-5 se sono piccolini
Pranzo: quasi sempre un primo (purtroppo) + un frutto
merenda: yogurt ( non magro)
cena: proteine+ verdura+ un frutto
Io con quest'alimentazione ho perso quasi venti kili in un anno! Non so come sia possibile... e c'era anche lo spuntino a metà mattina!
Comunque, chiusa questa parentesi ho sempre piu il pensiero fisso di dimagrire ( di nuovo) e almeno voglio tornare a 46... ma come faccio se già non ho più il ciclo? La cosa strana è che non sono sottopeso, sono alta poco più di 160 cm! Poi una cosa che volevo chiedervi è che sto notando da un po' di mesi una strana peluria su pancia e schiena che prima non avevo, è dovuto alla restrizione giusto? Comunque ora vi lascio e mi immergo nello studio del francese e dello spagnolo (yeee -.-") tra poco si rinizia e giuro che se non fossi al quarto anno mollerei tutto! Solo al pensiero di ritornare a scuola mi viene un attacco di panico... Ci sentiamo presto bellezze! :*
-Kiki

Piccolo aggiornamento + Foto imbarazzante

Ragazze, sono riuscita a trasferire la foto sul pc! Non chiedetemi come ahhahah non ho fatto accorgere nessuno di nulla, ( quando voglio so essere furba ahahhah) vi lascio al post che ho scritto ieri quando volevo mettere la foto ma non riuscivo:Buonasera ragazze, vi scrivo per aggiornarvi un po'e per postare una mia foto, ci avevo pensato a postarla ma mi vergognavo ( e mi vergogno tutt'ora) troppo, poi ho visto il commento sul mio precedente post di 'se fossi foco arderei il mondo' ( che saluto e a cui mando un bacio!)  che mi ha suggerito di postare una mia foto... Non so come ma mi ha convinta e forse lo faccio per ricevere anche delle opinioni oggettive, visto che non so proprio come io sia! In questo momento sono nella fase " sei una vacca grassa e devi dimagrire" e mi vedo (e lo sono davvero) enorme... Soprattutto le mie coscione che ho sempre odiato sono aumentate a dismisura e ho tutto il grasso flaccido soprattutto all'interno, non so come sia possibile ma tre kili fa non ero così, nell'altro post dicevo che mi vedevo magra, ma ora che ci penso forse neanche tre kili fa lo ero! Mi sono fatta suggestionare da chi mi diceva che ero uno scheletro e ci ho creduto come una scema! Certo che loro mi vedono così... Prima avevo quasi 20 kili in più addosso! Ma come potete vedere non sono affatto magra... Al massimo non sono sovrappeso ma magra NO. Vi lascio alla mia imbarazzante foto scattata proprio poco fa e scusate per la qualità pessima ma il mio cellulare fa schifo e la luce non aiuta... Magari quando ricomprerò un telefono nuovo ve ne metterò un'altra decente...Comunque mi dispiace se pensavate che fossi magra ma non è così... PS: più guardo questa foto e più mi odio... paradossalmente mi sono accorta di aver messo quella dove sembro ancora più enorme.. ma che sto dicendo?! Lo SONO e non devo trovare stupide giustificazioni...

Chi mi sa dare un aiutino?

Buonasera ragazze, vi scrivo per chiedervi un aiuto, volevo postarvi una mia foto, (grazie 'se fossi foco arderei il mondo' per avermi dato un po' più di coraggio ti saluto e ti abbraccio!) il problema è che io vi scrivo spesso dal cellulare e sono ancora molto inesperta con blogger! Sul computer ho trovato il modo di inserire le foto ma purtroppo non ne ho li dove ci sono solo io! Non vorrei mettere foto con altri per non essere riconosciuta... Inoltre questo blog è un "piccolo segreto" in quanto non ho detto niente a mia sorella con la quale ho un rapporto stupendo ed é la mia vita ma non le ho detto nulla e con lei condivido il pc, quindi non so proprio come fare! La soluzione sarebbe trasferire la foto dal cellulare sul pc senza che lei lo scopra ma è molto difficile oppure dirle tutto e mettere la foto con tranquillità... Oppure voi conoscete un modo per metterle direttamente dal cellulare? Ci ho provato ma mi dice di scaricare un programma di google+ sia sul cellulare che sul pc per farlo e non posso perché sarebbe complicato ed io non ho un account blogger collegato a google+... purtroppo dovrete aspettare qualche giorno per la foto se non riesco domani ma vi prometto che prima o poi la posterò e fidatevi che non vi perdete nulla anzi... Se avete consigli sono ben accetti! Un bacione e grazie per essermi vicine!
-Kiki
Piccolo aggiornamento ragazze, ho trovato il modo di ritagliare una foto che ho sul pc in modo tale che mi veda solo io e non le persone con me! Ma la foto è di questa estate e anche se sono quasi come in quella foto come peso ho perso ancora qualche kg da quella foto e purtoppo (o per fortuna?) non foto del mio peso minimo  per cui ora sono piu o meno come in quella foto avendo ripreso qualche kg... Ora vi chiedo, vi farebbe piacere vedere quella foto o preferite aspettare qualche giorno e avere una di ora? Fatemelo sapere! (mi sono scordata di dire che ho eliminato la faccia perché ho paura di essere riconosciuta, ma piu in la forse farò anche questo passo! Magari poi la cancello... Giusto per farvi vedere chi vi scrive :) non so se avrò il coraggio di mettervela subito con la faccia... Per ora sono curiosa di sapere come  vedono gli altri oggettivamente il mio corpo ) aspetto i vostri commenti!

Ma io, come cavolo sono in realtà?

Buongiorno a tutte, sono dentro al mio lettino al calduccio ( anche se oramai il freddo si è impadronito di me) e stavo riflettendo su una cosa: Ma io come sono in realtà? Penso di avere una concezione estremamente distorta di me ma soprattutto mutevole, mi spiego meglio, la concezione del mio corpo varia a fasi alterne, per esempio a volte mi vedo sempre uguale a quando avevo quasi 20 kili in più e nonostante siano un'enormità non dico di non vedere alcuna differenza ma a volte la percepisco come qualcosa di minimo ( avevo letto qualcosa di simile nel blog di Gly se non mi sbaglio, dove diceva di vedersi quasi uguale a prima della perdita di peso e che vorrebbe staccarsi dal suo corpo per vedersi dall'esterno) mentre quando ero arrivata a quasi 45 kili un mese fa mi vedevo magra e vedendomi di schiena le ossa e la colonna vertebrale che sporgevano mi facevano quasi ribrezzo ma ero "fiera"di ciò perché significava che avevo sempre meno materia a ricoprirmi e significava anche "mettere a nudo" la mia sofferenza. In quel periodo infatti i commenti della gente me lo confermavano e dicevano di riprendere qualche kilo e una mia compagna molto magra per costituzione mi disse che ero più magra di lei! Poi siccome stavo veramente male fisicamente (attacchi di panico, ansia, depressione,debolezza freddo, e il ciclo che continuava a non tornare) decisi di dire tutto a mia madre che mi ha aiutata a mangiare di più e ora a distanza di solo un mese e al peso di 47/48 kili mi vedo enorme e con le cosce aumentate a dismisura mentre con "soli" 2 kili in meno le vedo magre e in generale mi vedo con un aspetto "malato" allora la via di mezzo dove sta? Vi chiederete voi... Bhe vi dico che a  volte mi vedo "magra normale" come ad esempio prima delle vacanze, quando ero a metà strada tra la condizione di "scheletro" e ora, che poi mi sento quasi "altezzosa" quando dico di vedermi magra perché secondo me non potrò mai esserlo per il semplice fatto di essere stata GRASSA e anche se si tratta del passato io non riesco a staccarmi da quell'immagine...Ora purtroppo il mio unico pensiero è scendere quei 2-3 kili che mi faranno tornare "magra come prima" ma da una parte non posso tornarci visto che il ciclo non si fa vivo manco a 47 kili figuriamoci a 45! E poi una volta arrivata a 45, vorrò scendere ancora? Come mi vedrò? Chi lo sa... So solo che potrò finire in ospedale  o che mia madre passi alle maniere forti.. Per ora è abbastanza indulgente con me perché vede che non restringo troppo ma al mio corpo basta per dimagrire e lei forse non se ne accorge
.. Che stupida che sono inganno pure la persona più importante della mia vita!
Scusate se non si capirà nulla ho talmente tante cose da dire e una confusione pazzesca in testa che non so dare ordine ai miei pensieri i vostri post invece sono sempre cosi belli!
Vi abbraccio tutte care ragazze, il vostro supporto è importantissimo per me!
-Kiki

Stranezze del mio DCA e episodi divertenti + GRAZIE

Buongiorno a tutte ragazze, per prima cosa ci tenevo a ringraziarvi per i commenti che mi avete lasciato sul post della mia storia, mi avete fatta sentire capita e ho realizzato che non sono sola, non avrei mai pensato che avrei ricevuto tutto questo affetto GRAZIE, GRAZIE, GRAZIE. <3
Ora passiamo all'argomento del titolo del post ahahahahha, sono consapevole che sarà un post un po' strano e senza senso ma spero di strapparvi almeno un sorriso :) Allora, iniziamo!
Partiamo da alcune "stranezze" che riguardano il mio DCA l'ho messo tra virgolette perché quando si ha un DCA queste cose diventano normali. Cercherò di fare un'elenco e proseguire con ordine anche se mi sarà difficile ahahahah allora:
1) ho orari, pasti, alimenti da rispettare. Ogni cosa non prevista   mi fa sentire fuori controllo e in colpa anche se si tratta di frutta o verdura mentre se decido di concedermi qualcosa mi sento meno in colpa perché l'ho deciso IO.
2) quando mangio mi piace avere un ordine, tutto dev'essere sistemato nel piatto e devo mangiare con calma.
3) Riprendere qualcosa più di una volta mi fa sentire un'ingorda anche se magari si tratta di una forchettata di insalata ( sono pazza, lo so) mentre se c'era già una quantità più grande nel piatto mi faccio meno problemi.
4) Amo tutti i cibi leggeri e sottili perché occupano "poco spazio" nel mio stomaco ODIO sentirmi piena anche se si tratta di verdure pechè hanno tante fibre e gonfiano. (Questa forse è la cosa più strana per cui l'ho lasciata per ultima ahahah)
Ok vi siete fatte due risate?
Ora passiamo a tre episodi "divertenti"che vi faranno capire ancor più quanto io sia pazza :D
1) Mia madre mi comprava sempre la ricotta perché era un formaggio leggero e quindi lo mangiavo. Un giorno la comprò senza dirmelo e io feci una scenata plateale perché significava che lo dovevo mangiare col pane a cena e  non lo sopporto. La scena fu comica perché mia sorella e mia madre mi diedero della pazza e nonostante questo non si erano accorte del mio DCA ahahah
2) Un giorno dissi di comprare a mio padre delle caramelle ma la cosa divertente è che nonostante glielo avessi chiesto IO non ne mangiai neanche una O.o le diedi tutte ai miei amici a scuola ahahahah
3) A scuola era il compleanno di una mia compagna e aveva portato torta, pasticcini ecc... Io ovviamente mi fiondai fuori dalla classe appena suonata la ricreazione per evitarli! E alla domanda " hai preso un pasticcino"? Io risposi: " Sì,sì certo :D" fui talmente convincente che lei fece un sorrisone ahahahahah ( che birichina che sono)
Ragazze, quest'infinito post è terminato, grazie per la  pazienza se siete arrivate fin quì, spero di aver sdrammatizzato un po' la realtà dei DCA, non esitate a commentare con le vostre stranezze se ne avete e se siete d'accordo con qualcuna delle mie fatemelo sapere! Ahahah un bacione a tutte:*
-Kiki

Urliamo un po' più forte!

Care ragazze, sentivo il bisogno di scrivere questo post. Come capirete dal titolo, è un'invito rivolto a tutte voi ma anche a me stessa, ad URLARE un po' più forte, quando soffriamo o quando c'è qualcosa che ci provoca disagio. Queste parole mi stanno molto a cuore perché mi sono state dette da una persona importantissima per me, si tratta di mia cugina, lei per me è come una sorella e  soffre di disturbi alimentari da circa 2 anni ormai. All'inizio dopo un periodo di anoressia anche se lei non l'ha mai detto chiaramente si è ammalata di bulimia e sembrava aver trovato un suo equilibrio ma va a fasi alterne com'è normale che sia. Ma so che lei è fortissima e ce la farà a uscirne del tutto... La cosa strana in tutto questo è che io a lei non ho detto nulla dei miei problemi anche se penso che lei lo sospetti, ci è passata e quindi ha sviluppato una maggior sensibilità verso le persone affette da DCA e verso il DCA stesso. Forse lei se ne è accorta prima di me che avevo un problema ma io non glie l'ho mai confessato, non potrei mai dargli questo dolore così grande... mi ricordo che mi ha detto più volte che ero uno scheletro e che dovevo stare attenta a non cadere in una brutta malattia, perchè io in realtà le ho detto solo di dipendere dai miei schemi ma era giusto un accenno perchè in quel momento non sapevo neanche di avere un problema. Ma ritornando al titolo del post lei mi disse questa frase in un pomeriggio di ottobre mentre passeggiavamo con una nostra amica e lei stava raccontando a questa ragazza un po' della sua esperienza dicendo che era dimagrita così tanto per urlare il dolore che attraverso le parole non riusciva ad esprimere e nelle sue parole io mi sono ritrovata tantissimo, mi sono arrivate dritte al cuore, mi hanno lasciata spiazzata. Dopo che la mia amica se ne era andata siamo rimaste sole io e lei e io le ho detto:" Sei fortissima" e lei mi ha risposto: " Anche tu lo sei, solo che dovresti urlare un po' più forte". Quelle parole mi hanno lasciata senza fiato, cosa voleva dire? Forse ha capito tutto ma vuole che sia io ad URLARLO a parole e non attraverso il mio corpo... E questo è quello che dovremmo fare tutte... Spero di non avervi annoiate e non esitate a lasciare un commento o a esprimere la vostra opinione. A presto
-Kiki

Un nuovo inizio... e la mia storia

Il 2014 è finito... Per me è stato un anno che in qualche modo ha segnato la mia vita più degli altri, é stato l'anno della mia rinascita ma al tempo stesso della mia distruzione. È stato l'anno in cui mi sono resa conto che volevo dimostrare a tutti che soffrivo anch'io, quella ragazza che sembra aver nessun problema, che riesce a studiare senza problemi, che aiuta tutti senza chiedere nulla in cambio. Ma dentro avevo un disagio talmente grande che si é riversato sul cibo e sul mio corpo. Sono sempre stata normopeso e senza alcun problema col cibo ma una serie di cattive abitudini mi portarono ad ingrassare rovinando il mio corpo che era sempre stato in salute e proporzionato. Così nel novembre 2013 decisi che era ora di tornare ad essere la ragazza che ero prima, inizialmente si trattava solo di questo ma man mano che quel numero scendeva non ero mai soddisfatta e quando arrivai al mio obiettivo di 50 kili che era il mio pesoforma non mi sentivo orgogliosa di me stessa... Volevo essere invisibile e piccola, qualcosa di estremamente  fragile e leggero. Vedere quel numero scendere mi faceva sentire forte e capace di riuscire in qualcosa, non mi ero mai sentita così, sono sempre stata vista come una ragazza ingenua e timida e io volevo dimostrare di essere più forte e determinata. I commenti non tardarono ad arrivare: - "ma come hai fatto?" " ma mangi?" " sei troppo magra!". In realtà a me questi commenti davano solo fastidio perchè non volevo essere al centro dell'attenzione ma solo che si accorgessero che soffrivo anch'io. Credo che sia questa la causa principale del mio DCA ma si sà che è qualcosa di estremamente complesso e profondo, e ci sono molte altre cause, sentivo il bisogno di controllo e allora controllare l'alimentazione significava risolvere tutti i problemi, annullarsi in quel mondo e non pensare a nient'altro, ogni volta che mi ritrovavo di fronte a una situazione difficile, un pensiero doloroso, mi rifugiavo nel mio mondo e niente poteva scalfirmi... Inoltre sentivo un senso di colpa talmente grande per essere stata grassa che volevo essere sicura di non tornare mai più ad esserlo e quale modo migliore se non essere troppo magra? Queste sono le cause principali ma sono sicura che dimentico qualcosa... In che situazione sono ora? Sono  arrivata a pesare meno di 46 kili un mese fa ed ora non sò esattamente il mio peso in quanto mia madre sa del mio problema e mi ha aiutata. Sò che quei kili non sembrano pochissimi ma sul mio corpo si vedevano le costole e le ossa sporgenti. La cosa terribile è che penso di aver ripreso 2 kili e che voglio tornare ad essere cosi perché vedo la differenza... Ma non ho più il ciclo, sento freddo e mi cadono i capelli. In tutto questo mi capita ancora di pensare di non essere abbastanza malata perché io non ho mai fatto digiuni o diete da 800 calorie al giorno anzi non le conto proprio ma vedevo che mangiando abbastanza regolare riuscivo a perdere peso quindi perché mangiare solo una mela al giorno? Certo ho molte fisse come niente pane alla sera e solo yogurt a merenda guai a offrirmi qualcosa fuoripasto o a uscire dai miei schemi... Ma allora sono malata o no? Non lo so nemmeno io...Cosa mi aspetta nel 2015? Spero sicuramente di trovare la mia strada...ma verso la serenità e non l'autodistruzione... A presto
-Kiki