(Dis)percezioni

Ragazze, scusate per l'assenza ho sentito la vostra mancanza!
In questi giorni sono successe tante cose e non so come dare ordine a tutto, probabilmente farò uno dei miei casini come al solito... Per farla breve:

MI SENTO UNO SCHIFO.

Mi sento anche una stupida a dire cosi perché non faccio altro che lamentarmi, ma quando faccio un passo avanti ne faccio due indietro, non so da che parte andare... la voglia di sparire è sempre più forte in questo periodo. La verità è che mi vergogno di me stessa, non so cosa ci sia in me che mi fa soffrire cosi tanto so solo che voglio essere invisibile, cosi che gli altri non mi vedano. Pure i commenti positivi mi danno fastidio, per fatevi un esempio ieri sono andata dalla parrucchiera e mi ha detto: "Sei  dimagrita molto, stai bene così di più no!" Ecco, non so perché ma a quella frase invece che sentirmi felice mi sono sentita ancora più uno schifo perché questo vuol dire che mi aveva osservata e che aveva notato il mio corpo e mi ha fatto ricordare che in passato ero una balena. Ecco credo di aver centrato il punto, io mi vergogno di essere stata cosi ingombrante e mi vergogno persino a scriverlo qui ( nel momento esatto in cui lo dico però mi rendo conto che tutto questo è stupido, so che ci sono cose peggiori della vita ma allo stesso tempo gli do troppa importanza e non riesco a non pensarci) e la frase "non di più" è quella che mi da più fastidio in assoluto perché fa intendere che se dimagrissi di più sarei magra, cosa che ora non sono. Costantemente mi ricordano che non sono magra, in fondo sono la stessa balena di sempre.

Mi sto facendo paranoie su paranoie per il cibo, ma alla fine non sono brava neanche in questo più il tempo passa e più mi convinco che mangio troppo per avere un disturbo alimentare, forse non ce l'ho mai avuto ed  è tutto nella mia testa, è per questo che ho faticato cosi tanto ad ammettere a me stessa di avere un problema, perché non ne sono convinta. Solo quando sto male ( e in questi giorni lo sono stata, mi sentivo costantemente debole) mi convinco che non vale la pena distruggersi, ogni essere umano non lo merita seppur con tutti i difetti del mondo, ma poi appena sto un po' meglio ricomincia il circolo vizioso, quanto tempo posso continuare così? Finirà mai tutto questo?
Davvero, merito il premio nobel per la stupidità, sono tanto brava a dire che voglio stare bene ma poi costantemente vengo risucchiata da questo buco nero e non ho la forza di oppormi, potrei chiamarlo anoressia? Non so, non uso mai questa parola perché sono convinta di non essere malata ma allora cos'è quella voce che mi rimbomba in testa ogni giorno, quel desiderio di essere sottile?!

Mi viene da piangere ragazze, pensavo di poter stare meglio ma intorno a me vedo solo nero e questo stesso post mi sembra una nuvola nera, non so nemmeno cosa sto scrivendo, credevo davvero di poter essere di nuovo forte e in salute ma a quanto pare sono una debole, predico bene e razzolo male e tutto questo mi lacera dentro perché voi siete sempre piene di belle parole per me, mi incoraggiate, mi date forza e per un momento non mi sento una merda totale, mi fate sperare che ci sia qualcosa di buono in me, qualcosa di non tanto vergognoso... ma appena soffia il vento mi spezzo come un ramo secco, e fa tanto male.

Domani ho un compleanno di diciotto anni e non riesco ad essere felice di andarci, penso solo al fatto che risulterò come sempre la più insignificante e che mi sentirò una figura  imbranata e ingombrante in mezzo a tante persone disinvolte e felici, o almeno all'apparenza...
Ecco come sono ora, vi lascio una foto giusto per mettermi ancora più in ridicolo e per farvi vedere che non sono magra, lo vedrete chiaramente anche voi, perché per quanto possa essere distorta la mia percezione non posso sbagliarmi completamente, pochi giorni fa ho visto alcune vecchie foto e non posso credere di essere stata cosi, se mi faccio schifo ora prima com'ero? Non potete immaginare quando ho visto quelle foto come mi sia sentita, non ricordavo quasi più di essere stata cosi GRASSA,  forse è stata questa la goccia che ha fatto traboccare il vaso! Ora la smetto che altrimenti mi vergogno ancora di più, scusate davvero grazie se avete letto fin qui, avete una pazienza incredibile e se sceglierete di non commentare non vi biasimo, chi vorrebbe perdere tempo con una come me? GRAZIE di tutto quello che avete fatto per me, ve lo dico col cuore in mano, l'unica cosa che mi rimane da fare è sperare, per l'ennesima volta che sia solo una fase, non voglio più scrivere un post come questo!
Un bacione ragazze, vi stringo tutte forte, ci sentiamo presto spero con un atteggiamento completamente diverso!