Mi sento persa + compiti odiosi

Buon pomeriggio ragazze, sono di nuovo quì a stressarvi con i miei inutili e noiosi post. Da dove partiamo? Sul fronte del peso e compagnia bella mi sento uno schifo... passo da momenti in cui cerco di farmi forza come per esempio quando leggo i vostri commenti, ( approfitto per ringraziarvi di cuore per i commenti sula mia foto siete davvero dolcissime <3 ) a momenti in cui mi prende lo sconforto più totale... stamattina mi sono pesata dopo aver fatto colazione e col pigiama di pile addosso e il risultato era 48.2... considerando che un mese fa ero 46 o anche meno mi sale una voglia di restringere pazzesca, ho già eliminato lo spuntino a metà mattina da qualche giorno e penso che forse dovrei evitare pure la merenda al pomeriggio che poi è un semplice yogurt ma non posso farlo altrimenti svengo, il mio stupido corpo è sempre debole nonostante io non restringa anzi sto pensando seriamente che sia troppo... anche se quando ero sovrappeso le cose che mangio ora le mangiavo a momenti in un pasto vi giuro che rispetto a prima sto perennemente a dieta, vi faccio giusto un esempio della mia giornata alimentare, ma premetto che non ho intenzione di postare i miei D.A:
Colazione: cappuccino e qualche biscotto 2-3 o 4-5 se sono piccolini
Pranzo: quasi sempre un primo (purtroppo) + un frutto
merenda: yogurt ( non magro)
cena: proteine+ verdura+ un frutto
Io con quest'alimentazione ho perso quasi venti kili in un anno! Non so come sia possibile... e c'era anche lo spuntino a metà mattina!
Comunque, chiusa questa parentesi ho sempre piu il pensiero fisso di dimagrire ( di nuovo) e almeno voglio tornare a 46... ma come faccio se già non ho più il ciclo? La cosa strana è che non sono sottopeso, sono alta poco più di 160 cm! Poi una cosa che volevo chiedervi è che sto notando da un po' di mesi una strana peluria su pancia e schiena che prima non avevo, è dovuto alla restrizione giusto? Comunque ora vi lascio e mi immergo nello studio del francese e dello spagnolo (yeee -.-") tra poco si rinizia e giuro che se non fossi al quarto anno mollerei tutto! Solo al pensiero di ritornare a scuola mi viene un attacco di panico... Ci sentiamo presto bellezze! :*
-Kiki

Piccolo aggiornamento + Foto imbarazzante

Ragazze, sono riuscita a trasferire la foto sul pc! Non chiedetemi come ahhahah non ho fatto accorgere nessuno di nulla, ( quando voglio so essere furba ahahhah) vi lascio al post che ho scritto ieri quando volevo mettere la foto ma non riuscivo:Buonasera ragazze, vi scrivo per aggiornarvi un po'e per postare una mia foto, ci avevo pensato a postarla ma mi vergognavo ( e mi vergogno tutt'ora) troppo, poi ho visto il commento sul mio precedente post di 'se fossi foco arderei il mondo' ( che saluto e a cui mando un bacio!)  che mi ha suggerito di postare una mia foto... Non so come ma mi ha convinta e forse lo faccio per ricevere anche delle opinioni oggettive, visto che non so proprio come io sia! In questo momento sono nella fase " sei una vacca grassa e devi dimagrire" e mi vedo (e lo sono davvero) enorme... Soprattutto le mie coscione che ho sempre odiato sono aumentate a dismisura e ho tutto il grasso flaccido soprattutto all'interno, non so come sia possibile ma tre kili fa non ero così, nell'altro post dicevo che mi vedevo magra, ma ora che ci penso forse neanche tre kili fa lo ero! Mi sono fatta suggestionare da chi mi diceva che ero uno scheletro e ci ho creduto come una scema! Certo che loro mi vedono così... Prima avevo quasi 20 kili in più addosso! Ma come potete vedere non sono affatto magra... Al massimo non sono sovrappeso ma magra NO. Vi lascio alla mia imbarazzante foto scattata proprio poco fa e scusate per la qualità pessima ma il mio cellulare fa schifo e la luce non aiuta... Magari quando ricomprerò un telefono nuovo ve ne metterò un'altra decente...Comunque mi dispiace se pensavate che fossi magra ma non è così... PS: più guardo questa foto e più mi odio... paradossalmente mi sono accorta di aver messo quella dove sembro ancora più enorme.. ma che sto dicendo?! Lo SONO e non devo trovare stupide giustificazioni...

Chi mi sa dare un aiutino?

Buonasera ragazze, vi scrivo per chiedervi un aiuto, volevo postarvi una mia foto, (grazie 'se fossi foco arderei il mondo' per avermi dato un po' più di coraggio ti saluto e ti abbraccio!) il problema è che io vi scrivo spesso dal cellulare e sono ancora molto inesperta con blogger! Sul computer ho trovato il modo di inserire le foto ma purtroppo non ne ho li dove ci sono solo io! Non vorrei mettere foto con altri per non essere riconosciuta... Inoltre questo blog è un "piccolo segreto" in quanto non ho detto niente a mia sorella con la quale ho un rapporto stupendo ed é la mia vita ma non le ho detto nulla e con lei condivido il pc, quindi non so proprio come fare! La soluzione sarebbe trasferire la foto dal cellulare sul pc senza che lei lo scopra ma è molto difficile oppure dirle tutto e mettere la foto con tranquillità... Oppure voi conoscete un modo per metterle direttamente dal cellulare? Ci ho provato ma mi dice di scaricare un programma di google+ sia sul cellulare che sul pc per farlo e non posso perché sarebbe complicato ed io non ho un account blogger collegato a google+... purtroppo dovrete aspettare qualche giorno per la foto se non riesco domani ma vi prometto che prima o poi la posterò e fidatevi che non vi perdete nulla anzi... Se avete consigli sono ben accetti! Un bacione e grazie per essermi vicine!
-Kiki
Piccolo aggiornamento ragazze, ho trovato il modo di ritagliare una foto che ho sul pc in modo tale che mi veda solo io e non le persone con me! Ma la foto è di questa estate e anche se sono quasi come in quella foto come peso ho perso ancora qualche kg da quella foto e purtoppo (o per fortuna?) non foto del mio peso minimo  per cui ora sono piu o meno come in quella foto avendo ripreso qualche kg... Ora vi chiedo, vi farebbe piacere vedere quella foto o preferite aspettare qualche giorno e avere una di ora? Fatemelo sapere! (mi sono scordata di dire che ho eliminato la faccia perché ho paura di essere riconosciuta, ma piu in la forse farò anche questo passo! Magari poi la cancello... Giusto per farvi vedere chi vi scrive :) non so se avrò il coraggio di mettervela subito con la faccia... Per ora sono curiosa di sapere come  vedono gli altri oggettivamente il mio corpo ) aspetto i vostri commenti!

Ma io, come cavolo sono in realtà?

Buongiorno a tutte, sono dentro al mio lettino al calduccio ( anche se oramai il freddo si è impadronito di me) e stavo riflettendo su una cosa: Ma io come sono in realtà? Penso di avere una concezione estremamente distorta di me ma soprattutto mutevole, mi spiego meglio, la concezione del mio corpo varia a fasi alterne, per esempio a volte mi vedo sempre uguale a quando avevo quasi 20 kili in più e nonostante siano un'enormità non dico di non vedere alcuna differenza ma a volte la percepisco come qualcosa di minimo ( avevo letto qualcosa di simile nel blog di Gly se non mi sbaglio, dove diceva di vedersi quasi uguale a prima della perdita di peso e che vorrebbe staccarsi dal suo corpo per vedersi dall'esterno) mentre quando ero arrivata a quasi 45 kili un mese fa mi vedevo magra e vedendomi di schiena le ossa e la colonna vertebrale che sporgevano mi facevano quasi ribrezzo ma ero "fiera"di ciò perché significava che avevo sempre meno materia a ricoprirmi e significava anche "mettere a nudo" la mia sofferenza. In quel periodo infatti i commenti della gente me lo confermavano e dicevano di riprendere qualche kilo e una mia compagna molto magra per costituzione mi disse che ero più magra di lei! Poi siccome stavo veramente male fisicamente (attacchi di panico, ansia, depressione,debolezza freddo, e il ciclo che continuava a non tornare) decisi di dire tutto a mia madre che mi ha aiutata a mangiare di più e ora a distanza di solo un mese e al peso di 47/48 kili mi vedo enorme e con le cosce aumentate a dismisura mentre con "soli" 2 kili in meno le vedo magre e in generale mi vedo con un aspetto "malato" allora la via di mezzo dove sta? Vi chiederete voi... Bhe vi dico che a  volte mi vedo "magra normale" come ad esempio prima delle vacanze, quando ero a metà strada tra la condizione di "scheletro" e ora, che poi mi sento quasi "altezzosa" quando dico di vedermi magra perché secondo me non potrò mai esserlo per il semplice fatto di essere stata GRASSA e anche se si tratta del passato io non riesco a staccarmi da quell'immagine...Ora purtroppo il mio unico pensiero è scendere quei 2-3 kili che mi faranno tornare "magra come prima" ma da una parte non posso tornarci visto che il ciclo non si fa vivo manco a 47 kili figuriamoci a 45! E poi una volta arrivata a 45, vorrò scendere ancora? Come mi vedrò? Chi lo sa... So solo che potrò finire in ospedale  o che mia madre passi alle maniere forti.. Per ora è abbastanza indulgente con me perché vede che non restringo troppo ma al mio corpo basta per dimagrire e lei forse non se ne accorge
.. Che stupida che sono inganno pure la persona più importante della mia vita!
Scusate se non si capirà nulla ho talmente tante cose da dire e una confusione pazzesca in testa che non so dare ordine ai miei pensieri i vostri post invece sono sempre cosi belli!
Vi abbraccio tutte care ragazze, il vostro supporto è importantissimo per me!
-Kiki

Stranezze del mio DCA e episodi divertenti + GRAZIE

Buongiorno a tutte ragazze, per prima cosa ci tenevo a ringraziarvi per i commenti che mi avete lasciato sul post della mia storia, mi avete fatta sentire capita e ho realizzato che non sono sola, non avrei mai pensato che avrei ricevuto tutto questo affetto GRAZIE, GRAZIE, GRAZIE. <3
Ora passiamo all'argomento del titolo del post ahahahahha, sono consapevole che sarà un post un po' strano e senza senso ma spero di strapparvi almeno un sorriso :) Allora, iniziamo!
Partiamo da alcune "stranezze" che riguardano il mio DCA l'ho messo tra virgolette perché quando si ha un DCA queste cose diventano normali. Cercherò di fare un'elenco e proseguire con ordine anche se mi sarà difficile ahahahah allora:
1) ho orari, pasti, alimenti da rispettare. Ogni cosa non prevista   mi fa sentire fuori controllo e in colpa anche se si tratta di frutta o verdura mentre se decido di concedermi qualcosa mi sento meno in colpa perché l'ho deciso IO.
2) quando mangio mi piace avere un ordine, tutto dev'essere sistemato nel piatto e devo mangiare con calma.
3) Riprendere qualcosa più di una volta mi fa sentire un'ingorda anche se magari si tratta di una forchettata di insalata ( sono pazza, lo so) mentre se c'era già una quantità più grande nel piatto mi faccio meno problemi.
4) Amo tutti i cibi leggeri e sottili perché occupano "poco spazio" nel mio stomaco ODIO sentirmi piena anche se si tratta di verdure pechè hanno tante fibre e gonfiano. (Questa forse è la cosa più strana per cui l'ho lasciata per ultima ahahah)
Ok vi siete fatte due risate?
Ora passiamo a tre episodi "divertenti"che vi faranno capire ancor più quanto io sia pazza :D
1) Mia madre mi comprava sempre la ricotta perché era un formaggio leggero e quindi lo mangiavo. Un giorno la comprò senza dirmelo e io feci una scenata plateale perché significava che lo dovevo mangiare col pane a cena e  non lo sopporto. La scena fu comica perché mia sorella e mia madre mi diedero della pazza e nonostante questo non si erano accorte del mio DCA ahahah
2) Un giorno dissi di comprare a mio padre delle caramelle ma la cosa divertente è che nonostante glielo avessi chiesto IO non ne mangiai neanche una O.o le diedi tutte ai miei amici a scuola ahahahah
3) A scuola era il compleanno di una mia compagna e aveva portato torta, pasticcini ecc... Io ovviamente mi fiondai fuori dalla classe appena suonata la ricreazione per evitarli! E alla domanda " hai preso un pasticcino"? Io risposi: " Sì,sì certo :D" fui talmente convincente che lei fece un sorrisone ahahahahah ( che birichina che sono)
Ragazze, quest'infinito post è terminato, grazie per la  pazienza se siete arrivate fin quì, spero di aver sdrammatizzato un po' la realtà dei DCA, non esitate a commentare con le vostre stranezze se ne avete e se siete d'accordo con qualcuna delle mie fatemelo sapere! Ahahah un bacione a tutte:*
-Kiki

Urliamo un po' più forte!

Care ragazze, sentivo il bisogno di scrivere questo post. Come capirete dal titolo, è un'invito rivolto a tutte voi ma anche a me stessa, ad URLARE un po' più forte, quando soffriamo o quando c'è qualcosa che ci provoca disagio. Queste parole mi stanno molto a cuore perché mi sono state dette da una persona importantissima per me, si tratta di mia cugina, lei per me è come una sorella e  soffre di disturbi alimentari da circa 2 anni ormai. All'inizio dopo un periodo di anoressia anche se lei non l'ha mai detto chiaramente si è ammalata di bulimia e sembrava aver trovato un suo equilibrio ma va a fasi alterne com'è normale che sia. Ma so che lei è fortissima e ce la farà a uscirne del tutto... La cosa strana in tutto questo è che io a lei non ho detto nulla dei miei problemi anche se penso che lei lo sospetti, ci è passata e quindi ha sviluppato una maggior sensibilità verso le persone affette da DCA e verso il DCA stesso. Forse lei se ne è accorta prima di me che avevo un problema ma io non glie l'ho mai confessato, non potrei mai dargli questo dolore così grande... mi ricordo che mi ha detto più volte che ero uno scheletro e che dovevo stare attenta a non cadere in una brutta malattia, perchè io in realtà le ho detto solo di dipendere dai miei schemi ma era giusto un accenno perchè in quel momento non sapevo neanche di avere un problema. Ma ritornando al titolo del post lei mi disse questa frase in un pomeriggio di ottobre mentre passeggiavamo con una nostra amica e lei stava raccontando a questa ragazza un po' della sua esperienza dicendo che era dimagrita così tanto per urlare il dolore che attraverso le parole non riusciva ad esprimere e nelle sue parole io mi sono ritrovata tantissimo, mi sono arrivate dritte al cuore, mi hanno lasciata spiazzata. Dopo che la mia amica se ne era andata siamo rimaste sole io e lei e io le ho detto:" Sei fortissima" e lei mi ha risposto: " Anche tu lo sei, solo che dovresti urlare un po' più forte". Quelle parole mi hanno lasciata senza fiato, cosa voleva dire? Forse ha capito tutto ma vuole che sia io ad URLARLO a parole e non attraverso il mio corpo... E questo è quello che dovremmo fare tutte... Spero di non avervi annoiate e non esitate a lasciare un commento o a esprimere la vostra opinione. A presto
-Kiki

Un nuovo inizio... e la mia storia

Il 2014 è finito... Per me è stato un anno che in qualche modo ha segnato la mia vita più degli altri, é stato l'anno della mia rinascita ma al tempo stesso della mia distruzione. È stato l'anno in cui mi sono resa conto che volevo dimostrare a tutti che soffrivo anch'io, quella ragazza che sembra aver nessun problema, che riesce a studiare senza problemi, che aiuta tutti senza chiedere nulla in cambio. Ma dentro avevo un disagio talmente grande che si é riversato sul cibo e sul mio corpo. Sono sempre stata normopeso e senza alcun problema col cibo ma una serie di cattive abitudini mi portarono ad ingrassare rovinando il mio corpo che era sempre stato in salute e proporzionato. Così nel novembre 2013 decisi che era ora di tornare ad essere la ragazza che ero prima, inizialmente si trattava solo di questo ma man mano che quel numero scendeva non ero mai soddisfatta e quando arrivai al mio obiettivo di 50 kili che era il mio pesoforma non mi sentivo orgogliosa di me stessa... Volevo essere invisibile e piccola, qualcosa di estremamente  fragile e leggero. Vedere quel numero scendere mi faceva sentire forte e capace di riuscire in qualcosa, non mi ero mai sentita così, sono sempre stata vista come una ragazza ingenua e timida e io volevo dimostrare di essere più forte e determinata. I commenti non tardarono ad arrivare: - "ma come hai fatto?" " ma mangi?" " sei troppo magra!". In realtà a me questi commenti davano solo fastidio perchè non volevo essere al centro dell'attenzione ma solo che si accorgessero che soffrivo anch'io. Credo che sia questa la causa principale del mio DCA ma si sà che è qualcosa di estremamente complesso e profondo, e ci sono molte altre cause, sentivo il bisogno di controllo e allora controllare l'alimentazione significava risolvere tutti i problemi, annullarsi in quel mondo e non pensare a nient'altro, ogni volta che mi ritrovavo di fronte a una situazione difficile, un pensiero doloroso, mi rifugiavo nel mio mondo e niente poteva scalfirmi... Inoltre sentivo un senso di colpa talmente grande per essere stata grassa che volevo essere sicura di non tornare mai più ad esserlo e quale modo migliore se non essere troppo magra? Queste sono le cause principali ma sono sicura che dimentico qualcosa... In che situazione sono ora? Sono  arrivata a pesare meno di 46 kili un mese fa ed ora non sò esattamente il mio peso in quanto mia madre sa del mio problema e mi ha aiutata. Sò che quei kili non sembrano pochissimi ma sul mio corpo si vedevano le costole e le ossa sporgenti. La cosa terribile è che penso di aver ripreso 2 kili e che voglio tornare ad essere cosi perché vedo la differenza... Ma non ho più il ciclo, sento freddo e mi cadono i capelli. In tutto questo mi capita ancora di pensare di non essere abbastanza malata perché io non ho mai fatto digiuni o diete da 800 calorie al giorno anzi non le conto proprio ma vedevo che mangiando abbastanza regolare riuscivo a perdere peso quindi perché mangiare solo una mela al giorno? Certo ho molte fisse come niente pane alla sera e solo yogurt a merenda guai a offrirmi qualcosa fuoripasto o a uscire dai miei schemi... Ma allora sono malata o no? Non lo so nemmeno io...Cosa mi aspetta nel 2015? Spero sicuramente di trovare la mia strada...ma verso la serenità e non l'autodistruzione... A presto
-Kiki