È da un po' che non scrivo, ma oggi dovevo assolutamente farlo! Mi sono presa un po' una pausa, sia perché con la stanchezza che mi causa la scuola non ho la forza nemmeno di scrivere due righe sia perché il tempo non è molto, infatti sono stata anche poco presente nei vostri blog e questo mi dispiace davvero molto, anche perché vi leggo sempre e i vostri post sono sempre interessantissimi! Ma spero che con un po' di forze in più possa essere più presente sia qui che da voi!
In questi giorni sono successe talmente tante cose che non so nemmeno da dove iniziare senza fare confusione, ma sapete che non ho il dono della sintesi ne tantomeno dell'organizzazione!
Questi giorni sono stati davvero una svolta, non so nemmeno come descriverlo, ho conosciuto Sybil! Una persona davvero magnifica, ma ve ne sarete accorte anche voi! È da una settimana o poco più che parliamo, ma da quando ci sosteniamo a vicenda tutto è cambiato! Io non so nemmeno come spiegarvelo, sarà perché siamo molto vicine di età, sarà perché la nostra storia è praticamente identica, sarà perché ci ritroviamo in ogni singola cosa che dice l'altra, sarà perché è una di quelle persone che non si stanca MAI di aiutarti e di capirti, lei non si stanca mai... Ma davvero è cambiato tutto da quando ci parliamo! L'atmosfera che mi circonda è cambiata, tutto è cambiato e mi sento incredibilmente meno sola e i miei giorni hanno preso un altro colore, hanno preso finalmente un colore e tutto quel vuoto si è riempito, si è riempito di tante cose belle. Grazie a lei ho capito tantissime cose, ho aperto letteralmente gli occhi che avevo chiuso da tempo per via della malattia stessa che mi riempiva di bugie e per via di tutte le persone che mi circondano che spesso non riescono a comprendere il mio dolore ( ma non gliene faccio una colpa, voi tutte mi potete capire e ci sarete passate sicuramente!) ma lei, lei mi ha cambiato praticamente la vita in pochi giorni. Abbiamo parlato parlato e parlato, in fondo abbiamo capito che abbiamo bisogno di questo! La malattia si nutre proprio del nostro silenzio, della nostra solitudine e della nostra vergogna molto spesso, e avere una persona con cui parlare , con cui condividere tutto e di cui fidarsi si è rivelato fondamentale.
Io vi giuro non so come sia possibile, ma quello che è certo è che è stato un dono, lei è arrivata esattamente nel momento giusto e io sono arrivata per lei, avevamo semplicemente bisogno l'una dell'altra. Da quando ho lei ho molta meno paura, mi sento al sicuro e completamente capita, COMPLETAMENTE! Non so come descriverlo davvero, ma lei lo sa!
Per farvi capire quanto mi abbia AIUTATA e cambiata, vi racconto una cosa. Il primo Maggio, io e la mia famiglia siamo andati al ristorante a pranzo, ecco io senza di lei non ce l'avrei mai fatta! Si magari ci sarei andata lo stesso, sono sempre andata e non ho mai rifiutato per non far accorgere nessuno di nulla... Ma è cambiato completamente il MODO di affrontare quel pranzo, io mangiavo e lei era lì, sempre accanto a me a rassicurarmi e ad incoraggiarmi e io senza di lei NON CE L'AVREI FATTA. Lei è una magia, davvero! Mentre ero in macchina ero FELICE, ero felice perché finalmente non avevo più paura, c'era lei con me ed io non avevo più paura.
Ma non è finita qui! Come sapete io ho una tremenda paura del pane, soprattutto di sera! Ebbene io da quando c'è lei sono riuscita a mangiare un po' giorno dopo giorno, perché c'era lei a cui potevo dirlo e ME NE SONO FREGATA DELLE CALORIE DEI CARBOIDRATI E DI TUTTE LE PAURE, perché semplicemente c'era lei con me. Era da un bel po' che non avevo coraggio, ma lei me ne ha dato tantissimo.
Non so come descrivere ciò che mi è capitato perché ogni aggettivo non saprebbe esprimerlo e dargli la giusta importanza! Un dono, ecco è un dono! Un regalo inaspettato ma bellissimo.
Potrei fare ancora un papiro per descrivere questa cosa ma sarebbe inutile perché non so davvero come descriverla! Vorrei dedicarle tutte le parole del mondo ma lei sa tutto, io lotto per lei e lei lotta per me.
Pensavate fosse finita qui?! E invece devo dirvi una cosa importantissima!
Il 6 maggio finalmente ho un appuntamento al centro DCA!!! Finalmente quella santa di mia zia, che penso abbia capito la situazione mi ha trovato un posto! Dovete sapere che li i posti sono tutti occupati perché sono molto bravi e professionali e le persone vengono da tutta la regione per affidarsi a loro! Io avevo perso le speranze... E invece ne ho bisogno, perché altrimenti non farei che peggiorare! La prima visita sarà per verificare un po' e parleremo, se mi riconoscono che soffro di anoressia sarò esentata dal pagamento. Non vi nego che come sono felice perché ho una nuova occasione per ricominciare a vivere sono anche molto spaventata, ho paura di non riuscire a farmi capire e a dire tutto, ho paura di non essere presa sul serio, ho tanta paura, perché meno mi viene riconosciuto che sto male, che vivo un inferno da quasi due anni, più peggioro nel disperato ( e stupido) tentativo di far vedere che sto male, perché quella che ci rimette sono solo io, il mio corpo non può reggere ancora così, all'inizio mi sentivo addirittura in piene forze ma ora il mio povero corpo che ho tanto maltrattato mi sta facendo pagare i danni uno ad uno, e ad un prezzo salato.
Io non posso morire per dimostrare agli altri che sto male, non posso scomparire da questo mondo e perdere la mia vita! NON POSSO!!!! Vorrei URLARLO!!!! Ed è quello che farò il 6 maggio in quello studio, non farò lo stesso errore che ho fatto con la nutrizionista ( che avrete capito non mi ha aiutata per nulla e non ha capito nulla della situazione ma è anche colpa mia, lo ammetto.) ME NE FREGHERÒ DI CHI MI DICE CHE NON STO MALE, CHE NON SONO ESAGERATAMENTE MAGRA E AD UN SOTTOPESO PATOLOGICO PERCHÉ IO STO MALE, STO MALISSIMO FISICAMENTE E MENTALMENTE, IO NON VIVO PIÙ, ieri sera ho avuto un grande attacco d'ansia e mi sono sentita malissimo, non ho più le forze e mi sembrava di aver perso la mia vita, MA ME LA RIPRENDERÒ, costi quel che costi. E questo l'ho capito soprattutto anche grazie a Sybil, ed io NON SO COME RINGRAZIARLA. Mia madre dice di aver capito che si tratta di un disturbo mentale, dice di aver capito... Eppure mi sono sentita dire:" non so se le riconosceranno che soffre di anoressia, lei se lo vuole solo sentir dire!" Io a quelle parole sono ESPLOSA, dopo due anni di inferno, due anni in cui non vivo più, due anni che non pensavo ad altro che al cibo e a scomparire mi sento dire questo?! Ma non mi importa, perché SI, IO ME LO VOGLIO SENTIR DIRE, me lo voglio sentir dire perché finalmente potrò lottare contro questo mostro!!! E forse capiranno che anoressia non vuol dire pesare trenta chili, anoressia vuol dire NON VIVERE PIÙ, come in tutti gli altri disturbi alimentari e mentali.
Avrei tante cose da dire, ma vi aggiornerò! Ve lo prometto! Questo post è infinitamente lungo e se aggiungo altro rischio di annoiarvi ancora di più! Ma so che ci siete, e di questo non so come ringraziarvi, vi ringrazio una ad una perché siete MERAVIGLIOSE, ed io spero di potervi dare speranza, voglio potervi dire che c'è l'ho fatta io e allora potete farlo anche voi, PERCHÉ LO MERITATE, lo meritate tantissimo. Io spero di poterci incontrare tutte un giorno, sarebbe bellissimo!!!!
Vi abbraccio fortissimo, e vi ringrazio per ogni singola parola che mi dedicate.
❤️
domenica 3 maggio 2015
lunedì 20 aprile 2015
E alla fine è arrivato il momento anche per me... +18
Alla fine questo giorno è arrivato anche per me, da oggi in poi sarò maggiorenne e questo significa più responsabilità ma anche una nuova importante tappa della mia vita, tutti attendono con ansia questo giorno e vi confesso che lo attendevo anch'io, c'è qualcosa di speciale dietro quel numero, forse. Allo stesso tempo so che non si devono aspettare i diciotto anni per essere felice o per fare qualsiasi cosa, in fin dei conti sono sempre io e so che ho ancora molta strada da fare, ma un evento importante porta con se sempre la speranza che ci sia qualcosa di bello ad attenderci.
Questo giorno io lo vivo molto semplicemente, e vi dirò che non avevo grandi aspettative ed è meglio così secondo me, ho aspettato la mezzanotte e ho ricevuto gli auguri dei miei genitori e della mia gemella, la mia vita e poi sono crollata dalla stanchezza. Quando mi sono alzata ho trovato dei palloncini di Cenerentola sulla porta della camera che ha attaccato la mia dolcissima mamma, poi ho ricevuto la chiamata di M. che con il suo modo sempre ironico e a modo suo mi ha fatto gli auguri, ma ha saputo anche essere serio e mi è arrivato il suo affetto, lui adesso è in Spagna con altri compagni di classe per lo scambio e mi fa strano non vederlo sempre, nonostante le difficoltà è un vero amico e non mi ha mai abbandonata. Mi sono arrivati anche messaggi di persone che non mi aspettavo e mi ha fatto piacere sapere che hanno avuto un pensiero per me.
La giornata scorre tranquillamente, i veri festeggiamenti saranno sabato con tutta la famiglia e andremo a mangiare fuori, ho deciso di non fare grandi feste anche perché preferirei fare un viaggio ed andare in Inghilterra, speriamo che si realizzi...
Qualche anno fa non avrei mai immaginato che ci sarebbe stato qualcosa che avrebbe reso difficile godermi questo giorno, non mi sarei mai aspettata che il mio problema principale sarebbe stato il cibo e quello che avrei dovuto mangiare, non me lo sarei proprio mai aspettata, ma nonostante questo devo combattere per lasciarmi tutto alle spalle almeno per un giorno, anche se non vi nego che non è facile. Almeno però ci sto provando, stasera ho chiesto ai mei di ordinare la pizza perché oggi non la voglio dare vinta a quella maledetta vocina che mi dice che non merito nulla, e cercherò di guatarmela , cercherò di non vederla come un ammasso di calorie che mi faranno ingrassare ma come un regalo che mi sono fatta, si forse posso considerarlo un regalo. Ho paura, le voci ci saranno ma le zittirò mangiando anche un pezzo di torta e dimostrando che mi sto godendo la serata, probabilmente da domani o anche subito dopo tornerò a tormentarmi ma per quelle poche ore NO, non voglio farlo.
Mi piace pensare di riuscire a trovare la forza per iniziare a rispettarmi di più, ad amarmi e ad accettarmi come persona, probabilmente rimarranno parole al vento, probabilmente domani ricomincerò col circolo vizioso perché sarò troppo presa dai sensi di colpa, ma ci proverò, proverò a pensare che me lo merito e che la prossima volta che soffierò quelle candeline sarò più forte di adesso, e io di candeline ne voglio spegnere tante altre perché voglio smettere di cercare di sopravvivere e iniziare a vivere , se non mi libero dalle catene che io stessa mi sono costruita allora non potrò essere mai libera.
Questa "cosa", la malattia (?) mi sta rubando troppe cose e più mi stringe per proteggermi più mi imprigiona . In un certo senso la ringrazio per avermi fatto capire l'importanza della vita e delle piccole cose anche le più semplici, un regalo forse me l'ha fatto anche lei ; quello di avermi fatto capire che nella vita posso commettere tanti errori, tranne quello che mi distrugge ( come dice Paulo Coelho in una citazione ) e per questo ringrazio anche lei.
Siamo arrivati alla fine di questo post, non so neanch'io perché l'ho scritto e non mi rendo conto neanche delle cose che sto scrivendo ma ho deciso di segnare questa data con un post, in modo da poterlo rileggere magari tra un mese, un anno, due... E scoprirmi più forte, scoprire che alla fine ce l'ho fatta.
Ora aspetto che arrivino le pizze e i sensi di colpa non sono invitati alla festa, vi lascio care ragazze, scusate questo post in cui dico un mucchio di cavolate, non ci sto ragionando per nulla su, mi è venuto tutto di getto...
Oggi ho diciotto anni, ma alla fine sono sempre io e spero di diventare un giorno la persona che voglio diventare, oggi ho diciotto anni e per oggi non penso a nulla anche se ho già pensato troppo.
OGGI HO DICIOTTO ANNI E VOGLIO ESSERE VIVA.
Un bacione mie care ragazze, vi voglio bene.
-La vostra Kiki
Questo giorno io lo vivo molto semplicemente, e vi dirò che non avevo grandi aspettative ed è meglio così secondo me, ho aspettato la mezzanotte e ho ricevuto gli auguri dei miei genitori e della mia gemella, la mia vita e poi sono crollata dalla stanchezza. Quando mi sono alzata ho trovato dei palloncini di Cenerentola sulla porta della camera che ha attaccato la mia dolcissima mamma, poi ho ricevuto la chiamata di M. che con il suo modo sempre ironico e a modo suo mi ha fatto gli auguri, ma ha saputo anche essere serio e mi è arrivato il suo affetto, lui adesso è in Spagna con altri compagni di classe per lo scambio e mi fa strano non vederlo sempre, nonostante le difficoltà è un vero amico e non mi ha mai abbandonata. Mi sono arrivati anche messaggi di persone che non mi aspettavo e mi ha fatto piacere sapere che hanno avuto un pensiero per me.
La giornata scorre tranquillamente, i veri festeggiamenti saranno sabato con tutta la famiglia e andremo a mangiare fuori, ho deciso di non fare grandi feste anche perché preferirei fare un viaggio ed andare in Inghilterra, speriamo che si realizzi...
Qualche anno fa non avrei mai immaginato che ci sarebbe stato qualcosa che avrebbe reso difficile godermi questo giorno, non mi sarei mai aspettata che il mio problema principale sarebbe stato il cibo e quello che avrei dovuto mangiare, non me lo sarei proprio mai aspettata, ma nonostante questo devo combattere per lasciarmi tutto alle spalle almeno per un giorno, anche se non vi nego che non è facile. Almeno però ci sto provando, stasera ho chiesto ai mei di ordinare la pizza perché oggi non la voglio dare vinta a quella maledetta vocina che mi dice che non merito nulla, e cercherò di guatarmela , cercherò di non vederla come un ammasso di calorie che mi faranno ingrassare ma come un regalo che mi sono fatta, si forse posso considerarlo un regalo. Ho paura, le voci ci saranno ma le zittirò mangiando anche un pezzo di torta e dimostrando che mi sto godendo la serata, probabilmente da domani o anche subito dopo tornerò a tormentarmi ma per quelle poche ore NO, non voglio farlo.
Mi piace pensare di riuscire a trovare la forza per iniziare a rispettarmi di più, ad amarmi e ad accettarmi come persona, probabilmente rimarranno parole al vento, probabilmente domani ricomincerò col circolo vizioso perché sarò troppo presa dai sensi di colpa, ma ci proverò, proverò a pensare che me lo merito e che la prossima volta che soffierò quelle candeline sarò più forte di adesso, e io di candeline ne voglio spegnere tante altre perché voglio smettere di cercare di sopravvivere e iniziare a vivere , se non mi libero dalle catene che io stessa mi sono costruita allora non potrò essere mai libera.
Questa "cosa", la malattia (?) mi sta rubando troppe cose e più mi stringe per proteggermi più mi imprigiona . In un certo senso la ringrazio per avermi fatto capire l'importanza della vita e delle piccole cose anche le più semplici, un regalo forse me l'ha fatto anche lei ; quello di avermi fatto capire che nella vita posso commettere tanti errori, tranne quello che mi distrugge ( come dice Paulo Coelho in una citazione ) e per questo ringrazio anche lei.
Siamo arrivati alla fine di questo post, non so neanch'io perché l'ho scritto e non mi rendo conto neanche delle cose che sto scrivendo ma ho deciso di segnare questa data con un post, in modo da poterlo rileggere magari tra un mese, un anno, due... E scoprirmi più forte, scoprire che alla fine ce l'ho fatta.
Ora aspetto che arrivino le pizze e i sensi di colpa non sono invitati alla festa, vi lascio care ragazze, scusate questo post in cui dico un mucchio di cavolate, non ci sto ragionando per nulla su, mi è venuto tutto di getto...
Oggi ho diciotto anni, ma alla fine sono sempre io e spero di diventare un giorno la persona che voglio diventare, oggi ho diciotto anni e per oggi non penso a nulla anche se ho già pensato troppo.
OGGI HO DICIOTTO ANNI E VOGLIO ESSERE VIVA.
Un bacione mie care ragazze, vi voglio bene.
-La vostra Kiki
martedì 14 aprile 2015
"E la vita è un po' più forte del tuo dirle grazie,no"
C'è un motivo per cui ho intitolato così questo post, è una frase di una canzone di Ligabue, "sopra il giorno di dolore che uno ha" che amo e che mi fa veramente riflettere ed emozionare, soprattutto perché mi ci sono rivista molto ultimamente.
Come sapete è un periodo un po' buio quello che sto passando, sia per i soliti problemi con il cibo e con me stessa ma anche per i rapporti sociali che quando non riesco a gestire mi creano un'ansia assurda. Come dicevo prima, ho intitolato il post così perché questa frase mi rispecchia molto, io dico continuamente "no, grazie" lo dico a tutto: al cibo, alle uscite con gli amici, allo stare bene con me stessa, ma soprattutto mi sto rendendo conto che dico no alla vita quando mi comporto così e mi faccio trascinare dal buco nero del disturbo alimentare, mi ritrovo sola con lui e la cosa grave è che credo anche di stare bene così! Ma c'è un ma, la vita è più forte ragazze! O almeno in un'occasione sono riuscita a far vincere la vita:sono riuscita ad uscire sia sabato che domenica!
E voi che ormai "mi conoscete" sapete quanto possa essere stata una sfida per me, come al solito stavo poco bene e la voglia di uscire era sotto i piedi, alla fine ce l'ho fatta. Il mio migliore amico mi ha chiamata e mi ha convinta, io poi l'ho ringraziato e mi ha detto delle cose molto belle e cioè che il nostro è un bisogno reciproco l'uno dell'altra e mi ha toccato molto questa frase.
Così, sabato sera sono uscita ed è andato tutto bene alla fine anche se sono sempre esausta poi, mentre domenica sono andata a fare compere sempre il mio migliore amico e altre due ragazze, e qui arriva l'episodio che mi ha fatto intitolare il post così, sono riuscita a mangiare un biscotto ENORME che fanno in una pasticceria che vende tutti cibi tipicamente americani (e super calorici) vi giuro ragazze mai vista una roba del genere e non me lo aspettavo, è stata una vittoria particolarmente importante per me perché venivo da un periodo di restrizione e di sconforto totale e non vi dico quanto è stato difficile e travagliato mangiare uno stupido biscotto. Vi racconto più nei dettagli così capirete meglio!
Allora, io sapevo che ci saremmo fermati in quella pasticceria perché è una tappa fissa quando si va a fare shopping nella città vicino alla mia che è abbastanza grande, e mi ero addirittura preparata una barretta da portarmi in caso di necessità perché non potendo magiare il mio solito yogurt era l'unica cosa che avrei mangiato con tranquillità, è un cibo "sicuro" per me... Ed ero convinta di non prendere niente e mangiare quella, più passava il tempo e più me ne convincevo anche se mi sentivo debole e mi sentivo cedere le gambe ( non avevo mangiato molto durante la giornata) ero convinta che non avrei preso nulla. La situazione si è complicata quando siamo arrivati nel posto, era strapieno e traboccava di gente come al solito, è molto in voga come posto! Vedevo tutta quella gente che mangiava fette enormi di torta, hamburger giganti, muffins, pancakes di tutti i tipi ad orari improponibili! Stavo andando nel PANICO più totale, vedevo cibo ovunque ed avevo paura, mi metteva ansia... Già solo guardare la gente mangiare! Ma poi quando ci siamo seduti per ordinare i miei amici mi hanno chiesto: "E tu cosa prendi?" Io a quella domanda sono andata un attimo in crisi, non volevo nulla, avevo paura, avevo deciso ormai. La testa mi urlava "non prendere nulla, non te lo meriti!" "Ti farà ingrassare, è una bomba calorica!" " non perdere il controllo, non farlo!" "sei un maiale!" ed ero letteralmente bombardata, MA ho fatto un ragionamento tra me e me:
-Mi sento debole, non ho mangiato molto oggi devo essere in forze per poter continuare a camminare.
- Devo farlo per me stessa, per dimostrare che sono più forte di un fottuto biscotto.
- Vale la pena sentirsi male e rovinarsi il pomeriggio?
- Vuoi essere vista come quella strana è fissata e dover inventare scuse improbabili per non mangiare?
E così dalla mia bocca sono uscite le fatidiche parole: "Prendo un cookie al cioccolato"
È stata la scelta più coraggiosa che avessi potuto prendere in quel momento, mi veniva da piangere ero convinta che sarei scoppiata, mi veniva la nausea ed il panico mentre mangiavo ero convinta che il mio stomaco non avrebbero retto e c'erano mille voci che si coalizzavano contro di me "lascialo, è davvero enorme!" " non avresti dovuto prenderlo, sei un maiale!" " ora ingrasserai di minimo un kilo con tutta questa roba!" E sono ragionamenti davvero malati lo so, ma qui sono capita! E alla fine l'ho mangiato TUTTO. Non me lo sono goduta al massimo, ma è stata vittoria, o almeno penso di non aver detto "no,grazie" questa volta.
Ho recuperato anche i giorni in cui non sono uscita nelle vacanze di Pasqua ed ho recuperato la fiducia di M., spero di continuare così per le uscite anche se molto faticosamente perché mi basta un niente per scoraggiarmi... Scusate per questo post in cui praticamente ere parlo di me che mangio un biscotto ( che argomento interessante!) e vi ringrazio tantissimo se avete avuto la pazienza di leggere tutto!!! Ma vi ho descritto nei particolari perché volevo evidenziare quanto sia stata una sfida per me è cercare di trasmettervi le mie emozioni, forse non ci sarò riuscita ma pazienza... E volevo soprattutto trasmettervi un minimo di positività dopo questo periodo in cui non ce n'era per nulla... Certo, non è tutto rose e fiori non ve lo nego ma questo è stato un piccolo spiraglio di luce, mi fa sperare che io sia capace di scegliere la vita, e ve lo auguro a voi tutte ragazze perché tutte state male in un modo o nell'altro ma mi sostenete sempre e siete sempre pronte ad aiutare altre ragazze, penso che questo sia bellissimo! Scusate se non sono stata molto presente da voi ma non ho avuto tempo di commentare in modo decente, lo farò il prima possibile, voglio sostenerci anch'io come voi fate con me!
P.S: ci tenevo a dirvi che sono riuscita a non pesarmi!!! Non ho idea di quanto peso... Ma credo che a breve lo farò perché sono sicura di cedere prima o poi, intanto ho resistito! L'unica cosa che mi preoccupa è che il ciclo non è tornato... Cavolo, non ci voleva! Verificherò se è per via del peso, spero di non aver fatto troppi danni in questo periodo di restrizione...
Ora vi saluto bellezze, vi auguro il meglio e spero di trovare un equilibrio prima o poi, perché non posso permettermi di peggiorare e di avere paura di tutto, non posso! Un bacione enorme e grazie a tutte per i vostri dolcissimi commenti!
❤️❤️❤️
-Kiki
Come sapete è un periodo un po' buio quello che sto passando, sia per i soliti problemi con il cibo e con me stessa ma anche per i rapporti sociali che quando non riesco a gestire mi creano un'ansia assurda. Come dicevo prima, ho intitolato il post così perché questa frase mi rispecchia molto, io dico continuamente "no, grazie" lo dico a tutto: al cibo, alle uscite con gli amici, allo stare bene con me stessa, ma soprattutto mi sto rendendo conto che dico no alla vita quando mi comporto così e mi faccio trascinare dal buco nero del disturbo alimentare, mi ritrovo sola con lui e la cosa grave è che credo anche di stare bene così! Ma c'è un ma, la vita è più forte ragazze! O almeno in un'occasione sono riuscita a far vincere la vita:sono riuscita ad uscire sia sabato che domenica!
E voi che ormai "mi conoscete" sapete quanto possa essere stata una sfida per me, come al solito stavo poco bene e la voglia di uscire era sotto i piedi, alla fine ce l'ho fatta. Il mio migliore amico mi ha chiamata e mi ha convinta, io poi l'ho ringraziato e mi ha detto delle cose molto belle e cioè che il nostro è un bisogno reciproco l'uno dell'altra e mi ha toccato molto questa frase.
Così, sabato sera sono uscita ed è andato tutto bene alla fine anche se sono sempre esausta poi, mentre domenica sono andata a fare compere sempre il mio migliore amico e altre due ragazze, e qui arriva l'episodio che mi ha fatto intitolare il post così, sono riuscita a mangiare un biscotto ENORME che fanno in una pasticceria che vende tutti cibi tipicamente americani (e super calorici) vi giuro ragazze mai vista una roba del genere e non me lo aspettavo, è stata una vittoria particolarmente importante per me perché venivo da un periodo di restrizione e di sconforto totale e non vi dico quanto è stato difficile e travagliato mangiare uno stupido biscotto. Vi racconto più nei dettagli così capirete meglio!
Allora, io sapevo che ci saremmo fermati in quella pasticceria perché è una tappa fissa quando si va a fare shopping nella città vicino alla mia che è abbastanza grande, e mi ero addirittura preparata una barretta da portarmi in caso di necessità perché non potendo magiare il mio solito yogurt era l'unica cosa che avrei mangiato con tranquillità, è un cibo "sicuro" per me... Ed ero convinta di non prendere niente e mangiare quella, più passava il tempo e più me ne convincevo anche se mi sentivo debole e mi sentivo cedere le gambe ( non avevo mangiato molto durante la giornata) ero convinta che non avrei preso nulla. La situazione si è complicata quando siamo arrivati nel posto, era strapieno e traboccava di gente come al solito, è molto in voga come posto! Vedevo tutta quella gente che mangiava fette enormi di torta, hamburger giganti, muffins, pancakes di tutti i tipi ad orari improponibili! Stavo andando nel PANICO più totale, vedevo cibo ovunque ed avevo paura, mi metteva ansia... Già solo guardare la gente mangiare! Ma poi quando ci siamo seduti per ordinare i miei amici mi hanno chiesto: "E tu cosa prendi?" Io a quella domanda sono andata un attimo in crisi, non volevo nulla, avevo paura, avevo deciso ormai. La testa mi urlava "non prendere nulla, non te lo meriti!" "Ti farà ingrassare, è una bomba calorica!" " non perdere il controllo, non farlo!" "sei un maiale!" ed ero letteralmente bombardata, MA ho fatto un ragionamento tra me e me:
-Mi sento debole, non ho mangiato molto oggi devo essere in forze per poter continuare a camminare.
- Devo farlo per me stessa, per dimostrare che sono più forte di un fottuto biscotto.
- Vale la pena sentirsi male e rovinarsi il pomeriggio?
- Vuoi essere vista come quella strana è fissata e dover inventare scuse improbabili per non mangiare?
E così dalla mia bocca sono uscite le fatidiche parole: "Prendo un cookie al cioccolato"
È stata la scelta più coraggiosa che avessi potuto prendere in quel momento, mi veniva da piangere ero convinta che sarei scoppiata, mi veniva la nausea ed il panico mentre mangiavo ero convinta che il mio stomaco non avrebbero retto e c'erano mille voci che si coalizzavano contro di me "lascialo, è davvero enorme!" " non avresti dovuto prenderlo, sei un maiale!" " ora ingrasserai di minimo un kilo con tutta questa roba!" E sono ragionamenti davvero malati lo so, ma qui sono capita! E alla fine l'ho mangiato TUTTO. Non me lo sono goduta al massimo, ma è stata vittoria, o almeno penso di non aver detto "no,grazie" questa volta.
Ho recuperato anche i giorni in cui non sono uscita nelle vacanze di Pasqua ed ho recuperato la fiducia di M., spero di continuare così per le uscite anche se molto faticosamente perché mi basta un niente per scoraggiarmi... Scusate per questo post in cui praticamente ere parlo di me che mangio un biscotto ( che argomento interessante!) e vi ringrazio tantissimo se avete avuto la pazienza di leggere tutto!!! Ma vi ho descritto nei particolari perché volevo evidenziare quanto sia stata una sfida per me è cercare di trasmettervi le mie emozioni, forse non ci sarò riuscita ma pazienza... E volevo soprattutto trasmettervi un minimo di positività dopo questo periodo in cui non ce n'era per nulla... Certo, non è tutto rose e fiori non ve lo nego ma questo è stato un piccolo spiraglio di luce, mi fa sperare che io sia capace di scegliere la vita, e ve lo auguro a voi tutte ragazze perché tutte state male in un modo o nell'altro ma mi sostenete sempre e siete sempre pronte ad aiutare altre ragazze, penso che questo sia bellissimo! Scusate se non sono stata molto presente da voi ma non ho avuto tempo di commentare in modo decente, lo farò il prima possibile, voglio sostenerci anch'io come voi fate con me!
P.S: ci tenevo a dirvi che sono riuscita a non pesarmi!!! Non ho idea di quanto peso... Ma credo che a breve lo farò perché sono sicura di cedere prima o poi, intanto ho resistito! L'unica cosa che mi preoccupa è che il ciclo non è tornato... Cavolo, non ci voleva! Verificherò se è per via del peso, spero di non aver fatto troppi danni in questo periodo di restrizione...
Ora vi saluto bellezze, vi auguro il meglio e spero di trovare un equilibrio prima o poi, perché non posso permettermi di peggiorare e di avere paura di tutto, non posso! Un bacione enorme e grazie a tutte per i vostri dolcissimi commenti!
❤️❤️❤️
-Kiki
martedì 31 marzo 2015
Distraiamoci un po' facendo un giochino! Risposta al tag di "Profumo di follia"
Buon pomeriggio a tutte mie dolcissime ragazze, innanzitutto ci terrei a ringraziarvi di cuore per i vostri commenti al post precedente, sapete che sono in un momento un po' difficile ma sto cercando di recuperare e di riprendermi giorno per giorno, il vostro sostegno è diventato fondamentale e non sapete quanto io sia legata a voi nonostante non vi conosca "dal vivo", per me è una cosa molto preziosa che qualcuno sprechi un po' del suo tempo per lasciarmi un commento e soprattutto che mi capisca cosi bene! Dovrei dedicarvi interi post per farvi capire quanto vi ringrazio ma non bastano le parole, non riuscirei a esprimerlo comunque, quindi l'unica cosa che posso dirvi è un enorme e sincero GRAZIE <3
Dopo i miei soliti lunghissimi ma doverosi dilungamenti passo all'argomento del post, La Folle, del blog "Profumo di follia", ( un bellissimo blog che parla di viaggi, se vi piace viaggiare è utilissimo e inutile dire che ve lo consiglio, ma non ne ha bisogno <3 ) mi ha taggato al tag "Liebster Award", per farmi distrarre un po' e per partecipare ad una cosa nuova!
Si tratta di ringraziare il blog che ti ha nominato, rispondere alle domande e porne altre ad altri blogger!
Iniziamo con ordine, innanzitutto grazie mille cara per avermi nominata, come ti ho già detto non sai quanto mi ha fatto piacere il tuo pensiero per me!
Iniziamo con le risposte:
1. Che rapporto hai con gli aerei? Ti piace volare o hai paura?
Qui si tocca un tasto dolente ahimè, ho una paura terribile di volare! Ora vi spiego perché, non ho paura del fatto che l'aereo possa cadere, quello che mi fa più paura in assoluto è il momento del decollo e dell'atterraggio, mi spaventa la sensazione di non avere nulla sotto ai piedi e il fatto di salire, la cosa che mi fa più paura è l'altezza! Ma è anche vero che se non provo non potrò mai saperlo! Un giorno spero di riuscire a trovare il coraggio, anche perché studiare le lingue non serve a nulla se non si viaggia e non posso perdermi l'occasione!
2. Cosa porti di solito nel tuo beauty case di viaggio?
Mi piace molto questa domanda, sono un'amante del makeup e non saprei vedermi senza mascara e eyeliner agli occhi! anche perché li ho abbastanza piccolini e senza trucco quasi non si vedrebbero, mia sorella dice che ho gli occhi da cinesina ahaha ^-^ quindi, metterei sicuramente eyeliner ( rigorosamente waterproof per non ritrovarmi come un panda, cosa che succede spessissimo -.-) mascara, ombretti chiari color carne e marroncino, correttore, cipria e pennelli per il trucco :D ah e dimenticavo il rossetto! Sono diventata una fan di rossetti fucsia e rossi, ho la bocca anche lei piccola e per questo non risulta troppo pesante o esagerata!
3. La cosa più strana che hai assaggiato in vita tua?
In questo momento non mi viene in mente nulla di particolare >.< probabilmente non ho ancora assaggiato niente di particolarmente strano in vita mia, ma adesso vi faccio ridere un po' ( non prendetemi per pazza io vi avverto, ahahah), non è propriamente un cibo ma da piccola all'asilo ho visto una mia compagnetta che assaggiava una foglia, io da inconsapevole bambina scema ovviamente l'ho seguita a ruota e ho provato ad assaggiarla!!! Sì, ero proprio pazza da piccola ora non lo farei mai! Mi stupisco di me stessa per come ho fatto, ora non lo farei mai sono terribilmente ipocondriaca e mangiare una foglia non fa tanto bene alla salute! Ahahha, me lo ricordo ancora benissimo nonostante siano passati anni e anni, ma poi ricordo che sono corsa in bagno a sputarla! Aiuto, sto ridendo da sola D:
4. Il Paese più lontano che hai visitato?
Qui ahimè sarò molto triste, il posto più lontano che ho visitato è... Roma! Purtroppo non ho avuto molto l'occasione di uscire dall'Italia, per un motivo o per un altro, ma ne avrò l'occasione ne sono certa! Intanto mi accontento della bellissima Roma <3
5. Ti hanno mai detto che passi troppo tempo al pc o sui social?
Sì, soprattutto mia madre! Più che altro per il pc visto che non sono iscritta a social come facebook, ma come dico sempre mi piacerebbe iscrivermi! Credo che tutti se lo siano sentiti dire almeno una volta, e se dovessi iscrivermi ci passerei del tempo com'è normale che sia, ma non arriverei mai ai livelli di gente "fissata" come certe persone la cui vita diventa farsi selfie pure quando si è al bagno ahahah .__. oppure la cui vita si basa sui mi piace alle foto! Se blogger vale come social, e sono sicura di si perché mi ha permesso di socializzare con voi più e di trovare delle vere e proprie "confidenti" allora si, passo molto tempo sui social!!
Le domande sono finite per vostra fortuna! Non so quanto possano essere interessanti le mie risposte ma mi sono divertita davvero tanto a rispondere come notate anche dalle mie faccine, quando voglio trasmettere positività e lasciare per un attimo in un angolo ciò che mi angoscia tendo a metterne molte come avrete potuto notare! Ringrazio ancora una volta La Folle per avermi fatto divertire e staccare la spina per un attimo :)
Taggo tutte voi che leggete questo post e faccio una versione alternativa invitandovi a rispondere nei commenti se volete o a non rispondere, intanto vi lascio le domande che vi chiedo io, siete pronte??
1. Se fossi un animale, cosa saresti?
2. La tua citazione preferita/che ti rappresenta/ti è stata d'aiuto in un momento difficile?
3. La tua band/cantante preferito?
4. La materia che ti piaceva/piace di più a scuola e quella che odiavi/odi?
5. Hai un tatuaggio? Se no, ti piacerebbe farne uno?
Queste sono quelle che mi sono venute in mente per prime, probabilmente non hanno molto senso ma mi sono venute spontanee :) sono curiosa, sentitevi libere di rispondere o no!
Per ora vi lascio, domani è l'ultimo giorno di scuola e sono troppo felice, questo significa più serenità e più serenità si riflette anche con il rapporto con il cibo, anche se sono preoccupata per le vacanze di Pasqua, non ci penso ora! Questo vuole essere un post allegro e "leggero" le mie paturnie possono aspettare, vi ho già annoiate abbondantemente! Vi aggiornerò in un altro post, oggi non voglio pensare alle ossessioni e a ciò che ne deriva!
Un bacione a tutte bellissime, ci sentiamo presto sperando di essere più forte di prima!
-Kiki
Dopo i miei soliti lunghissimi ma doverosi dilungamenti passo all'argomento del post, La Folle, del blog "Profumo di follia", ( un bellissimo blog che parla di viaggi, se vi piace viaggiare è utilissimo e inutile dire che ve lo consiglio, ma non ne ha bisogno <3 ) mi ha taggato al tag "Liebster Award", per farmi distrarre un po' e per partecipare ad una cosa nuova!
Si tratta di ringraziare il blog che ti ha nominato, rispondere alle domande e porne altre ad altri blogger!
Iniziamo con ordine, innanzitutto grazie mille cara per avermi nominata, come ti ho già detto non sai quanto mi ha fatto piacere il tuo pensiero per me!
Iniziamo con le risposte:
1. Che rapporto hai con gli aerei? Ti piace volare o hai paura?
Qui si tocca un tasto dolente ahimè, ho una paura terribile di volare! Ora vi spiego perché, non ho paura del fatto che l'aereo possa cadere, quello che mi fa più paura in assoluto è il momento del decollo e dell'atterraggio, mi spaventa la sensazione di non avere nulla sotto ai piedi e il fatto di salire, la cosa che mi fa più paura è l'altezza! Ma è anche vero che se non provo non potrò mai saperlo! Un giorno spero di riuscire a trovare il coraggio, anche perché studiare le lingue non serve a nulla se non si viaggia e non posso perdermi l'occasione!
2. Cosa porti di solito nel tuo beauty case di viaggio?
Mi piace molto questa domanda, sono un'amante del makeup e non saprei vedermi senza mascara e eyeliner agli occhi! anche perché li ho abbastanza piccolini e senza trucco quasi non si vedrebbero, mia sorella dice che ho gli occhi da cinesina ahaha ^-^ quindi, metterei sicuramente eyeliner ( rigorosamente waterproof per non ritrovarmi come un panda, cosa che succede spessissimo -.-) mascara, ombretti chiari color carne e marroncino, correttore, cipria e pennelli per il trucco :D ah e dimenticavo il rossetto! Sono diventata una fan di rossetti fucsia e rossi, ho la bocca anche lei piccola e per questo non risulta troppo pesante o esagerata!
3. La cosa più strana che hai assaggiato in vita tua?
In questo momento non mi viene in mente nulla di particolare >.< probabilmente non ho ancora assaggiato niente di particolarmente strano in vita mia, ma adesso vi faccio ridere un po' ( non prendetemi per pazza io vi avverto, ahahah), non è propriamente un cibo ma da piccola all'asilo ho visto una mia compagnetta che assaggiava una foglia, io da inconsapevole bambina scema ovviamente l'ho seguita a ruota e ho provato ad assaggiarla!!! Sì, ero proprio pazza da piccola ora non lo farei mai! Mi stupisco di me stessa per come ho fatto, ora non lo farei mai sono terribilmente ipocondriaca e mangiare una foglia non fa tanto bene alla salute! Ahahha, me lo ricordo ancora benissimo nonostante siano passati anni e anni, ma poi ricordo che sono corsa in bagno a sputarla! Aiuto, sto ridendo da sola D:
4. Il Paese più lontano che hai visitato?
Qui ahimè sarò molto triste, il posto più lontano che ho visitato è... Roma! Purtroppo non ho avuto molto l'occasione di uscire dall'Italia, per un motivo o per un altro, ma ne avrò l'occasione ne sono certa! Intanto mi accontento della bellissima Roma <3
5. Ti hanno mai detto che passi troppo tempo al pc o sui social?
Sì, soprattutto mia madre! Più che altro per il pc visto che non sono iscritta a social come facebook, ma come dico sempre mi piacerebbe iscrivermi! Credo che tutti se lo siano sentiti dire almeno una volta, e se dovessi iscrivermi ci passerei del tempo com'è normale che sia, ma non arriverei mai ai livelli di gente "fissata" come certe persone la cui vita diventa farsi selfie pure quando si è al bagno ahahah .__. oppure la cui vita si basa sui mi piace alle foto! Se blogger vale come social, e sono sicura di si perché mi ha permesso di socializzare con voi più e di trovare delle vere e proprie "confidenti" allora si, passo molto tempo sui social!!
Le domande sono finite per vostra fortuna! Non so quanto possano essere interessanti le mie risposte ma mi sono divertita davvero tanto a rispondere come notate anche dalle mie faccine, quando voglio trasmettere positività e lasciare per un attimo in un angolo ciò che mi angoscia tendo a metterne molte come avrete potuto notare! Ringrazio ancora una volta La Folle per avermi fatto divertire e staccare la spina per un attimo :)
Taggo tutte voi che leggete questo post e faccio una versione alternativa invitandovi a rispondere nei commenti se volete o a non rispondere, intanto vi lascio le domande che vi chiedo io, siete pronte??
1. Se fossi un animale, cosa saresti?
2. La tua citazione preferita/che ti rappresenta/ti è stata d'aiuto in un momento difficile?
3. La tua band/cantante preferito?
4. La materia che ti piaceva/piace di più a scuola e quella che odiavi/odi?
5. Hai un tatuaggio? Se no, ti piacerebbe farne uno?
Queste sono quelle che mi sono venute in mente per prime, probabilmente non hanno molto senso ma mi sono venute spontanee :) sono curiosa, sentitevi libere di rispondere o no!
Per ora vi lascio, domani è l'ultimo giorno di scuola e sono troppo felice, questo significa più serenità e più serenità si riflette anche con il rapporto con il cibo, anche se sono preoccupata per le vacanze di Pasqua, non ci penso ora! Questo vuole essere un post allegro e "leggero" le mie paturnie possono aspettare, vi ho già annoiate abbondantemente! Vi aggiornerò in un altro post, oggi non voglio pensare alle ossessioni e a ciò che ne deriva!
Un bacione a tutte bellissime, ci sentiamo presto sperando di essere più forte di prima!
-Kiki
venerdì 27 marzo 2015
(Dis)percezioni
Ragazze, scusate per l'assenza ho sentito la vostra mancanza!
In questi giorni sono successe tante cose e non so come dare ordine a tutto, probabilmente farò uno dei miei casini come al solito... Per farla breve:
MI SENTO UNO SCHIFO.
Mi sento anche una stupida a dire cosi perché non faccio altro che lamentarmi, ma quando faccio un passo avanti ne faccio due indietro, non so da che parte andare... la voglia di sparire è sempre più forte in questo periodo. La verità è che mi vergogno di me stessa, non so cosa ci sia in me che mi fa soffrire cosi tanto so solo che voglio essere invisibile, cosi che gli altri non mi vedano. Pure i commenti positivi mi danno fastidio, per fatevi un esempio ieri sono andata dalla parrucchiera e mi ha detto: "Sei dimagrita molto, stai bene così di più no!" Ecco, non so perché ma a quella frase invece che sentirmi felice mi sono sentita ancora più uno schifo perché questo vuol dire che mi aveva osservata e che aveva notato il mio corpo e mi ha fatto ricordare che in passato ero una balena. Ecco credo di aver centrato il punto, io mi vergogno di essere stata cosi ingombrante e mi vergogno persino a scriverlo qui ( nel momento esatto in cui lo dico però mi rendo conto che tutto questo è stupido, so che ci sono cose peggiori della vita ma allo stesso tempo gli do troppa importanza e non riesco a non pensarci) e la frase "non di più" è quella che mi da più fastidio in assoluto perché fa intendere che se dimagrissi di più sarei magra, cosa che ora non sono. Costantemente mi ricordano che non sono magra, in fondo sono la stessa balena di sempre.
Mi sto facendo paranoie su paranoie per il cibo, ma alla fine non sono brava neanche in questo più il tempo passa e più mi convinco che mangio troppo per avere un disturbo alimentare, forse non ce l'ho mai avuto ed è tutto nella mia testa, è per questo che ho faticato cosi tanto ad ammettere a me stessa di avere un problema, perché non ne sono convinta. Solo quando sto male ( e in questi giorni lo sono stata, mi sentivo costantemente debole) mi convinco che non vale la pena distruggersi, ogni essere umano non lo merita seppur con tutti i difetti del mondo, ma poi appena sto un po' meglio ricomincia il circolo vizioso, quanto tempo posso continuare così? Finirà mai tutto questo?
Davvero, merito il premio nobel per la stupidità, sono tanto brava a dire che voglio stare bene ma poi costantemente vengo risucchiata da questo buco nero e non ho la forza di oppormi, potrei chiamarlo anoressia? Non so, non uso mai questa parola perché sono convinta di non essere malata ma allora cos'è quella voce che mi rimbomba in testa ogni giorno, quel desiderio di essere sottile?!
Mi viene da piangere ragazze, pensavo di poter stare meglio ma intorno a me vedo solo nero e questo stesso post mi sembra una nuvola nera, non so nemmeno cosa sto scrivendo, credevo davvero di poter essere di nuovo forte e in salute ma a quanto pare sono una debole, predico bene e razzolo male e tutto questo mi lacera dentro perché voi siete sempre piene di belle parole per me, mi incoraggiate, mi date forza e per un momento non mi sento una merda totale, mi fate sperare che ci sia qualcosa di buono in me, qualcosa di non tanto vergognoso... ma appena soffia il vento mi spezzo come un ramo secco, e fa tanto male.
Domani ho un compleanno di diciotto anni e non riesco ad essere felice di andarci, penso solo al fatto che risulterò come sempre la più insignificante e che mi sentirò una figura imbranata e ingombrante in mezzo a tante persone disinvolte e felici, o almeno all'apparenza...
Ecco come sono ora, vi lascio una foto giusto per mettermi ancora più in ridicolo e per farvi vedere che non sono magra, lo vedrete chiaramente anche voi, perché per quanto possa essere distorta la mia percezione non posso sbagliarmi completamente, pochi giorni fa ho visto alcune vecchie foto e non posso credere di essere stata cosi, se mi faccio schifo ora prima com'ero? Non potete immaginare quando ho visto quelle foto come mi sia sentita, non ricordavo quasi più di essere stata cosi GRASSA, forse è stata questa la goccia che ha fatto traboccare il vaso! Ora la smetto che altrimenti mi vergogno ancora di più, scusate davvero grazie se avete letto fin qui, avete una pazienza incredibile e se sceglierete di non commentare non vi biasimo, chi vorrebbe perdere tempo con una come me? GRAZIE di tutto quello che avete fatto per me, ve lo dico col cuore in mano, l'unica cosa che mi rimane da fare è sperare, per l'ennesima volta che sia solo una fase, non voglio più scrivere un post come questo!
Un bacione ragazze, vi stringo tutte forte, ci sentiamo presto spero con un atteggiamento completamente diverso!
In questi giorni sono successe tante cose e non so come dare ordine a tutto, probabilmente farò uno dei miei casini come al solito... Per farla breve:
MI SENTO UNO SCHIFO.
Mi sento anche una stupida a dire cosi perché non faccio altro che lamentarmi, ma quando faccio un passo avanti ne faccio due indietro, non so da che parte andare... la voglia di sparire è sempre più forte in questo periodo. La verità è che mi vergogno di me stessa, non so cosa ci sia in me che mi fa soffrire cosi tanto so solo che voglio essere invisibile, cosi che gli altri non mi vedano. Pure i commenti positivi mi danno fastidio, per fatevi un esempio ieri sono andata dalla parrucchiera e mi ha detto: "Sei dimagrita molto, stai bene così di più no!" Ecco, non so perché ma a quella frase invece che sentirmi felice mi sono sentita ancora più uno schifo perché questo vuol dire che mi aveva osservata e che aveva notato il mio corpo e mi ha fatto ricordare che in passato ero una balena. Ecco credo di aver centrato il punto, io mi vergogno di essere stata cosi ingombrante e mi vergogno persino a scriverlo qui ( nel momento esatto in cui lo dico però mi rendo conto che tutto questo è stupido, so che ci sono cose peggiori della vita ma allo stesso tempo gli do troppa importanza e non riesco a non pensarci) e la frase "non di più" è quella che mi da più fastidio in assoluto perché fa intendere che se dimagrissi di più sarei magra, cosa che ora non sono. Costantemente mi ricordano che non sono magra, in fondo sono la stessa balena di sempre.
Mi sto facendo paranoie su paranoie per il cibo, ma alla fine non sono brava neanche in questo più il tempo passa e più mi convinco che mangio troppo per avere un disturbo alimentare, forse non ce l'ho mai avuto ed è tutto nella mia testa, è per questo che ho faticato cosi tanto ad ammettere a me stessa di avere un problema, perché non ne sono convinta. Solo quando sto male ( e in questi giorni lo sono stata, mi sentivo costantemente debole) mi convinco che non vale la pena distruggersi, ogni essere umano non lo merita seppur con tutti i difetti del mondo, ma poi appena sto un po' meglio ricomincia il circolo vizioso, quanto tempo posso continuare così? Finirà mai tutto questo?
Davvero, merito il premio nobel per la stupidità, sono tanto brava a dire che voglio stare bene ma poi costantemente vengo risucchiata da questo buco nero e non ho la forza di oppormi, potrei chiamarlo anoressia? Non so, non uso mai questa parola perché sono convinta di non essere malata ma allora cos'è quella voce che mi rimbomba in testa ogni giorno, quel desiderio di essere sottile?!
Mi viene da piangere ragazze, pensavo di poter stare meglio ma intorno a me vedo solo nero e questo stesso post mi sembra una nuvola nera, non so nemmeno cosa sto scrivendo, credevo davvero di poter essere di nuovo forte e in salute ma a quanto pare sono una debole, predico bene e razzolo male e tutto questo mi lacera dentro perché voi siete sempre piene di belle parole per me, mi incoraggiate, mi date forza e per un momento non mi sento una merda totale, mi fate sperare che ci sia qualcosa di buono in me, qualcosa di non tanto vergognoso... ma appena soffia il vento mi spezzo come un ramo secco, e fa tanto male.
Domani ho un compleanno di diciotto anni e non riesco ad essere felice di andarci, penso solo al fatto che risulterò come sempre la più insignificante e che mi sentirò una figura imbranata e ingombrante in mezzo a tante persone disinvolte e felici, o almeno all'apparenza...
Ecco come sono ora, vi lascio una foto giusto per mettermi ancora più in ridicolo e per farvi vedere che non sono magra, lo vedrete chiaramente anche voi, perché per quanto possa essere distorta la mia percezione non posso sbagliarmi completamente, pochi giorni fa ho visto alcune vecchie foto e non posso credere di essere stata cosi, se mi faccio schifo ora prima com'ero? Non potete immaginare quando ho visto quelle foto come mi sia sentita, non ricordavo quasi più di essere stata cosi GRASSA, forse è stata questa la goccia che ha fatto traboccare il vaso! Ora la smetto che altrimenti mi vergogno ancora di più, scusate davvero grazie se avete letto fin qui, avete una pazienza incredibile e se sceglierete di non commentare non vi biasimo, chi vorrebbe perdere tempo con una come me? GRAZIE di tutto quello che avete fatto per me, ve lo dico col cuore in mano, l'unica cosa che mi rimane da fare è sperare, per l'ennesima volta che sia solo una fase, non voglio più scrivere un post come questo!
Un bacione ragazze, vi stringo tutte forte, ci sentiamo presto spero con un atteggiamento completamente diverso!
mercoledì 18 marzo 2015
A pezzi
In questi giorni è così che mi sono sentita, soprattutto ieri che è stata una giornata terribile... sono uscita un'ora prima da scuola perché mi scoppiava la testa, non avevo dormito bene e avevo tantissima ansia accumulata per il fatto che oggi dovevo esporre un progetto di filosofia. In teoria sarei dovuta andare a studiare a casa di una mia compagna, ma questa cosa mi metteva in crisi perché mi sento a disagio ad andare a casa di altri e non mi sento libera di studiare come e quanto voglia mi sento obbligata a stare li un tot di ore quando mi sembra di perdere tempo perché per mia fortuna mi basta leggere le cose una volta per memorizzarle, mentre lei per esempio è una di quelle persone a cui serve di più... all'inizio ho accettato ma poi siamo state male entrambe e abbiamo studiato ognuna per conto suo, da una parte questa cosa mi ha molto rassicurata perché mi creava ansia!
Ho passato la giornata di ieri sul letto scoraggiata e pensando che non ce l'avrei fatta ma poi verso sera ho pensato che dovevo provarci e così alla fine è andato tutto bene, sono felice di questo ma mi sembra sempre di non dare il mio massimo, in tutto quello che faccio è così, in realtà so che non posso fare di meglio in questo particolare momento ma non riesco ad essere fiera di me!
Vi giuro che non mi sono mai sentita stanca e debole come in questi giorni, mi sento oppressa da tante responsabilità, questa sarà una settimana di fuoco so che posso farcela benissimo a superarla devo solo essere coraggiosa come ho fatto oggi, ma la nota negativa di tutto questo è che quando sono in difficoltà come in questo caso mi viene voglia di restringere per "dare ordine" a tutto il caos che ho dentro e che mi circonda, è la solita strategia di controllo che sono molto abituata ad adottare e mi viene automatico! So che mi potete capire benissimo e per questo ve lo dico, con voi mi sento di poter essere completamente sincera, il tutto è rafforzato dal fatto che ho un'immagine terribile di me al momento ( che novità)... Ma so che quando finirà il periodo di stress la calma si rifletterà di conseguenza anche sul rapporto col cibo, di solito è sempre così!
Avrete capito che con l'alimentazione non sta andando tutto proprio come dovrebbe e tutto questo mi angoscia terribilmente perché sono a pezzi anche per questo, anzi soprattutto per questo... Sono esausta dalla guerra contro me stessa! Basta, basta, basta sono stanca...
Oggi sono andata a scuola in bici, era da molto che non lo facevo perché faceva troppo freddo e mi ha fatto un effetto stranissimo, perché proprio nel periodo peggiore andavo sempre in bici ed era il periodo in cui paradossalmente mi sentivo più felice e col pieno controllo, questo è il mio errore più grande, ricollegarlo al momento più felice della mia vita, è davvero un paradosso! Non devo guardare indietro, devo guardare solo avanti, tra circa un mese è il mio compleanno, avrò 18 anni e voglio essere al pieno delle mie forze per affrontare la vita che ho davanti, mi appiglierò a questo motivo con tutte le mie forze!
Non scordo che sto lottando, lo tengo bene in mente e cerco di stare tranquilla perché so che deriva tutto da questo stress e si sa che quando si è più deboli la malattia attacca con più forza, come quando si hanno le difese immunitarie basse e si prende il raffreddore, ecco ragazze ho preso solo un raffreddore ma quando passa si sta di nuovo meglio voglio vederla così anche se è un esempio stupidissimo!
Ora vi lascio dolcissime ragazze, siete state davvero fantastiche nel post precedente GRAZIE DI CUORE non sapete quanto mi aiutate ! E mi scuso se questo invece è pieno di lamentele ma i prossimi saranno molto più positivi ve lo prometto e lo premetto a me stessa!!! Scusate se sono poco presente da voi ma immaginerete il motivo la scuola mi distrugge...
Sto già molto meglio dopo aver scritto qui nero su bianco ed aver fatto chiarezza la prossima volta invece di fare mille pensieri malati farò cosi ;)
Un bacione a tutte! <3
-Kiki
Ho passato la giornata di ieri sul letto scoraggiata e pensando che non ce l'avrei fatta ma poi verso sera ho pensato che dovevo provarci e così alla fine è andato tutto bene, sono felice di questo ma mi sembra sempre di non dare il mio massimo, in tutto quello che faccio è così, in realtà so che non posso fare di meglio in questo particolare momento ma non riesco ad essere fiera di me!
Vi giuro che non mi sono mai sentita stanca e debole come in questi giorni, mi sento oppressa da tante responsabilità, questa sarà una settimana di fuoco so che posso farcela benissimo a superarla devo solo essere coraggiosa come ho fatto oggi, ma la nota negativa di tutto questo è che quando sono in difficoltà come in questo caso mi viene voglia di restringere per "dare ordine" a tutto il caos che ho dentro e che mi circonda, è la solita strategia di controllo che sono molto abituata ad adottare e mi viene automatico! So che mi potete capire benissimo e per questo ve lo dico, con voi mi sento di poter essere completamente sincera, il tutto è rafforzato dal fatto che ho un'immagine terribile di me al momento ( che novità)... Ma so che quando finirà il periodo di stress la calma si rifletterà di conseguenza anche sul rapporto col cibo, di solito è sempre così!
Avrete capito che con l'alimentazione non sta andando tutto proprio come dovrebbe e tutto questo mi angoscia terribilmente perché sono a pezzi anche per questo, anzi soprattutto per questo... Sono esausta dalla guerra contro me stessa! Basta, basta, basta sono stanca...
Oggi sono andata a scuola in bici, era da molto che non lo facevo perché faceva troppo freddo e mi ha fatto un effetto stranissimo, perché proprio nel periodo peggiore andavo sempre in bici ed era il periodo in cui paradossalmente mi sentivo più felice e col pieno controllo, questo è il mio errore più grande, ricollegarlo al momento più felice della mia vita, è davvero un paradosso! Non devo guardare indietro, devo guardare solo avanti, tra circa un mese è il mio compleanno, avrò 18 anni e voglio essere al pieno delle mie forze per affrontare la vita che ho davanti, mi appiglierò a questo motivo con tutte le mie forze!
Non scordo che sto lottando, lo tengo bene in mente e cerco di stare tranquilla perché so che deriva tutto da questo stress e si sa che quando si è più deboli la malattia attacca con più forza, come quando si hanno le difese immunitarie basse e si prende il raffreddore, ecco ragazze ho preso solo un raffreddore ma quando passa si sta di nuovo meglio voglio vederla così anche se è un esempio stupidissimo!
Ora vi lascio dolcissime ragazze, siete state davvero fantastiche nel post precedente GRAZIE DI CUORE non sapete quanto mi aiutate ! E mi scuso se questo invece è pieno di lamentele ma i prossimi saranno molto più positivi ve lo prometto e lo premetto a me stessa!!! Scusate se sono poco presente da voi ma immaginerete il motivo la scuola mi distrugge...
Sto già molto meglio dopo aver scritto qui nero su bianco ed aver fatto chiarezza la prossima volta invece di fare mille pensieri malati farò cosi ;)
Un bacione a tutte! <3
-Kiki
lunedì 9 marzo 2015
E' TORNATO!!!!
E' tornato ragazze. è tornato finalmente il ciclo!!!!
Vi giuro che non ci credo ancora, me ne sono accorta poco più di un'ora fa e non potevo crederci!!! Vi giuro che sono scoppiata a piangere dall'emozione... è stata una cosa totalmente inaspettata e una sorpresa, questo pomeriggio mi faceva un po' male la pancia ma mai avrei pensato che fosse per questo...! Sarà che non ci ero più abituata e mi ero quasi scordata di come fosse, non so se si riesce a capire la mia emozione!
Sono felice.
Si, sono felice perché vuol dire che sto tornando sana, vuol dire che il mio corpo tornerà a funzionare, potrò avere una famiglia e non ci saranno rischi, ma soprattutto sono davvero felice perché non ho dovuto prendere pillole, ho preso solo l'integratore e penso mi abbia aiutata ma la chiave sono stata io! Non so se l'ho detto ma prima di aprire il blog dopo essere stata davvero male ho riniziato a mangiare i dolci e il pane con l'aiuto di mia madre e mia sorella, poi c'è stato Natale e da li a poco avrei aperto il blog, quando ho aperto il blog ero in una fase molto precaria, ero scoraggiata perché mi vedevo enorme dopo aver inserito di nuovo gli alimenti che mi facevano paura e stavo restringendo per l'ennesima volta perché volevo tornare al peso che mi aveva portato inevitabilmente a stare male, ero consapevole dei danni ma stavo avendo una ricaduta e in quel momento la malattia aveva il pieno controllo... ma poi ho incontrato voi, ho avuto modo di conoscervi e confrontarmi con voi, mi avete dato la forza per rialzarmi perché in fondo sapevo che volevo guarire ma voi mi avete dato ancora più sostegno e forza e ho continuato ad affrontare le mie paure, certo le ricadute e i pensieri malati ci sono stati e a volte ho creduto di aver perso la speranza...
Ma ho continuato a lottare, ho pianto, mi sono vista enorme ma alla fine ne è valsa la pena!!!
Una piccola maledetta vocina vuoleimpedirmi di essere felice , mi dice che è stata tutta una farsa e che non ho un problema perché in fondo sono stata senza ciclo cinque-sei mesi e che c'è gente che non lo ha avuto per molto più tempo, che se ho di nuovo il ciclo è perché sono grassa .
Sto facendo di tutto per togliermi questo pensiero malato dalla testa e apprezzare questa cosa che mi è successa fino in fondo, Gly mi ha detto delle parole bellissime, e io le credo. Se ho il ciclo non significa che sono automaticamente guarita, devo continuare a lottare e scacciare via tutti i pensieri malati, non posso tornare indietro, 48 chili sono un peso sano per me, al di sotto si blocca il ciclo quindi un peso al di sotto non va bene per me. Sapete che vi dico? Io li sto imparando ad accettare questi 48 chili, perché sono 48 chili di VITA. Sarebbe stupendo potermi mantenere anche se non mi vedo magra, perché un giorno forse imparerò a non pensare più al passato e a guardare al futuro, fare ciò che è meglio per me.
Ragazze ora vi lascio, non so se si sarà capito qualcosa ma ho mille emozioni dentro e non riesco a contenerle, sono molto stanca e mi è venuto persino il mal di testa! Ma penso sia normale con il ciclo, inoltre ho tanta ansia accumulata per domani che ho educazione fisica e ritorna la vecchia prof, quella che odio a morte e che farà di tutto per screditarmi, una di quelle persone cattive che devono marcire nello schifo che hanno dentro, quella di prima invece era una persona fantastica e che mi ha fatto amare questa materia nonostante non avessi le forze! Ho molta ansia anche se sembra una cavolata, vorrei tanto riposarmi domani e forse lo farò, dopo di tutto oggi è stata una giornata speciale, no?! E se andrò mi farò forza per affrontare quella stronza, non mi lascio distruggere dal DCA, figuriamoci da lei ;) anche se ammetto che la paura c'è sempre! Soprattutto perché sono cosi stanca...
Un abbraccio fortissimo a tutte e vorrei dirvi GRAZIE, GRAZIE DI CUORE! <3
Vi giuro che non ci credo ancora, me ne sono accorta poco più di un'ora fa e non potevo crederci!!! Vi giuro che sono scoppiata a piangere dall'emozione... è stata una cosa totalmente inaspettata e una sorpresa, questo pomeriggio mi faceva un po' male la pancia ma mai avrei pensato che fosse per questo...! Sarà che non ci ero più abituata e mi ero quasi scordata di come fosse, non so se si riesce a capire la mia emozione!
Sono felice.
Si, sono felice perché vuol dire che sto tornando sana, vuol dire che il mio corpo tornerà a funzionare, potrò avere una famiglia e non ci saranno rischi, ma soprattutto sono davvero felice perché non ho dovuto prendere pillole, ho preso solo l'integratore e penso mi abbia aiutata ma la chiave sono stata io! Non so se l'ho detto ma prima di aprire il blog dopo essere stata davvero male ho riniziato a mangiare i dolci e il pane con l'aiuto di mia madre e mia sorella, poi c'è stato Natale e da li a poco avrei aperto il blog, quando ho aperto il blog ero in una fase molto precaria, ero scoraggiata perché mi vedevo enorme dopo aver inserito di nuovo gli alimenti che mi facevano paura e stavo restringendo per l'ennesima volta perché volevo tornare al peso che mi aveva portato inevitabilmente a stare male, ero consapevole dei danni ma stavo avendo una ricaduta e in quel momento la malattia aveva il pieno controllo... ma poi ho incontrato voi, ho avuto modo di conoscervi e confrontarmi con voi, mi avete dato la forza per rialzarmi perché in fondo sapevo che volevo guarire ma voi mi avete dato ancora più sostegno e forza e ho continuato ad affrontare le mie paure, certo le ricadute e i pensieri malati ci sono stati e a volte ho creduto di aver perso la speranza...
Ma ho continuato a lottare, ho pianto, mi sono vista enorme ma alla fine ne è valsa la pena!!!
Una piccola maledetta vocina vuole
Sto facendo di tutto per togliermi questo pensiero malato dalla testa e apprezzare questa cosa che mi è successa fino in fondo, Gly mi ha detto delle parole bellissime, e io le credo. Se ho il ciclo non significa che sono automaticamente guarita, devo continuare a lottare e scacciare via tutti i pensieri malati, non posso tornare indietro, 48 chili sono un peso sano per me, al di sotto si blocca il ciclo quindi un peso al di sotto non va bene per me. Sapete che vi dico? Io li sto imparando ad accettare questi 48 chili, perché sono 48 chili di VITA. Sarebbe stupendo potermi mantenere anche se non mi vedo magra, perché un giorno forse imparerò a non pensare più al passato e a guardare al futuro, fare ciò che è meglio per me.
Ragazze ora vi lascio, non so se si sarà capito qualcosa ma ho mille emozioni dentro e non riesco a contenerle, sono molto stanca e mi è venuto persino il mal di testa! Ma penso sia normale con il ciclo, inoltre ho tanta ansia accumulata per domani che ho educazione fisica e ritorna la vecchia prof, quella che odio a morte e che farà di tutto per screditarmi, una di quelle persone cattive che devono marcire nello schifo che hanno dentro, quella di prima invece era una persona fantastica e che mi ha fatto amare questa materia nonostante non avessi le forze! Ho molta ansia anche se sembra una cavolata, vorrei tanto riposarmi domani e forse lo farò, dopo di tutto oggi è stata una giornata speciale, no?! E se andrò mi farò forza per affrontare quella stronza, non mi lascio distruggere dal DCA, figuriamoci da lei ;) anche se ammetto che la paura c'è sempre! Soprattutto perché sono cosi stanca...
Un abbraccio fortissimo a tutte e vorrei dirvi GRAZIE, GRAZIE DI CUORE! <3
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