Lettori fissi

mercoledì 15 luglio 2015

Fa paura, è rischioso...Ma fino in fondo ci sto andando davvero.

Fa un caldo allucinante, vi scrivo mentre sono spalmata sul letto sperando che arrivi un filo d'aria.
Sono tre giorni che mi alzo alle 6:30, la voragine che mi si crea dentro lo stomaco e il mio corpo che urla per essere nutrito mi impediscono di dormire di più, poi se ci si mette anche il caldo diciamo che non è proprio l'ideale. So che mi sveglio così presto perché sono ancora denutrita, è proprio uno dei sintomi ed è molto comune, ma volevo dirvi che non sto mollando, non ho mangiato meno anzi non so dove sto trovando la forza per andare avanti.

Voglio aggiornarvi un po', nello scorso post vi avevo parlato del fatto che come obiettivo avevo mangiare almeno una fetta di pane normale la sera e prendere l'integratore. Ebbene, da quando l'ho scritto l'ho fatto TUTTI i giorni, non c'è stato un giorno in cui ho ceduto e non ho preso uno dei due. Mi stupisco di me stessa davvero, le paure ci sono, la malattia urla e mi rimprovera. Non vi nego che psicologicamente sto avendo molti crolli, le vocine urlano.

Ma non ho mai ceduto.

Il pane è davvero il mio più grande terrore, considerate che andavo in crisi per 15-20 grammi di pane quando provavo a mangiarlo prima di trovare questa forza. Una volta ho addirittura pianto, e ho detto tutto. Vi dico solo che ora ne sto mangiando una fetta tutte le sere, e non la sto neanche pesando, ma non vi immaginate una fetta da 30 grammi, perché sono sicuramente di più forse il doppio, chi lo sa.
Eppure non ho versato neanche una lacrima, sto davvero contrastando le voci con motivazioni più forti e razionali, giuro che non mi sono mai impegnata così! Mai!

Le ragioni che mi fanno andare avanti ci sono per fortuna, mi sto impegnando così perché non voglio vivere per sempre a dieta e mantenermi con un basso apporto calorico, voglio poter mangiare sano, ma completo, senza programmi e buchi della fame che non sempre possono essere soddisfatti ( sarà mai possibile?!) altra cosa molto importante voglio tornare ad avere organi funzionanti, in particolare l'intestino distrutto che ho. Voglio sentirmi in forze, e mi spinge il fatto che alla visita potrò sfogarmi se sarò lievitata di colpo! Non so se capite questo ragionamento, ma sono più tranquilla perché me lo ha detto la nutrizionista, e lo psichiatra ha detto che posso anche incazzarmi ( scusate, ha detto testuali parole, è un soggetto particolare!) se dovessi lievitare seguendo le sue indicazioni insomma, intendeva questo. Questo mi spingeva davvero, anche perché sto facendo il solito diario alimentare, e di mentire non me la sento, sono due mesi che vado li, solo se esco dalla zona di sicurezza e ci provo davvero posso vedere se riesco a mantenermi, se in questa settimana una fetta di pane e l'integratore mi faranno ingrassare come credo. Se non ingrassassi in queste due settimane sarebbe davvero un sogno, io ci spero, ma non so se sia possibile. Ho sempre paura che il filo che mi tiene a galla si spezzi, non immaginate quanti pensieri malati mi scattano, quanto vorrei ridurre questo corpo a brandelli, quanto proprio non vorrei un corpo da quanto vorrei essere invisibile; ma sono stanca, STANCA.

Per la questione integratore... Anche questo lo sto prendendo ogni giorno, fino ad ora prendevo uno che ha 200 calorie, sono ipercalorici ma anche iperproteici, considerate che questa bottiglietta era da 200 ml. E si, mi faceva tanta paura, calorie liquide= calorie inutili, non è vero cibo pensavo. Adesso ne sto prendendo uno da 125 ml, ed ha 300 CALORIE. La cosa che mi faceva andare avanti è il fatto che comunque non sono calorie come se mangiassi una torta al cioccolato, sono calorie diverse, che servono solo a darmi energia e dicono che siano "già assimilate".
La paura si fa forte perché mangio anche il pane, e perché penso sempre che io con un BMI al limite del normopeso non posso ingrassare. A volte mi è venuta rabbia, perché vogliono farmi ingrassare?! Io non ho bisogno di quei chili, mi è tornato anche il ciclo! E sapere che lo assumono ragazze molto più magre di me mi fa venire ancora più paura, perché so che di solito si fa in sotto peso grave.

Ma poi recupero la ragione penso che io sono denutrita, che non c'è peso per essere denutrita e che sono malata quanto loro. Non so come faccio a fare pensieri razionali a volte, ma io lo so, so che sto male e che ho bisogno di riprendermi!

La mia immagine non è delle migliori, ho anche resistito a non pesarmi (!!!) non so come sto facendo davvero, non lo so. Sto facendo grande esercizio di autocontrollo perché so che se solo mi lascio andare un secondo rovino tutto, ritorno alle vecchie abitudini e anche peggio.
Ho anche paura di sviluppare un altro disturbo per guarire, è molto comune: si tratta solo di sostituire il tipo di controllo. Molte persone sviluppano l'ortoressia, che altro non è che l'anoressia stessa, ma il controllo maniacale è sul cibo sano. Molte persone diventato addirittura vegane o vegetariane, ma non per motivi etici, bensì per avere una "scusa" per controllare tutto ed evitare certi alimenti. Semplicemente per trovare un modo più "socialmente accettabile" di controllare tutto della propria alimentazione, in questo modo ci si sente "meno malate" guarite a metà. Si ha ancora quel controllo maniacale, ma ci si può giustificare dicendo che si vuol solo mangiare sano, peccato che sia una malattia al pari dell'anoressia e di qualsiasi altro DCA.
A questo si accompagna la fissa per l'attività fisica, mi sto accorgendo che è facile caderci. ( Voi che ne pensate?)

Non dico che svilupperò questo disturbo, anzi sto andando avanti per la mia strada come ho detto, nonostante mi ritrovo in faccia tutti i giorni piccole cose che mi fanno venir voglia di mollare tutto.
Certo, mi accorgo che ad esempio mangio sempre meno cose confezionate, cerco sempre le alternative più sane, mi sento meno in colpa. Ma fortunatamente è ancora una cosa innocente e blanda, non voglio arrivare a demonizzare ogni cosa che metto in bocca. Io infatti sono sempre stata della politica che non esiste cibo sano e non sano, tutto dipende dal contesto, questo spiega anche perché non sono arrivata mai a limiti esagerati e squilibrati persino nella restrizione, forse per questo hanno fiducia in me.

Ma io sono comunque affetta da un disturbo alimentare, sono comunque malata, e la prossima volta cercherò di parlare riguardo ad un possibile piano.
Adesso sto andando avanti con tutte le forze, ma ho bisogno di un supporto, da sola non posso uscirne, mi sentirei giustificata a tornare indietro.

La persona che mi sta dando più forza e che mi sta più vicina è Sybil, lo dico sempre ma lo ribadisco, io senza di lei non saprei letteralmente come farei, e questo percorso lo sto dedicando anche a lei, e a tutte voi. Lei mi ha aiutata  più dei medici, mi ha dato quella spinta che mi mancava, è sempre strano da descrivere, ma lei mi ha aperto gli occhi, è l'unica che sa come sto realmente. Posso dire che oltre alla mia vita tra le ragioni per cui andare avanti c'è lei! Glielo devo. Facendolo anche per lei mi sento .più forte, mi aiuta tantissimo a ricordarmi il mio obiettivo, ed è un farsi del bene a vicenda,

È difficilissimo ragazze, non vi nego che a volte ho paura, tanta. L'unico modo per guarire è affrontare tutto, anche quando mi vedo enorme, anche quando mi sento materialmente ingrassata, ed è una sensazione orribile. Spero ne varrà la pena, sono sicura che ne vale la pena, ma devo sopportare tutto, so che ci saranno momenti no, per ora mi sorprendo di come sto riuscendo a reagire.

Vi lascio  ragazze, vi mando un bacio! Grazie di cuore per il vostro sostegno... È importantissimo per me, leggere che credete così in me è una spinta ad andare avanti.




16 commenti:

  1. Forza Kiki..bellissima...non mollare!!
    vi leggo tutta la tensione che vivi...sei al limite...
    coraggio piccolina...
    bravissima per il pane
    bravissima per l'integratore..
    te lo urlo il bravissima per farti sentire più leggera...da tutte queste preoccupazioni...
    ma nello stesso tempo più piena..di carica di affetto di incentivo..
    non pensare al peso...
    pensa alla tua lotta quotidiana
    a quanto AMI la vita!!!
    il tuo è un appello disperato di amore..
    e io le altre lo sentiamo e lo accogliamo!!!
    non posso che stringerti per cullarti..
    ecco quando ti svegli presto chiudi gli occhi e immaginati cullata...
    da braccia dal mare...
    dopo starai meglio!


    ti sono vicina e ti accarezzo

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    1. Questo commento è stupendo... Io non ho parole per risponderti, mi commuovo! Non so come ringraziarti di queste parole, mi hanno fatta sentire più leggera ma più carica,ho percepito tutta la tua dolcezza, e davvero mi sono sentita carica di affetto! Quello che dici è bellissimo, ma come lo scrivi me lo fa apprezzare ancora di più.
      E' vero, spesso mi sento al limite, ma non voglio mollare...
      Esatto, forse è un grido disperato! Ed è bellissimo che io lo senta accolto, GRAZIE!
      Ti sento vicina davvero, e mi hai fatta stare meglio. La vita è l'unica ragione che non mi fa pensare ai chili e alle bilance!
      Sarebbe bellissimo svegliarsi cullati dal mare, io ce l'ho proprio vicino a me, la prossima volta lo immaginerò...
      Sento tutto il tuo affetto, anch'io ti sono vicina, sei di una dolcezza unica.
      TI stringo fortissimo, e grazie agli incoraggiamenti come il tuo che vado avanti, lo apprezzo infinitamente... <3

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  2. Leggere quello che hai scritto mi ha commosso profondamente, tu non sai quanto sia contenta di tutto questo! I miei più grandi complimenti per l'integratore, per il pane e per tutte quelle piccole ma grandi cose che giornalmente fai, ti abbraccio fortissimo ❤
    ( scusa se la mail non é ancora arrivata ma internet prende talmente male che non me la invia -_-)

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    1. Oddio <3 Sei troppo dolce con me come sempre!!! Tu non sai quanto sia contenta io di riuscire a fare questo! Esatto, sono piccole cose ma grandissime! Il fatto che tu lo apprezzi mi da molta forza! So che sei fiera di me, lo sento davvero! Proverò a non mollare stavolta,voglio vedere se esiste davvero una lucina, per ora vedo un bagliore, ma cavolo com'è difficile proseguire, ho paura che sia solo un abbaglio.
      Ti abbraccio fortissimo anch'io e davvero non preoccuparti assolutamente! La mail me la invierai quando ci sarà la connessione <3 la aspetto non preoccuparti, aspetto tue notizie!!!

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  3. Ciao piccolina! Non mollare, sii forte! <3

    Sai, non sapevo dell'esistenza dell'ortoressia. Diventare vegetariani o vegani e fissarsi con palestra e cibo sano ormai va di moda, specialmente per far numeri sui social e sentirsi qualcuno. Immagino che di questi tempi sia facile cadere in questa tentazione.

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    1. Grazie sei un tesoro.. <3 Dolcissima!
      Mi da forza ogni singolo commento, e davvero non so come farei se non ci foste voi qui! Sto provando a non mollare davvero! Con tutta me stessa.

      Quanto hai ragione! COMPLETAMENTE D'ACCORDO con te! Mi hai levato le parole di bocca praticamente! Verissimo... basta fare un giro sui social per vedere quante persone si ammalano per avere un po' di notorietà, lo stile di vita "clean" e "healthy" sta andando tantissimo di moda! Non fanno bene queste cose, apprezzo chi lo fa per etica, ma il controllo malato e l'eccesso non fanno mai bene, è un'influenza davvero negativa! Non è giusto nemmeno al livello morale! Esatto, soprattutto i più giovani, e io parlo in quanto tale!
      Un abbraccio fortissimo tesoro!! <3 mi regali sempre un sorriso :)

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  4. Ciao ti seguo da poco. ..ti dico solo di non mollare! Perché volere è potere! !!Prendi la vita alla leggera, goditi ogni istante

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    1. Grazie di cuore!!! Hai ragione, adesso ce la sto facendo solo perché lo voglio, è vero che volere è potere... Quando non lo vuoi davvero è più difficile sicuramente! Ho ancora tanta strada da fare, ma spero di poter prendere la vita più alla leggera!
      Grazie mille del tuo commento :)
      Un bacione! :*

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  5. Brava Kiki, continua così, con forza e coraggio. A volte così giovani come siamo (specialmente tu) dimentichiamo che la cosa più importante nella vita è la salute. Poi però, prima o poi, arriva sempre qualcosa a ricordartelo, con la delicatezza di una sprangata sui denti... cura il tuo corpo. E' ciò che ti tiene in vita... e dunque il tuo bene più prezioso.

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    1. "Con la delicatezza di una sprangata sui denti..." Riesci sempre a esprimere il concetto Curvula! Mi aiutano sempre molto i tuoi commenti, questo lo apprezzo ancora di più!
      Verissimo, spesso perdiamo di vista l'obiettivo più importante: tenerci in vita e in salute. È sorprendente come sia facile dimenticarlo, eppure dovrebbe essere così naturale! Sentirselo dire fa sempre bene, e tu me lo hai ricordato molto chiaramente.
      Devo ancora riprendermi dalla sprangata, ma mi ha aperto gli occhi.
      Spero davvero che nonostante sia così difficile, spero di riuscire a prendermi cura di me stessa, e della mia vita.
      Ti abbraccio fortissimo, GRAZIE dei tuoi commenti illuminati! <3

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  6. Ciao Kiki!!!!
    Che bello leggere queste notizie, è splendido tutto ciò che riesci a fare!
    Ricordo che anche per me fu dura ritornare a mangiare la pasta, i dolci, prendere l'integratore ipercalorico... e non ti nego che a volte mi sono fatta sopraffare dalla paura, dalla malattia, non assumendo nulla, o bruciando calorie a più non posso....
    Non sono mai stata così rigida (in positivo) come te, ho sempre un po' ceduto dopo poco... per cui TANTI COMPLIMENTI....

    ... Riguarda all'ortoressia e alla attività fisica sfrenata posso testimoniarti ciò che è nella mia esperienza: L'ortoressia io l'ho sviluppata come inizio all'anoressia, per giustificare i miei "no" di fronte ai cibi e agli altri, per togliere lì'imbarazzo, il timore...
    Sulla attività fisica da quel che ne so' io non si tratta di una conseguenza, ma proprio di un aspetto patologico della malattia, io non ho mai rigettato, eppure ho sempre fatto esercizi in maniera esagerata. Ed è la cosa che ancora non riesco a togliere...
    ... Mi ritrovo a muovermi tantissimo, ma con la consapevolezza che per farlo ho bisogno di energie, e allora mangio, almeno 2000 calorie al giorno, con la testa l'idea di sfogarmi, di rilassarmi mentre corro, mentre faccio palestra... Ma sapendo pure che un po' di calorie le sto' bruciando e ciò (purtroppo) mi da' conforto e limita i sensi di colpa....
    So' bene quanto ancora non sia finita, ma alcuni ostacoli li ho superati bene,spero piano piano di riuscire a equilibrare veramente tutto.
    E'ammirevole come tu non ceda alla tentazioni!
    Io non ce la faccio...

    ....SEI MOLTO FORTE...

    Un abbraccio immenso!

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    1. Mia dolce Ilaria!! <3 non so come ringraziarti del bellissimo commento, lo dico spesso ma è grazie al sostegno di chi come me sta lottando che sto riuscendo ad essere così rigida, non nego che ti capisco BENISSIMO. Come hai ragione... È dura quando si ricomincia a mangiare i cibi che fanno "paura", ti senti così priva di quel controllo che avevi... Così spaesata! Non solo per la paura di ingrassare in se, che anche quella fa davvero paura... Ma proprio per il fatto che siamo "disabituate" e quindi ci sembra davvero una sfida mangiare il pane, i dolci ecc...
      Giuro, non sai quante volte ci ho pensato, a come compensare, alla possibilità di bruciare calorie, a cercare di "limitare i danni" o addirittura a cedere completamente e retrocedere, tornare tra le braccia accoglienti della malattia, riavere quel controllo. A volte ho paura di lasciarla perché non sarei capace di gestire altro! Come farò ad avere sicurezza quando dovrò affrontare qualcosa/qualcuno?!
      Davvero, non sai quante volte in questi giorni volevo mollare... Ho fatto anche un incubo, proprio come mesi fa, in questo incubo avevo le cosce enormi! Mi guardavo allo specchio ed ero davvero enorme! Ho avuto paura, mi sembrava davvero la realtà.
      Ma ho ricevuto tanti piccoli ma importantissimi segni che non mi fanno mollare, non mi fanno fare cavolate... Non so spiegartelo! A volte la tentazione è fortissima, sono ad un passo dal mollare! Ma poi arriva sempre qualche segno, e ritrovo al forza. Non sai quanto Cecilia mi stia aiutando! Con lei sento sempre che non vale la pena mollare, riapro sempre gli occhi, è incredibile.
      Appigliati a qualcosa Ilaria, trovala e TIENILA STRETTA! Trovala, può essere una persona, una cosa, qualsiasi cosa che ti dia forza!
      Ti aiuterà tantissimo! Intanto hai il mio sostegno, tu lo sai quanto ti ammiro... Hai fatto passi ENORMI! Non te ne rendi conto...
      Anche quando hai queste tentazioni, comunque tu sii fiera di te! L'equilibrio è qualcosa di difficilissimo da ritrovare, ti assicuro che bisogna essere non forti per trovarlo, DI PIÙ! Siamo più indulgenti con noi stesse, ci vuole tanto tempo, ma la tua vita l'hai portata in salvo, questa è la vittoria più importante, l'equilibrio non so se lo troveremo mai sai... La forza sta nel decidere ogni giorno, decidere a chi dire sì, alla vita o alla malattia, è una lotta continua.

      Per l'ortoressia ti capisco davvero, quello che ti è successo è normalissimo, è una scusa per nascondere la malattia, quando non sai cosa dire... Come giustificare il tuo rifiuto di cibo davanti agli altri!
      È normalissimo ciò che ti è successo! Può succedere che l'ortoressia porti all'anoressia o il contrario! Ho letto molte testimonianze a riguardo...
      Hai ragione per l'attività fisica, è proprio un aspetto della malattia, io non mi sono spiegata bene come al solito ahahah! Intendevo dire che oltre ad essere un aspetto della malattia, molti anche se "guariti" Se sviluppano l'ortoressia ad esempio, tendono anche a fissarsi sull'attività fisica, su uno stile di vita "sano" è come dici tu magari pensano sia per sfogarsi, ma in realtà si fa per bruciare calorie e sentirsi meno in colpa, avere comunque il controllo su qualcosa!!!

      Capisco benissimo che non riesci a prendere questo "vizio", è proprio normalissimo nell'anoressia, spesso se non si hanno condotte bulimiche come nel tuo caso si compensa proprio con l'attività fisica, non so se sarà mai possibile che per te diventi solo un momento di svago, non ti nego che è molto difficile non dare retta all'aspetto legato alla malattia, soprattutto se come te è stato proprio un sintomo molto presente.
      Ma io te lo auguro con tutto il cuore, spero che sia sempre più un divertimento e meno un mezzo per sentirsi meno in colpa!!!

      Ti abbraccio FORTISSIMO!!! <3

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  7. io sono l'esempio vivente di come si possa sviluppare un disturbo dopo l'altro lasciandosi alle spalle l'anoressia: dapprima venne la bulimia, che a me sembrava il compromesso perfetto tra il mio desiderio di rimanere magra e la necessità di mangiare. Ho tirato avanti per un annetto vomitando quasi ogni giorno e senza mai pensare di avere un disturbo, mi sembrava quasi normale. Poi è venuta l'epoca dell'esercizio fisico: ore di ciclette (anche adesso faccio almeno un'ora e mezza di ciclette al giorno), addominali, tutorial da YouTube, palestra...la cosa peggiore era che mi imponevo degli obbiettivi (es. 100 addominali in due minuti) e se non riuscivo dovevo ricominciare daccapo.
    Quanto all'ortoressia, è una delle mie fisse più recenti. Io non ho mai mangiato particolarmente "bene", anche nel periodo dell'anoressia capitava che non mangiassi nulla tutto il giorno e poi cenassi col gelato oppure che l'unica cosa che mettevo sotto i denti in tutto il giorno era un bretzel col burro, per dire. Da quando frequento la nutrizionista, invece, mi è presa la fissa dell'equilibrio, degli abbinamenti virtuosi, delle proteine buone che fanno bene ai muscoli...
    Quindi boh, capisco che tu abbia paura di ritrovarti in balia di un altro disturbo, ma non fasciarti la testa prima di rompertela. Tu stai gestendo la situazione con incredibile maturità e sono certa che i tuoi sforzi saranno premiati!
    Un abbraccio!

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    1. Capisco esattamente tutto ciò che dici... È molto ma molto frequente passare da un disturbo all'altro per lasciarsi alle spalle l'anoressia. Mentre leggevo il tuo commento mi sono immedesimata, e apparentemente capisco che ti sembrasse normale, addirittura un buon compromesso perché mangiavi, ma potevi restare magra. Ti faceva sentire meno malata forse, meno in colpa perché mangiavi...
      E ti capisco benissimo quando dici che non sei mai stata particolarmente fissata col salutare ma magari in una giornata mangiavi un gelato! Io comunque ho sempre fatto tutti i pasti, ma ad esempio potevo concedermi anche una cosa più calorica durante la prima parte della giornata mentre dal pomeriggio alla sera in pratica non assumevo carboidrati, capisco benissimo il ragionamento perché in quella fase contano solo le calorie, che sia un gelato o una bistecca con verdure e pane è uguale, anche se nutrizionalmente sono cose completamente diverse.
      La fase che stai passando ora la capisco, forse pure il fatto che tu stai andando da una nutrizionista ti influenza a fare certi abbinamenti, a mangiare equilibrato e salutare, poi il fatto che fai tantissima attività fisica ti porta anche a curare più l'alimentazione per i muscoli ecc come dici tu!! Ma spero davvero che non ti limiti troppo questa cosa!
      Hai ragione, io mi fascio sempre la testa prima di rompermela, mi è venuta paura perché prima non badavo al salutare o no! Ma comunque per fortuna è gestibile, ti ringrazio tantissimo e spero proprio di mantenere l'equilibrio, ma che mi riesca a concedere tutto!! Grazie mille, grazie dell'incoraggiamento perché non sai quanto mi fa piacere che i miei sforzi siano visibili, spero ne sia valsa la pena!
      Un abbraccio a te ❤️

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  8. Ne varrà la pena, certo che sì! Pensa anche solo a quanto questa tua stanchezza e voglia di riprenderti la tua vita stia aiutando anche le persone che ti stanno intorno.
    Io mi sento una di queste a tutti gli effetti, mi accorgo di quanto sia possibile stringere i denti e tornare a vivere.
    Mi hai aiutata a rendermi conto di quanto questi sette anni siano stati infernali, sebbene io non me ne sia mai accorta davvero. Sebbene io ancora idealizzi i miei 42 chili, sebbene io mi senta e mi veda grassa.
    Sebbene io pensi di non meritare niente..
    Continuiamo a camminare insieme: mi viene in mente la camminata in montagna che facciamo ai campi estivi. Tanta salita, ferite, dolore.. ma ti assicuro che il panorama è bellissimo.
    Ti voglio davvero bene! Grazie.

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    1. Te lo prometto, giuro... Il panorama sarà bellissimo!
      Tu non sai quanto mi hai aiutato TU a rendermi conto dei miei due anni di inferno, a pensare che i tuoi siano SETTE mi si stringe il cuore.
      Io ti sono grata, per TUTTO! Tu sei tutto, tu in questo momento mi fai andare avanti TU.
      Tu mi hai aiutata ad aprire gli occhi, me li hai aperti dolcemente, ma allo stesso tempo così chiaramente che non posso che esserti grata per tutta la vita.
      Ne varà la pena davvero, ne varà la pena perché arriveremo insieme alla vetta, e sapere che hai capito, hai capito che sebbene tu idealizzi quel periodo tu stavi MALE, tu sei sempre quella persona, non importa come TI VEDI ora, sei tu, sei la stessa che vive quel l'inferno ogni giorno, ma sei così meravigliosa che stai camminando con me, e quando cadiamo, cadiamo insieme.
      Allo stesso modo ci RIALZEREMO insieme, perché tu sei la cosa più meravigliosa che ho!
      Grazie per cambiare le mie giornate, non importa cosa sia successo, tu mi cambi la vita, e io non so mai come ringraziarti di questo e come esprimerlo.
      ❤️❤️❤️
      Ti voglio infinitamente bene.

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