E alla fine è arrivato il momento anche per me... +18

Alla fine questo giorno è arrivato anche per me, da oggi in poi sarò maggiorenne e questo significa più responsabilità ma anche una nuova importante tappa della mia vita, tutti attendono con ansia questo giorno e vi confesso che lo attendevo anch'io, c'è qualcosa di speciale dietro quel numero, forse. Allo stesso tempo so che non si devono aspettare i diciotto anni per essere felice o per fare qualsiasi cosa, in fin dei conti sono sempre io e so che ho ancora molta strada da fare, ma un evento importante porta con se sempre la speranza che ci sia qualcosa di bello ad attenderci.

Questo giorno io lo vivo molto semplicemente, e vi dirò che non avevo grandi aspettative ed è meglio così secondo me, ho aspettato la mezzanotte e ho ricevuto gli auguri dei miei genitori e della mia gemella, la mia vita e poi sono crollata dalla stanchezza. Quando mi sono alzata ho trovato dei palloncini di Cenerentola sulla porta della camera che ha attaccato la mia dolcissima mamma, poi ho ricevuto la chiamata di M. che con il suo modo sempre ironico e a modo suo mi ha fatto gli auguri,  ma ha saputo anche essere serio e mi è arrivato il suo affetto, lui adesso è in Spagna con altri compagni di classe per lo scambio  e mi fa strano non vederlo sempre, nonostante le difficoltà è un vero amico e non mi ha mai abbandonata. Mi sono arrivati anche messaggi di persone che non mi aspettavo e mi ha fatto piacere sapere che hanno avuto un pensiero per me.

La giornata scorre tranquillamente, i veri festeggiamenti saranno sabato con tutta la famiglia e andremo a mangiare fuori, ho deciso di non fare grandi feste anche perché preferirei fare un viaggio ed andare in Inghilterra, speriamo che si realizzi...

Qualche anno fa non avrei mai immaginato che ci sarebbe stato qualcosa che avrebbe reso difficile godermi questo giorno, non mi sarei mai aspettata che il mio problema principale sarebbe stato il cibo e quello che avrei dovuto mangiare, non me lo sarei proprio mai aspettata, ma nonostante questo devo combattere  per lasciarmi tutto alle spalle almeno per un giorno, anche se non vi nego che non è facile. Almeno però ci sto provando, stasera ho chiesto ai mei di ordinare la pizza perché  oggi non la voglio dare vinta  a quella maledetta vocina che mi dice che non merito nulla,  e cercherò di guatarmela , cercherò di non vederla come un ammasso di calorie che mi faranno ingrassare ma come un regalo che mi sono fatta, si forse posso considerarlo un regalo.  Ho paura, le voci ci saranno ma le zittirò mangiando anche un pezzo di torta e dimostrando che mi sto godendo la serata, probabilmente da domani o anche subito dopo tornerò a tormentarmi ma per quelle poche ore NO, non voglio farlo.

Mi piace pensare di riuscire a trovare la forza per iniziare a rispettarmi di più, ad amarmi e ad accettarmi come persona,  probabilmente rimarranno parole al vento, probabilmente domani  ricomincerò col circolo vizioso perché  sarò troppo presa dai sensi di colpa, ma ci proverò, proverò a pensare che me lo merito e che la prossima volta che soffierò quelle candeline sarò più forte di adesso,  e io di candeline ne voglio spegnere tante altre perché voglio smettere di cercare di sopravvivere e iniziare a vivere , se non mi libero dalle catene che io stessa mi sono costruita allora non potrò essere mai libera.
Questa "cosa", la malattia (?) mi sta rubando troppe cose e più mi stringe  per proteggermi più mi imprigiona . In un certo senso la ringrazio per avermi fatto capire l'importanza della vita e delle piccole cose anche le più semplici, un regalo forse me l'ha fatto anche lei ; quello di avermi fatto capire che nella vita posso commettere tanti errori, tranne quello che mi distrugge  ( come dice Paulo Coelho in una citazione )  e per questo ringrazio anche lei.

Siamo arrivati alla fine di questo post, non so neanch'io perché l'ho scritto e non mi rendo conto neanche delle cose che sto scrivendo ma ho deciso di segnare questa data con un post, in modo da poterlo rileggere magari tra un mese, un anno, due... E scoprirmi più forte, scoprire che alla fine ce l'ho fatta.
Ora aspetto che arrivino le pizze e i sensi di colpa non sono invitati alla festa, vi lascio care ragazze, scusate questo post in cui dico un mucchio di cavolate, non ci sto ragionando per nulla su, mi è venuto tutto di getto...

Oggi ho diciotto anni, ma alla fine sono sempre io e spero di diventare un giorno la persona che voglio diventare, oggi ho diciotto anni e per oggi non penso a nulla anche se ho già pensato troppo.

OGGI HO DICIOTTO ANNI E VOGLIO ESSERE VIVA.

Un bacione mie care ragazze, vi voglio bene.

-La vostra Kiki