A pezzi

In questi giorni è così che mi sono sentita, soprattutto ieri che è stata una giornata terribile... sono uscita un'ora prima da scuola perché mi scoppiava la testa, non avevo dormito bene e avevo tantissima ansia accumulata per il fatto che oggi dovevo esporre un progetto di filosofia. In teoria sarei dovuta andare a studiare a casa di una mia compagna, ma questa cosa mi metteva in crisi perché mi sento a disagio ad andare a casa di altri e non mi sento libera di studiare come e quanto voglia mi sento obbligata a stare li un tot di ore quando mi sembra di perdere tempo perché per mia fortuna mi basta leggere le cose una volta per memorizzarle, mentre lei per esempio è una di quelle persone a cui serve di più... all'inizio ho accettato ma poi siamo state male entrambe e abbiamo studiato ognuna per conto suo, da una parte questa cosa mi ha molto rassicurata perché mi creava ansia!
Ho passato la giornata di ieri sul letto scoraggiata e pensando che non ce l'avrei fatta ma poi verso sera ho pensato che dovevo provarci e così alla fine è andato tutto bene, sono felice di questo ma mi sembra sempre di non dare il mio massimo, in tutto quello che faccio è così, in realtà so che non posso fare di meglio in questo particolare momento ma non riesco ad essere fiera di me!

Vi giuro che non mi sono mai sentita stanca e debole come in questi giorni, mi sento oppressa da tante responsabilità, questa sarà una settimana di fuoco so che posso farcela benissimo a superarla devo solo essere coraggiosa come ho fatto oggi, ma la nota negativa di tutto questo è che quando sono in difficoltà come in questo caso mi viene voglia di restringere per "dare ordine" a tutto il caos che ho dentro e che mi circonda, è la solita strategia di controllo che sono molto abituata ad adottare e mi viene automatico! So che mi potete capire benissimo e per questo ve lo dico, con voi mi sento di poter essere completamente sincera, il tutto è rafforzato dal fatto che ho un'immagine terribile di me al momento ( che novità)... Ma so che quando finirà il periodo di stress la calma si rifletterà di conseguenza anche sul rapporto col cibo, di solito è sempre così!

Avrete capito che con l'alimentazione non sta andando tutto proprio come dovrebbe e tutto questo mi angoscia terribilmente perché sono a pezzi anche per questo, anzi soprattutto per questo... Sono esausta dalla guerra contro me stessa! Basta, basta, basta sono stanca...
Oggi sono andata a scuola in bici, era da molto che non lo facevo perché faceva troppo freddo e mi ha fatto un effetto stranissimo, perché proprio nel periodo peggiore andavo sempre in bici ed era il periodo in cui paradossalmente mi sentivo più felice e col pieno controllo, questo è il mio errore più  grande,  ricollegarlo al momento più felice della mia vita, è davvero un paradosso! Non devo guardare indietro, devo guardare solo avanti, tra circa un mese è il mio compleanno, avrò 18 anni e voglio essere al pieno delle mie forze per affrontare la vita che ho davanti, mi appiglierò a questo motivo con tutte le mie forze!
 Non scordo che sto lottando, lo tengo bene in mente e cerco di stare tranquilla perché so che deriva tutto da questo stress e si sa che quando si è più deboli la malattia attacca con più forza, come quando si hanno le difese immunitarie basse e si prende il raffreddore, ecco ragazze ho preso solo un raffreddore ma quando passa si sta  di nuovo meglio voglio vederla così anche se è un esempio stupidissimo!

Ora vi lascio dolcissime ragazze, siete state davvero fantastiche nel post precedente GRAZIE DI CUORE non sapete quanto mi aiutate ! E mi scuso se questo invece è pieno di lamentele ma i prossimi saranno molto più positivi ve lo prometto e lo premetto a me stessa!!! Scusate se sono poco presente da voi ma immaginerete il motivo la scuola mi distrugge...
Sto già molto meglio dopo aver scritto qui nero su bianco ed aver fatto chiarezza la prossima volta invece di fare mille pensieri malati farò cosi ;)
Un bacione a tutte! <3
-Kiki