Un'ancora di salvezza

Buonasera a tutte ragazze :*, avevo assolutamente bisogno di scrivervi e anche se sono distrutta ci tengo tantissimo a scrivere questo post, mi scuso già in anticipo se sarà piuttosto sconclusionato e confuso, spero capiate qualcosa! Ho una cosa importantissima da dirvi, e cioè che stamattina mia madre ha chiamato S. ( la nutrizionista) e le ha chiesto di visitarmi, verrà domenica mattina a casa mia con tutte le apparecchiature che le servono perché allo studio aveva troppi appuntamenti e sarebbe passata una settimana o due quindi per non prolungare oltre abbiamo risolto così :)  ha chiesto di pesarmi prima di fare colazione e ha fatto delle domande a mia madre su quanto mangio ecc... e ha detto che l'ultima volta che mia aveva visto andavo benissimo ( 6-7 kili fa) ma mi parlerà personalmente... ammetto che ho molta ansia perché ho paura di non riuscite a farmi capire bene o che non mi prenda sul serio, so che sono paure irrazionali e che la paura di non essere presa sul serio è dettata esclusivamente dal disturbo ma a me sembra veramente così, e c'è una voce malata che mi ripete continuamente di restringere il più possibile in questi giorni per pesare meno per la visita, lo so è davvero terribile e me ne rendo conto ma questi pensieri mi vengono in automatico, perché anche se so che non dipende assolutamente niente dal peso, mi sento "in dovere" di non superare un certo peso e inoltre sicuramente peserò di più perché la sera prima ho i 18 anni della mia amica e sicuramente non mi rovinerò la festa o farò la figura della "fissata" cercando di mangiare il meno possibile, so bene ciò che devo fare razionalmente e cioè sentire ciò che mi dice il disturbo e fare l'esatto OPPOSTO! Ed è quello che sto provando a fare già da oggi infatti ho mangiato secondo ciò che mi richiedeva il mio corpo, per farvi un esempio ho anche mangiato le crepes con la nutella che ho fatto con mia sorella! Ero già partita scoraggiata con l'idea di non mangiarle e mangiare il mio solito yogurt ma poi ho pensato che non si guarisce assecondando ciò che ti dicono le vocine e ho voluto dimostrare che ero più forte io! Mio padre mi ha anche comprato il pane che piace a me così sa che lo mangio, e infatti ci sono riuscita, mi sono sforzata perché il resto non era molto quindi ho rimediato e sono stata felicissima che mio padre abbia avuto questo pensiero per me, non lo ammetto spesso ma gli voglio bene com'è normale che sia, anche se a volte mi fa arrabbiare ma fa di tutto per non far mancare nulla ne a me ne a mia sorella e alla fine è proprio un pezzo di pane!
Quindi, mi impegnerò con tutte le mie forze ad affrontare le giornate che mi separano da domenica senza restringere, sarà difficilissimo perché sono  mi sento davvero grassa e mia madre e mia sorella dicono che sto meglio così ma io ci soffro tantissimo anche se so che lo dicono per il mio bene... devo imparare ad accettare anche questo se voglio guarire... e io lo voglio davvero, ve lo giuro! Sono stanca di sentirmi sempre debole, di avere le ossa fragili che fanno strani rumori, di perdere i capelli e di non avere il ciclo... oggi a scuola mi sono venuti gli occhi lucidi perché mi sentivo oppressa da tutto e non capivo cosa mi succedeva, mi sentivo svenire e soprattutto mi sentivo impotente... io non voglio più stare così, so che anche prima non ero felice e non lo sarò mai se non in modo illusorio e per un periodo estremamente breve di tempo, ma a volte il pensiero di ritornare al punto di partenza e mollare tutto mi rimbomba in testa, non lo nego ma poi mi distraggo e penso che voglio salvarmi, voglio salvarmi da tutto questo prima che sia troppo tardi e ancora non lo è, sono ancora in tempo! Vi mando un bacione immenso e vi auguro una buona serata, penso che crollerò a breve perché ormai ho sempre sonno e se fosse per me andrei a dormire alle 21.00! Ma ho da poco finito i compiti che non avevo voglia le forze di fare, anche se dovrei anche studiare chimica ma non ce la faccio, speriamo di cavarmela domani! Ci sentiamo prestissimo, scusate se non sono stata molto presente, fosse per me vi scriverei ogni giorno ma non voglio stressarvi troppo, mi sopportate già abbastanza e vi ringrazio tantissimo per questo, purtroppo sono stata abbstanza impegnata con la scuola, non vedo l'ora delle vacanze di Pasqua! A presto <3 :***
-la vostra Kiki

Stavolta ho vinto IO! ;)

Buonasera bellissime :* vi scrivo di getto senza un'idea precisa, non avevo in programma di scrivere un post stasera perché non volevo stressarvi troppo e intasarvi con i miei post :P ahahah grazie per leggermi e lasciarmi commenti, io non finirò mai di ringraziarvi abbastanza! Se non avessi aperto questo blog non avrei conosciuto tante ragazze meravigliose e fortissime, ognuna con una storia propria, ognuna con le sue caratteristiche e ognuna con qualcosa da dare :) ma che combattono tutte la stessa lotta! La più difficile...quella contro noi stesse! Per questo volevo condividere con voi quello che è successo oggi e ieri che non vi ho scritto, ammetto che ieri ho avuto una ricaduta se cosi si può dire, non ho mangiato il pane di sera che è sempre stato un mio grande problema... sono stata molto delusa da me stessa e la notte non riuscivo a dormire per i pensieri e l'ansia costante, mi girava tanto la testa ma poi mi sono addormentata... E' stato un errore, ma da quest'errore ho capito, mi è servito e ho cambiato visione, le ricadute sono normali e sono da mettere in conto, non potevo pretendere che andasse sempre bene, no? Oggi ero indecisa se mangiarlo o no ma poi non so bene cosa sia successo, ho ripensato ai miei obiettivi, ho ripensato a quanto sono stata male ieri per aver mangiato troppo poco, ho ripensato a tutte voi e ho ripensato al fatto che VOGLIO VIVERE e quindi ho preso quel coltello, ho tagliato quella fetta di pane e l'ho mangiata senza pensare ai sensi di colpa e a tutto il resto, me la sono gustata senza pensare a niente perché so che non mi farà ingrassare e fa solo bene al mio corpo per avere energia ed è fondamentale per vivere, voglio che il mio metabolismo guarisca e si riprenda da tutti i danni che gli ho causato perché io merito di mangiare quello che voglio come tutti senza schemi e senza regole, il cibo è fonte di vita e non lo strumento del controllo fittizio che mi illudo di esercitare sulla mia vita!
In questi giorni andrò dal medico e spero tanto che mi consigli un/a professionista che mi faccia ritrovare un rapporto sano col cibo e che soprattutto mi dia le giuste indicazioni per essere forte e in salute e per riparare tutti i danni che ho fatto al mio corpo... ho capito che io non merito tutto questo, nessuno lo merita e neanche essendo invisibile riuscirò a far vedere agli altri la mia sofferenza, faccio solo un danno a me stessa e cosa ottengo? NULLA. Ho capito che devo rispettare il mio corpo, mi permette di vivere ogni giorno e di fare tante cose non lo posso uccidere con le mie stesse mani e magari non sarà perfetto, avrà tutti i difetti del mondo ma è pur sempre il MIO e mi va bene così :)
Vi lascio care ragazze, con la promessa di continuare ogni giorno a lottare e poter dire a fine giornata HO VINTO IO nonostante tutte le difficoltà! Vi aggiornerò il più presto possibile e vi abbraccio una ad una perché mi avete aiutata tantissimo e mi avete dato tanta forza <3 Un bacione :*
-La vostra Kiki <3

Pensiamo positivo ^-^

Buonasera a tutte bellezze <3 vi scrivo perché ne sento davvero il bisogno, da qualche giorno sono un po' giù e forse anche per questo mi vedo in modo davvero negativo ed ho l'impressione di ingrassare sempre di più, lo so è triste come cosa e dovrei cercare di sconfiggere questi pensieri perché se sono ingrassata evidentemente il mio corpo ne aveva bisogno... ma purtroppo è inevitabile perché sono molto fragile mentalmente in questo periodo e questa cosa non mi aiuta, certo non potevo sperare di guarire rimanendo a quel peso o addirittura scendendo ma purtroppo i pensieri negativi ci sono :( e proprio per questo non vedo l'ora di ricevere un sostegno sia psicologico ma spero anche dal punto di vista nutrizionale, sarebbe davvero d'aiuto per me perché è l'unica possibilità che ho per vivere finalmente una vita degna di essere chiamata tale e spero davvero che questa cosa si realizzi ma vi terrò aggiornate ovviamente :*
Chiusa questa parentesi negativa passo a parlarvi delle cose che mi spingono a pensare un po' più positivo, per esempio in questi giorni sono andata a fare dei giri con mia madre ed ho comparto delle cose carine ^-^, ho comprato un giubbotto nuovo con il pelo per non morire di freddo, soprattutto quando sono a scuola ^-^" e un vestitino davvero carinissimo a scacchi bianco e nero che metterò ad un compleanno di 18 anni di una mia compagna di classe tra due settimane e questa cosa mi fa felice perché penso che mi divertirò e staccherò un po' la spina dai soliti pensieri :) stavolta non sono tanto preoccupata, prima mi sarei fatta 1000 problemi solo per il cibo... ora non voglio pensarci :) Un'altra cosa che volevo dirvi è che in questi giorni a scuola mi sono sentita un po' meglio, forse perché non prendo più il caffè alla mattina ( che penso mi faccia male) e penso che eliminerò anche il latte perché nonostante sia quello a basso contenuto di lattosio mi fa stare male lo stesso, non lo digerisco e mi viene la nausea e mi dispiace per questo effetto collaterale perché è uno degli alimenti che amo di più, ma oggi ho comprato delle varianti al riso e alla soja con il cioccolato così spero di risolvere :) invece per quanto riguarda il lato emotivo a volte mi prende l'apatia e una sorta di depressione , certo soprattutto a scuola perché non mi sento al sicuro,ma a volte anche in altri momenti della giornata soprattutto quando stavo più male e sotto con il peso. Ho letto che è un sintomo della denutrizione e penso sia così perché non mi ero mai sentita così prima e si sa

anche che quando si convive con un DCA si ha l'illusione di essere forti e potenti ma in realtà ciò che rimane è solo un grande vuoto :( ma ora basta parlare di questo, ho detto che volevo pensare positivo, no? Quindi spero che riempiendo la mia vita di piccole cose e momenti con la mia famiglia come ho fatto in questi giorni mi aiuti :) io penso che basti poco per rallegrare un po' una giornata storta, basta aprire un po' gli occhi e cercare di vedere del positivo in ogni piccola cosa, so che è un discorso banale ma è così :) Ora vi lascio mie stupende ragazze, spero stiate passando un bel sabato con le persone che amate di più! :* Vi lascio anche una piccola foto del vestito, così mi dite se vi piace, mi fido delle vostre opinioni perché vi considero amiche ormai <3 e ho preso anche confidenza a mettere foto, chi l'avrebbe mai detto? ahahhah ma siete voi che mi mettete a mio agio <3 scusate per la luce che è pessima ma essendo sera c'è la luce artificiale ed è piuttosto giallognola e scusate anche per le foto allo specchio ma non ho altro modo per farle visto che non ho la telecamera interna nel cellulare! ^-^" spero non vi dia fastidio un bacione <3 :*

Discorsi fastidiosi

Buonasera ragazze <3 oggi volevo giusto aggiornavi un pochino perché mi mancate già ahahhah ( lo so, è solo un giorno che non inondo blogger con i miei stressanti e inutili post, ma parlare con voi mi mette il buon umore :) e volevo parlarvi un po' ^-^ procede tutto abbastanza tranquillamente a parte la solita stanchezza da scuola e il fatto che ormai è diventata una battaglia stare lì cinque ore, mi mette tanta ansia quell'ambiente e mi fa stare male, non so perché infatti ieri e oggi ma soprattutto ieri ero in una sorta di stato di apatia e di torpore e avrei voluto piangere e tornare a casa :( quando sono a scuola ho sempre paura di stare male lì e poi quando torno a casa riprendo vita... ( dovete sapere che guardo sempre l'orario sul cellulare e non vedo l'ora che siano le 13.30 la mia compagna  di banco mi avrà presa per pazza ahahha) senza contare che sono l'unica a stare sempre con il cappotto addosso, oggi avevo addirittura i guanti O.o ma a parte questa parentesi scolastica volevo anche parlarvi di un discorso a cui ho assistito proprio a scuola, e che inevitabilmente mi ha colpita e "infastidita". Una mia compagna stava dicendo che stamattina aveva mangiato solo fette biscottate con un totale di 91 calorie, a scuola aveva solo una bottiglietta d'acqua e diceva che se gli fosse venuta fame se la sarebbe fatta passare , che a merenda non avrebbe mangiato nulla e che non avrebbe mangiato pane dopo le 6. Sentendo tutto ciò mi sono passate per la testa mille cose, mi ha fatto soffrire sentire tutto ciò... mi ha smosso qualcosa dentro e mi ha anche confusa un po'. Vi spiego meglio, il mio primo pensiero è stato: Oh no, ora ci si mette pure lei con dieta e compagnia bella proprio ora che sto cercando di non pensarci! poi la mia parte malata si è sentita presa in causa e ho pensato che se questa compagna dimagrisse mi sarebbe stata tolta la mia sofferenza in quanto avrebbero pensato che tutti possono dimagrire ma poi ho razionalizzato e mi sono ricordata che io non sono la mia malattia e gli altri non si accorgeranno mai della mia sofferenza neanche se arrivassi a un sottopeso da ricovero perché si concetrerebbero solo suo fattore fisico senza capire le VERE CAUSE che portano a quella condizione e di questo sono felice, perché finalmente l'ho capito :) non so se mi sono spiegata ma sono piuttosto confusa :(  poi infatti ho pensato che non vorrei mai che qualcuno cadesse in questa trappola e so cosa si passa... infatti le avrei voluto urlare FERMATI! Già da come parla mi sembra la tipica dieta restrittiva di chi non sa i danni a cui va incontro... voglio dire, mancano gli spuntini, colazione misera e carboidrati inesistenti dopo le 6, io le volevo dire di farsi aiutare da una nutrizionista perché così finirà solo per abbuffarsi e crearsi degli scompensi enormi, ma conoscendo il soggetto non penso che porterà avanti questa cosa anche perché nonostante la mia visione malata ammetto che sta bene così è normopeso e al massimo potrebbe fare un po' di palestra! Io ovviamente di fronte a questi discorsi ho fatto finta di niente, come sempre quando si parla di questi argomenti, sarà che non ne posso più, sarà che so cosa vuol dire avere un DCA e farsi condizionare la vita da questo, sarà che mi dà fastidio la superficialità  con cui se ne parla... Spero davvero che questo non sia l'inizio di un inferno per questa compagna, credo che non concretizzerà questa cosa conoscendola ma non si può mai sapere in questi casi e io lo so bene! Vorrei tanto parlarle e avvertirla ma non ho tutta questa intimità con lei e poi ne rimarrebbe sorpresa visto che di solito non è nel mio carattere... Inoltre capirebbe che ho un DCA e io non voglio farglielo sapere, non mi fido dei miei compagni, sono un po' troppo superficiali... ( sembra una cosa cattiva da dire ma è cosi purtroppo e non è colpa loro, non hanno mai vissuto una cosa simile!) Voi cosa mi consigliate ragazze mie? :* e soprattutto volevo chiedervi, voi come reagite quando si parla di diete e altro? Vi da fastidio e evitate l'argomento? Avete esperienze/opinioni a riguardo? Fatemelo sapere se volete :* <3 i vostri commenti sono preziosi! Comunque vi ricordo che nonostante gli ostacoli non mollo e andrò avanti per la mia strada, lo devo fare per me e anche per la mia famiglia, per voi <3 ma prima di tutto per la MIA VITA! E lo urlerò fino a quando non farò zittire tutti i pensieri malati, fino a non avere più la voce! Un bacione enorme e grazie per essermi sempre vicine <3
-la vostra Kiki

Piccole grandi news :)

Buonasera ragazze <3 come vedete dal titolo volevo parlavi di alcune piccole cose che però penso siano molto importanti per il mio percorso :), parto col dirvi che stamattina stavo di nuovo male come sempre a differenza di ieri che stavo abbastanza bene, ma penso sia stato dovuto anche alla stanchezza e allo stress perché nonostante i pensieri malati non ho ristretto con l'alimentazione! Ho parlato con mia madre e le ho detto che non posso continuare a stare cosi e che ho bisogno di aiuto altrimenti mi rimetto a fare di testa mia! :( lei allora mi ha detto che mi sento male perché non mi sento capita (finalmente l'ha capito!) e ha detto che andremo dal medico di famiglia fidato in questi giorni e gli spiegheremo meglio la situazione perché non sono stata chiara e lui mi indirizzerà... Già mi aveva consigliato qualcosa vicino alla mia città e penso che sia la soluzione piu valida, un supporto professionale mi farebbe solo che bene! E spero tanto che mia madre non cambi idea e che mi abbia detto questa cosa alla leggera solo per tranquillizarmi, perché lei è convinta che dico di stare male e di avere una "malattia" perché me ne sono convinta io magari anche leggendo cose su Internet -.- ma lo so io o no delle ossessioni e delle vocine nella mia testa e di come mi sento? Ma ora non mi voglio innervosire per questo perché lei davvero mi vuole aiutare e sà che ho bisogno d'aiuto, l'unica cosa è che pensa di potetmi aiutare solo lei, che per carità si è rivelato un aiuto validissimo in questo periodo (se non fosse stato per lei non so a che punto mi troverei adesso)  ma un sostegno professionale sarebbe utilissimo per non crollare di nuovo e guarire del tutto mentalmente e fisicamente! :) Spero davvero che in settimana o all'inizio della prossima si concretizzi veramente questa cosa e che non sia un'illusione perché la causa delle mie ricadute o almeno una delle cause è stata sempre il fatto che non mi sentivo compresa e che non veniva riconosciuto che stavo male e che quindi non meritavo aiuto di conseguenza volevo proprio toccare il fondo per far aprire gli occhi alle persone che mi circondano ma spero che ci sia riuscita anche senza arrivare al peggio... :) tengo le dita incrociate e vi farò sapere, vi mando un bacione e vi abbraccio forte forte :* <3 ora vi lascio e dopo una giornata passata tra dentista ( porto l'apparecchio ma solo sopra per un problemino che già si sta sistemando e sono davvero felice) e estetista sarà il caso che faccia i compiti anche se l'unica cosa che vorrei ora è dormire fino a domattina! Ahahah sono in perenne deficit di energie e sempre stanchissima yeee :D (-.-) a prestissimo bellezze! :*
-Kiki

Non devo abbassare la guardia!

Buon pomeriggio a tutte ragazze :* oggi volevo giusto aggiornarci un po', mi fa sempre bene scrivere qui quando sento di stare per abbassare la guardia, perché mi sostenete sempre e mi ricordate il mio obiettivo! E vi ringrazio infinitamente per questo se non avessi aperto questo blog ora non so davvero in che situazione sarei :( a scuola è andata meglio oggi rispetto agli altri giorni perché mi sono sentita meglio fisicamente ed è andato tutto bene ^_^ poi appena tornata a casa non so perché mi sono un po' innervosita e vedendomi allo specchio mi sono vista in modo negativo :( mi sono sentita un po' in crisi perché mia madre mi ha comprato tante cose buone come i Pan di stelle, gli abbracci, e i wafer che non mangio da tanto tempo e forse questo mi ha destabilizzata e fatta sentire fuori controllo, come spesso mi accadeva anche prima quando avevo la dispensa piena di cose andavo in crisi perché io non volevo mangiarle ma al tempo stesso non volevo far accorgere a nessuno che non le mangiavo altrimenti sarebbero iniziate le domande e quindi impazzivo letteralmente per organizzarmi e mangiare quelle cose in determinate porzioni, era davvero stressante e adesso mi sto sentendo un po' in quel modo :( ma non mi sono pesata dall'ultima volta che l'ho scritto sul blog perché sarebbe solo estremamente dannoso per me, soprattutto in questa fase delicata perché sicuramente dopo aver mangiato spesso la pizza e cose di questo genere mi sarò gonfiata tantissimo non essendo abituata e quindi quel numero mi farebbe sicuramente violenza psicologica e tornerei a restringere peggio di prima, oramai ho capito questo meccanismo e lo sò riconoscere perché mi è successo già altre volte quando provavo a non restringere :( ma stavolta NON POSSO ABBASSARE LA GUARDIA perché se lo faccio sprofonderei peggio di prima e io non posso lasciar vincere il DCA, io voglio vivere fare le mie esperienze, avere un futuro,  e non me lo perdonerei mai se lasciassi a una malattia di rovinare la mia vita, l'ha già fatto abbastanza! Anche se in questo momento mi vedo enorme e  sono un po' in crisi, farò merenda e cena con quello che prepara mia madre e non mi peserò! Devo essere forte e devo farlo oltre che per me stessa anche per voi! <3 vi mando un bacione grande e anche se mi sentite un po' giu non vi preoccupate, io non mollo e sto preparando l'attacco finale per sconfiggere e distruggere il nemico!!! Vi abbraccio una ad una <3
-Kiki

Resoconto di una lunga giornata di shopping ^-^

Buonasera a tutte ragazze belle :* vi scrivo appena dopo aver fatto cena, sono reduce da una giornata di shopping come sapete e volevo raccontarvi un po' com'è andata, non sono stata benissimo purtroppo in alcuni momenti ma poi mi sono ripresa :) Mi sono alzata abbastanza presto e per questo ero un po' stordita, ( soprattutto dopo la serata di ieri ho dormito rimuginando sulle parole del mio amico e su quello che ho detto ma ora non voglio pensarci ;D ) Poi mi sono preparata per affrontare la giornata ahahah :) sono stata in ben 3 posti diversi ma ho comprato delle cose solo in uno che poi vi dirò ^-^ durante la prima tappa, ero molto stanca e mi sentivo stordita a girare nei negozi e inoltre non c'era nulla di carino ma poi ho mangiato un calzone fritto ENORME e mi ha fatto davvero strano riassaporare una cosa così, mi ha ricordato la mia infanzia :') poi dopo questo mi sono fermata nel secondo centro commerciale vicino al primo e lì sono stata davvero male :( mi girava molto la testa e mi stava venendo un attacco di panico ma la mia sorellina mi ha consolata e mia madre mi ha praticamente obbligata a prendere un super gelato al cioccolato bianco e gianduja della lindt ed era veramente buonissimo ma non me lo sono goduta per niente perchè avevo la nausea ed ero ancora molto in ansia perché poco prima avevo avuto una specie di fitte al petto vicino al cuore e non so proprio cosa siano :( mi stavo davvero scoraggiando ma poi mi sono ripresa e ho deciso di concludere il tour con l'ultimo negozio dove ho trovato parecchie cosine belle :D ^-^ allora per quanto riguarda i trucchi ho comprato un eyeliner che mi serviva e una matita labbra, dovete sapere che amo molto truccarmi ed essere un minimo in ordine ahahha ^-^ poi per i vestiti ho comprato una camicetta blu davvero carinissima e molto particolare :) e  un cardigan rosa confetto da Bershka volevo anche delle scarpe ma il numero era grande o troppo piccolo -.- sono stata davvero sfigata con le scarpe! Mi servivano delle scarpe nuove per educazione fisica ma stesso problema e mi è successo anche con un paio di stivaletti -.- ma oltre a questo ho trovato dei maglioni davvero carini per l'inverno e anche in sconto :D e da Tally Weijl ho trovato dei leggins davvero carini grigi con delle rose nere e un paio neri semplici :) sono davvero molto soddisfatta perché non vado spessissimo a fare shopping e quando trovo qualcosa di bello sono davvero felice :) per la questione cibo sono riuscita nonostante i senti di colpa per il calzone e il gelato a mangiare comunque del pane a cena, che è un mio grande cruccio ma che sto cercando di risolvere e anche se ovviamente mi vedo ingrassata farò di tutto per non mollare ;D Buona domenica sera ragazze e spero che abbiate passato una bella serata :* <3 PS: se vi fa piacere in questi giorni proverò a postare qualche foto dove vi faccio vedere le cose nuove indossate così non vi ossessiono sempre con le mie problematiche alimentari, che ne pensate? Vi abbraccio fortissimo e scusate se sono poco presente sui vostri blog, tra oggi e domani cercherò di recuperare, promesso! :*

-Kiki