Lettori fissi

venerdì 27 marzo 2015

(Dis)percezioni

Ragazze, scusate per l'assenza ho sentito la vostra mancanza!
In questi giorni sono successe tante cose e non so come dare ordine a tutto, probabilmente farò uno dei miei casini come al solito... Per farla breve:

MI SENTO UNO SCHIFO.

Mi sento anche una stupida a dire cosi perché non faccio altro che lamentarmi, ma quando faccio un passo avanti ne faccio due indietro, non so da che parte andare... la voglia di sparire è sempre più forte in questo periodo. La verità è che mi vergogno di me stessa, non so cosa ci sia in me che mi fa soffrire cosi tanto so solo che voglio essere invisibile, cosi che gli altri non mi vedano. Pure i commenti positivi mi danno fastidio, per fatevi un esempio ieri sono andata dalla parrucchiera e mi ha detto: "Sei  dimagrita molto, stai bene così di più no!" Ecco, non so perché ma a quella frase invece che sentirmi felice mi sono sentita ancora più uno schifo perché questo vuol dire che mi aveva osservata e che aveva notato il mio corpo e mi ha fatto ricordare che in passato ero una balena. Ecco credo di aver centrato il punto, io mi vergogno di essere stata cosi ingombrante e mi vergogno persino a scriverlo qui ( nel momento esatto in cui lo dico però mi rendo conto che tutto questo è stupido, so che ci sono cose peggiori della vita ma allo stesso tempo gli do troppa importanza e non riesco a non pensarci) e la frase "non di più" è quella che mi da più fastidio in assoluto perché fa intendere che se dimagrissi di più sarei magra, cosa che ora non sono. Costantemente mi ricordano che non sono magra, in fondo sono la stessa balena di sempre.

Mi sto facendo paranoie su paranoie per il cibo, ma alla fine non sono brava neanche in questo più il tempo passa e più mi convinco che mangio troppo per avere un disturbo alimentare, forse non ce l'ho mai avuto ed  è tutto nella mia testa, è per questo che ho faticato cosi tanto ad ammettere a me stessa di avere un problema, perché non ne sono convinta. Solo quando sto male ( e in questi giorni lo sono stata, mi sentivo costantemente debole) mi convinco che non vale la pena distruggersi, ogni essere umano non lo merita seppur con tutti i difetti del mondo, ma poi appena sto un po' meglio ricomincia il circolo vizioso, quanto tempo posso continuare così? Finirà mai tutto questo?
Davvero, merito il premio nobel per la stupidità, sono tanto brava a dire che voglio stare bene ma poi costantemente vengo risucchiata da questo buco nero e non ho la forza di oppormi, potrei chiamarlo anoressia? Non so, non uso mai questa parola perché sono convinta di non essere malata ma allora cos'è quella voce che mi rimbomba in testa ogni giorno, quel desiderio di essere sottile?!

Mi viene da piangere ragazze, pensavo di poter stare meglio ma intorno a me vedo solo nero e questo stesso post mi sembra una nuvola nera, non so nemmeno cosa sto scrivendo, credevo davvero di poter essere di nuovo forte e in salute ma a quanto pare sono una debole, predico bene e razzolo male e tutto questo mi lacera dentro perché voi siete sempre piene di belle parole per me, mi incoraggiate, mi date forza e per un momento non mi sento una merda totale, mi fate sperare che ci sia qualcosa di buono in me, qualcosa di non tanto vergognoso... ma appena soffia il vento mi spezzo come un ramo secco, e fa tanto male.

Domani ho un compleanno di diciotto anni e non riesco ad essere felice di andarci, penso solo al fatto che risulterò come sempre la più insignificante e che mi sentirò una figura  imbranata e ingombrante in mezzo a tante persone disinvolte e felici, o almeno all'apparenza...
Ecco come sono ora, vi lascio una foto giusto per mettermi ancora più in ridicolo e per farvi vedere che non sono magra, lo vedrete chiaramente anche voi, perché per quanto possa essere distorta la mia percezione non posso sbagliarmi completamente, pochi giorni fa ho visto alcune vecchie foto e non posso credere di essere stata cosi, se mi faccio schifo ora prima com'ero? Non potete immaginare quando ho visto quelle foto come mi sia sentita, non ricordavo quasi più di essere stata cosi GRASSA,  forse è stata questa la goccia che ha fatto traboccare il vaso! Ora la smetto che altrimenti mi vergogno ancora di più, scusate davvero grazie se avete letto fin qui, avete una pazienza incredibile e se sceglierete di non commentare non vi biasimo, chi vorrebbe perdere tempo con una come me? GRAZIE di tutto quello che avete fatto per me, ve lo dico col cuore in mano, l'unica cosa che mi rimane da fare è sperare, per l'ennesima volta che sia solo una fase, non voglio più scrivere un post come questo!
Un bacione ragazze, vi stringo tutte forte, ci sentiamo presto spero con un atteggiamento completamente diverso!

19 commenti:

  1. Non sei magra?! No Kiki lo sei eccome! Ti dirò di più.. Mi sembri perfetta!
    Non so come eri prima, probabilmente con kg in più, ma adesso lascia perdere il passato, non voltarti indietro ricordando le cose spiacevoli, le brutte sensazioni. Non serve a niente! (Che poi... Anche se avevi qualche kg in più eri sicuramente quella splendida persona che dimostri di essere oggi, ed è la cosa che conta davvero. Essere grassi non significa non valere niente. Anzi. Questa convinzione toglitela dalla testa, togliti dalla mente di vergognarti di quella che eri...!)
    Pensando al presente cerca di migliorarti, più che in senso prettamente estetico, interiormente. Perché? Perché già sei bella, essere anche una ragazza sicura di sè, fiera della sua persona è che cammina a testa alta, senza nascondersi, ti renderebbero ancora più bella.
    Lavora su questo, metti in moto tutti i tuoi organi, mente, cuore, animo, per trovarli, senza lasciarti influenzare dai giudizi della gente. Le persone parlano, a volte in maniera cattiva, altre così.., istintivamente senza riflettere sul peso delle parole e verso chi sono indirizzate. Per cui non pesare la frase della parrucchiera...! È una stupidaggine che non conta un fico secco. Credimi!

    Mi dispiace leggerti così perchè di solito mi dai una positività che mi manca... Però ti capisco. Le tue paure, le tue angoscie sono pure le mie.
    Ps. Ho speso tempo a scriverti perché sono assolutamente contenta di farlo per una come te! È tempo speso bene!

    Un abbraccione

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    1. Come sei dolce Ilaria, come sempre il tuo commento mi fa stare meglio, non sai quanto mi fa piacere sapere che mi consideri una bella persona, che vedi del positivo in me! E soprattutto è molto prezioso per me che tu abbia sprecato un po' del tuo tempo per commentare, non sai quanto calore mi arriva!
      Hai assolutamente ragione quando dici che devo prima di tutto pensare a lavorare su me stessa, su quello che c'è dentro e mi piace molto l'espressione che hai usato, devo impegnare ogni mio organo per riuscirci. Non sai quanto mi piacerebbe poter essere fiera della persona che sono e camminare a testa alta!
      Per quello che dici sui commenti della gente inutile dirti che è tutto vero e non serve che aggiunga altro perché anch'io la penso come te ma poi mi faccio paranoie inutili e penso che tutti gli sguardi siano puntati su di me... anche se razionalmente so che non è così, anche quello che dici sul passato è verissimo... è solo deleterio per me pensare al passato e so che non devo rievocare alla mente quei ricordi che mi fanno stare male, ma alla vista di quelle foto non so cosa mi ha preso, avrei voluto sprofondare...
      Mi dispiace tantissimo non averti potuto aiutare in un certo senso questa volta, conta davvero tanto per me riuscire a trasmetterti un po' di positività e sappi che con i tuoi commenti ne mettono tanta a me e mi fa tanto piacere poter parlare con una persona come te!!! Le tue parole mi hanno tirato su il morale, a presto tesoro! GRAZIE DI TUTTO
      Un bacione enorme!!! <3

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  2. Amore, parto con il dire che SEI magra e non lo dico perché so quanto pesi, faccio riferimento solo alla foto (sapendo che, come me, tendi ad accumulare sulla parte inferiore e quindi do per scontato che il busto sia magro):
    - Cosce che non si toccano
    - Fianco piatto
    - Spalle più larghe dei fianchi
    In più, permettimi di dire che invidio il tuo essere piccolina perché nella foto vedo una bella ragazza minuta e magrolina (mentre io purtroppo sembro più un lampione vista l'altezza...Eppure 1,70 non è tanto, ma tutti mi dicono che sembro più alta di quanto sono in realtà).

    Finita la digressione puramente estetica, che voleva solo darti un'opinione più obiettiva, passo a dirti che per il resto ti capisco a pieno e purtroppo sarebbe ipocrita, oltre che inutile, darti consigli che entrambe conosciamo perfettamente e non riusciamo ancora a seguire.
    Come te, odio ogni commento sull'aspetto fisico.
    Una volta una povera signora ultrasessantenne per dirmi qualcosa di carino mi ha chiesto perché non partecipassi a Miss Italia.
    L'ho fulminata con lo sguardo.
    Come te, la tendenza a voler dimagrire è legata al voler essere meno ingombrante possibile, per non essere notata e avere meno "superficie esposta" possibile.
    Come te, predico bene e razzolo male.
    Oggi poi è una giornata particolarmente di merda quindi non riesco neanche ad infonderti più di tanta positività...
    Scusa, ma oggi non riesco a ricoprire il ruolo di persona che ti dice che tutto andrà bene e che sei forte... Cioè che sei forte te lo dico lo stesso perché lo so, ma oggi posso solo dirti che sto male con te.
    Ma oggi è quasi finito e domani è un altro giorno.
    Ti voglio bene e sei bellissima e sei magra, cazzo!
    Un abbraccio forte forte forte <3

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    1. Tu sei il mio tesoro veramente!!! Ma ormai già sai quanto io ti adori e quanto tu sia importante per me, sei la mia compagna di viaggio e anche quando ci sono le buche io sono tranquilla perché ci sei tu, e sapere che anche se soffriamo lo facciamo insieme in qualche modo mi fa stare meglio perché non sono sola anche se mi dispiace ovviamente tantissimo che anche per te sia un periodo difficile, non sai quanto capisco la situazione! E non sai quanto vorrei sparire anch'io...!
      Anch'io oggi non saprei come rassicurarti e dirti che andrà tutto bene perché provo le tue stesse identiche situazioni e so che sembra impossibile uscirne, ma sono certa che ti starò accanto in tutti i momenti, di questo sono sicurissima!
      Immagino benissimo cos'hai provato quando la signora ti ha fatto quel commento, anche se positivo so benissimo quanto ti possa aver dato fastidio! Mi ha fatto sorridere il fatto che tu ti descriva come un palo della luce, io invece pagherei per avere la tua altezza se vuoi facciamo a cambio!! E inutile dirti che da te i commenti sul mio aspetto fisico non mi infastidiscono assolutamente anzi non sai quanto mi fai sorridere e quanto lo apprezzi, sei una delle poche persone da cui lo accetto! Sei dolcissima e sei un tesoro, anche se in questo momento non posso dirti che andrà tutto bene ti ricordo che sono qui <3
      TU SEI BELLISSIMA, anzi STUPENDA <3
      TI voglio tanto bene e ti abbraccio fortissimo, sperando di non soffocarti! :***

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  3. Tesoro mi dispiace leggere questo post, e quello che mi dispiace ancora di più è sapere che ti vedi enorme quando invece non lo sei affatto! Sei piccola e magra, non puoi continuare così, perchè ti fai del male sul serio!
    NON DEVI SPARIRE! DEVI ESSERCI, DEVI ESISTERE, DEVI VIVERE! Devi dimostrare a tutti, ma soprattutto a te stessa, che sei una persona che vale! Ti assicuro che le persone che pensano cose cattive su di te sono solo nella tua testa, non ci sono per davvero. Io sono cresciuta credendo di essere costantemente sotto osservazione, come se qualsiasi parola dicessi potesse infastidire tutti quanti, come se ognuno avesse diritto di giudicare quello che facevo o dicevo. Avevo paura di parlare con chiunque perchè pensavo che mi avrebbero preso per stupida. Poi ho superato questo problema. Ci sono tantissime persone che ti vogliono bene e ti apprezzano, solo che tu non le vedi :) basta guardare i commenti positivi che leggi qui, noi non ti conosciamo eppure siamo sicure che sei una ragazza splendida e coraggiosa. Perchè non dovrebbe pensarlo chi ti conosce di persona?
    Sei una ragazza coraggiosissima e sei una persona da ammirare, hai ammesso di avere un problema e l'hai affrontato, credi che tutti siano in grado di farlo? No, assolutamente no! E invece tu l'hai fatto! I momenti brutti capitano a tutti, ma questo non ti rende debole, ti rende normale! Tutti hanno dei momenti no, tutti hanno momenti in cui pensano di non farcela, l'importante è NON MOLLARE! Quella vocina che ti dice di essere sottile è la tua malattia, perchè non devi essere magra, lo sei già e e ti fa male! Coraggio piccolina! <3

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    1. Che dolce che sei cara, ti giuro che mi ha fatto emozionare te il commento, mi hai detto cose bellissime e importanti , soprattutto mi ha colpito tantissimo quando dici che devo esserci, devo esistere e devo vivere, per me queste parole sono una boccata d'aria fresca, sono speranza ad andare avanti perché infondo so che voglio esserci! In fondo in fondo so che non voglio sparire, voglio vivere ma non so perché mi illudo che facendo sparire il mio corpo starò bene... È una cosa molto stupida, ma è cosi convincente! Non sai quanto ti capisco per la tua esperienza, provo le stesse identiche cose e ho paura che mi prendano per stupida quando parlo, mi sento sempre sotto osservazione e sotto giudizio! Quando in realtà so che agli altri non importa fondamentalmente nulla di me e di certo non pensano a me...
      Quasi mi commuovo per le tue belle parole, non posso credere di ricevere cosi tanto affetto da persone che non mi conoscono dal vivo ma solo attraverso i post, e ho la conferma che qui mi sento a casa e circondata da persone bellissime come te! Per me è davvero prezioso, ti sono grata per ogni singola parola non riesco a esprimere quanto! E ti ringrazio di cuore per l'incoraggiamento a non mollare, hai ragione su tutto!!! Mi ha colpito molto il tuo commento, grazie di cuore per avermi dedicato il tuo tempo! Sei un tesoro
      Un abbraccio forte <3 <3

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    2. Ripasso per dirti che sul mio blog ti ho assegnato un piccolo premio con un giochino, se hai voglia di partecipare e distrarti :)

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    3. Ohh grazie tesoro! Che dolce che sei, è una cosa carinissima, vengo subito a vedere di cosa si tratta! Non sai quanto mi fa piacere che hai fatto questo gesto per distrarmi :) sei gentilissima e non so come ringraziarti!! <3 <3

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  4. Non dire così. .sei magrissima. ..stai da favola. .pagheri per essere come te! Posso sapere il tuo stile alimentare qual'è? Non farti mille paranoie..inizia a vivere

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    1. Grazie mille per essere passata e per aver commentato, mi fa molto piacere il tuo commento, mi hai strappato un sorriso sei troppo gentile! Anche se non mi vedrò mai magra purtroppo apprezzo molto i tuoi complimenti! Hai proprio ragione dovrei iniziare a vivere perché le paranoie sono inutili e mi rovinano la vita, ma è cosi complicato... Spero di riuscire a superare tutto!
      Per l'alimentazione cerco di spiegarti ma è un po' difficile, allora da quando ho iniziato a soffrire di disturbi alimentari ho ridotto sempre di più le porzioni, non salto mai i pasti faccio colazione, spuntino, pranzo ,merenda e cena ma le porzioni sono piccole e mangio cose sane come yogurt, cereali, molta frutta e verdura, carne e pesce. Per esempio a pranzo mangio la pasta o il riso ma poi nella giornata mangio di meno agli altri pasti, perciò sono riuscita a dimagrire lo stesso, per esempio non mangio mai dolci, cioccolata e pane perché mi fanno paura e non riesco a mangiarli, ma in questo periodo mi sono sforzata di mangiare anche queste cose perché dovevo prendere qualche chilo in quanto ero dimagrita troppo e mi era sparito il ciclo, mi sentivo sempre male e tutt'ora mi porto i danni! Purtroppo anche se mi sforzo di mangiare normalmente mi capita ancora di tornare a mangiare il meno possibile... Non sono ancora guarita purtroppo! Scusami se non avrai capito nulla ma la mia è un'alimentazione sbagliata perché anche se più o meno ci sono i nutrienti sono porzioni ridotte e per esempio non mangiavo mai carboidrati di sera solo a pranzo... Inoltre ho molte ossessioni e paura per il cibo!
      Spero che avrai capito un po'!
      Un bacio e grazie ancora :*

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  5. Abbastanza chiara, però adesso devi vivere questa è la tua parola d'ordine senza aver paura di nulla. Scusa se entro troppo nel personale ma nel periodo in cui stavi proprio male di cosa ti nutrivi? ?Un abbraccio se ti va passa da me così con le mie paronie ti consoli un po h

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    1. Sono d'accordo con te, hai detto la parola giusta, la mia parola d'ordine ora è vivere, ci proverò e mi impegnerò con tutta me stessa! Grazie per avermelo ricordato!
      Quando stavo più male praticamente mangiavo a colazione un bicchiere di latte con pochi cereali, per lo spuntino cercavo sempre una di quelle barrette meno caloriche possibili, sicuramente avrai capito quali sono! A pranzo come ho detto anche se poco mangiavo pasta o riso, a merenda uno yogurt e a cena sempre o carne o pesce con verdura e frutta, tutto qui niente di particolare come vedi ma facendo cosi sono dimagrita, forse perché prima mangiavo senza fare caso a nulla! Rispettavo molto i miei schemi e non mangiavo mai nulla al di fuori di quelle cose che ti ho detto quando stavo più male... So che magari non è un'alimentazione da digiuno ma non sono mai stata estrema anche perché vedevo che cosi dimagrivo! Quando potevo facevo mezz'ora di cyclette...Detto questo mi scuso ancora se non sono chiara, grazie ancora e ora passo da te!
      Un abbraccio anche a te :*

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  6. Tu non sei debole, sei in un momento di debolezza, che è diverso. Non sei grassa, sei così minuta e magra che potrei raccoglierti con una mano. E così piccola, sei così forte. Sii orgogliosa di te, del tuo coraggio, non smettere di lottare.

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    1. Grazie di cuore Curvula, mi fai sempre riflettere e apprezzo tantissimo i tuoi commenti perché ti stimo come persona, sei sempre molto razionale e saggia! Grazie per aver sottolineato che non sono debole, e anche per avermi detto che sono forte, quando mi faccio trascinare da questi brutti pensieri mi sento una bambina capricciosa e mi sento cosi stupida... Ma invece mi fa tanto piacere che tu vedi queste belle cose in me, significa molto per me! Spero di ritrovarlo il coraggio perché sono consapevole che NON POSSO fermarmi!
      Un forte abbraccio, mi ha fatto davvero piacere ricevere un tuo commento! GRAZIE :*

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  7. Kiki tu sei una ragazza tanto sensibile e così dolce che mi spiace veramente sentirti giù di morale...ma non smettere mai di Seguire la strada giusta. Non devi sparire, al contrario devi esserci e mostrare al mondo tutta la tua forza la tua dolcezza e le tue capacità!
    Un bacio

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    1. Sei dolcissima Anais, grazie mille! Dalle tue parole colgo veramente che sono sincere e questo mi fa enormemente piacere, sono onorata di ricevere tutte queste belle parole d'incoraggiamento e soprattutto non sai quanto mi aiuta il fatto che pensi che sia una persona sensibile e con delle capacità, conta tantissimo per me! Razionalmente so di non voler sparire perché ho ancora tanto da dimostrare e soprattutto ho la mia vita da vivere, è tutto troppo prezioso per lasciarmi andare, ma questa voglia di essere sempre più piccola a volte non mi fa pensare al fatto che sparire non è la soluzione ai problemi che ho dentro... Spero davvero di rimettermi in carreggiata sulla strada giusta!
      Un bacione tesoro grazie mille per il commento <3 <3

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  8. Scusa il mio commento inizia con ironia non per mancarti di rispetto, ma per riderci un po' su.
    POVERA ME! Se il tuo corpicino non è magro allora credo mi scaverò una fossa al piu presto e mi rassegnerò: cioè fammi capire, io peso tre volte te e tu non sei magra?
    Mi sale il magone, mi viene da piangere... Venderei l'anima per avere il peso e il corpo che hai tu e metterei la firma anche per avere tre chili in più di te, ma pure cinque.
    sinceramente mi fa tanta tristezza che tu possa vederti grassa.
    Io vivo il contrario di ciò che Vivi tu: ero magra come te, forse un po' meno magra ma comunque rispetto ad adesso uno stuzzicadenti, ed ora mi ritrovo Nello specchio un pallone che non riconosco.
    ma porca miseria, Kiki! Non commettere il mio errore! Che guardo le mie foto e piango, e quando le,ho scattate piangevo perché mi sentivo grassa, ed ora piango perché ero una stupida!
    apri gli occhi diamine! Scusa se sono aggressiva ma provo tanta rabbia... Possibile che tu non creda di stare male, di avere una malattia? A te sembra normale pesare meno di cinquanta chili, pensare di essere grassa, pensare di fare schifo e dire di non essere malata?
    Se non hai fatto digiuni per essere cosi hai solo da vantarti, non da rimpiangere: hai un metabolismo che ti invidiamo tutte; molte hanno bisogno di 400 kcal per pesare come te. Quindi alza la,testa, reagisci, non fotterti il metabolismo attivo che hai e vedrai che non dovrai ingrassare nemmeno di un etto (anche se non sarebbe male, ma te ne accorgerai) , ma solo lavorare tanto su te stessa.
    Reagisci!!!!!!! Fallo per me che sono veramente una balena : guardati allo specchio e ripetiti "sono magra, sono bella e me lo dico per rispetto di cecilia che pesa tre volte me!!" ahahahahaah scherzo ma se vuoi fallo :P:P

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    1. Sybil, tesoro innanzitutto ci tengo a dirti che il tuo commento mi è stato davvero utile, apprezzo molto la tua ironia, che però mi ha fatto riflettere un sacco!!! Nelle tue parole leggo tanta voglia di aiutarmi ad aprire gli occhi e credimi che mi hai davvero aiutata, io non mi rendo conto dei pensieri malati che faccio perché per me sono normalità e purtroppo a volte sono proprio convinta di non essere malata anche se mi rendo conto che prima del disturbo avrei pagato oro per pesare cosi, anzi non avrei mai immaginato di riuscirci! Poi man mano la soglia diventava sempre piu bassa e non mi vedevo mai bene a nessun peso, ad un certo punto ho avuto paura di dove sarei voluta arrivare! Mi rendo conto anche che dire che sono grassa e pesare meno di cinquanta chili sia un'offesa a persone che pesano 100 chili o più e che hanno problemi di obesità grave, e mi rendo conto che farsi paranoie anche per una mela in più non è normale... Ma non so perché la convinzione di essere "normale" sia cosi forte a volte, forse proprio perché mi paragono a persone che fanno digiuni o che assumono 400 calorie proprio come dici tu, io mi sento normale rispetto a loro, ma ti ringrazio col cuore per avermi fatto capire che non perché non faccio anch'io cosi allora non ho una malattia, mi hai aperto gli occhi su questo punto anche se in fondo in fondo me ne rendo conto pure io nei momenti di lucidità, e ti ringrazio per avermi detto che non ho ancora ucciso il mio metabolismo, lo spero tanto!
      Detto questo non sai quanto ti capisco, sbagliamo a ricordare il passato fa male a entrambe, immagino quanto sia difficile per te riguardare quelle foto, non sai quanto! Figurati che io già mi dispero se dovessi riguardare le foto di quando pesavo due chilo in meno, infarti le ho cancellate per scordare quel periodo! Non dico che tu debba fare la stessa cosa ma penda al presente tesoro, io sono sicura che eri magrissima, e sono sicura che nonostante tu abbia ripreso dei chili non sei il pallone che credi di essere, davvero vorrei incontrarti per dirtelo e per farti capire che gli altri non ti vedono cosi! È la nostra dispercezione a parlare!
      Sei gentilissima e carinissima, non sai quanto mi fa piacere che tu mi veda cosi, ti prometto che proverò a guardarmi e a ripetermi che non faccio schifo! Per me è stranissimo che qualcuno desideri il mio corpo addirittura con dei chili in più! Ma sono sicura che sei sincera, altrimenti non me lo diresti e questa è una cosa semplicemente tenerissima!!!
      Grazie di cuore Ceci, approfitto per dirti che vorrei tanto conoscerti e conoscere tutte voi! Se di essi iscrivermi a Facebook ve lo farò sapere, sarebbe bellissimo!
      Intanto ti abbraccio forte forte, grazie mille del tuo prezioso aiuto! <3 <3 <3 cercherò di rialzarmi e non di sprofondare ancora di più!

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