Fa paura, è rischioso...Ma fino in fondo ci sto andando davvero.

Fa un caldo allucinante, vi scrivo mentre sono spalmata sul letto sperando che arrivi un filo d'aria.
Sono tre giorni che mi alzo alle 6:30, la voragine che mi si crea dentro lo stomaco e il mio corpo che urla per essere nutrito mi impediscono di dormire di più, poi se ci si mette anche il caldo diciamo che non è proprio l'ideale. So che mi sveglio così presto perché sono ancora denutrita, è proprio uno dei sintomi ed è molto comune, ma volevo dirvi che non sto mollando, non ho mangiato meno anzi non so dove sto trovando la forza per andare avanti.

Voglio aggiornarvi un po', nello scorso post vi avevo parlato del fatto che come obiettivo avevo mangiare almeno una fetta di pane normale la sera e prendere l'integratore. Ebbene, da quando l'ho scritto l'ho fatto TUTTI i giorni, non c'è stato un giorno in cui ho ceduto e non ho preso uno dei due. Mi stupisco di me stessa davvero, le paure ci sono, la malattia urla e mi rimprovera. Non vi nego che psicologicamente sto avendo molti crolli, le vocine urlano.

Ma non ho mai ceduto.

Il pane è davvero il mio più grande terrore, considerate che andavo in crisi per 15-20 grammi di pane quando provavo a mangiarlo prima di trovare questa forza. Una volta ho addirittura pianto, e ho detto tutto. Vi dico solo che ora ne sto mangiando una fetta tutte le sere, e non la sto neanche pesando, ma non vi immaginate una fetta da 30 grammi, perché sono sicuramente di più forse il doppio, chi lo sa.
Eppure non ho versato neanche una lacrima, sto davvero contrastando le voci con motivazioni più forti e razionali, giuro che non mi sono mai impegnata così! Mai!

Le ragioni che mi fanno andare avanti ci sono per fortuna, mi sto impegnando così perché non voglio vivere per sempre a dieta e mantenermi con un basso apporto calorico, voglio poter mangiare sano, ma completo, senza programmi e buchi della fame che non sempre possono essere soddisfatti ( sarà mai possibile?!) altra cosa molto importante voglio tornare ad avere organi funzionanti, in particolare l'intestino distrutto che ho. Voglio sentirmi in forze, e mi spinge il fatto che alla visita potrò sfogarmi se sarò lievitata di colpo! Non so se capite questo ragionamento, ma sono più tranquilla perché me lo ha detto la nutrizionista, e lo psichiatra ha detto che posso anche incazzarmi ( scusate, ha detto testuali parole, è un soggetto particolare!) se dovessi lievitare seguendo le sue indicazioni insomma, intendeva questo. Questo mi spingeva davvero, anche perché sto facendo il solito diario alimentare, e di mentire non me la sento, sono due mesi che vado li, solo se esco dalla zona di sicurezza e ci provo davvero posso vedere se riesco a mantenermi, se in questa settimana una fetta di pane e l'integratore mi faranno ingrassare come credo. Se non ingrassassi in queste due settimane sarebbe davvero un sogno, io ci spero, ma non so se sia possibile. Ho sempre paura che il filo che mi tiene a galla si spezzi, non immaginate quanti pensieri malati mi scattano, quanto vorrei ridurre questo corpo a brandelli, quanto proprio non vorrei un corpo da quanto vorrei essere invisibile; ma sono stanca, STANCA.

Per la questione integratore... Anche questo lo sto prendendo ogni giorno, fino ad ora prendevo uno che ha 200 calorie, sono ipercalorici ma anche iperproteici, considerate che questa bottiglietta era da 200 ml. E si, mi faceva tanta paura, calorie liquide= calorie inutili, non è vero cibo pensavo. Adesso ne sto prendendo uno da 125 ml, ed ha 300 CALORIE. La cosa che mi faceva andare avanti è il fatto che comunque non sono calorie come se mangiassi una torta al cioccolato, sono calorie diverse, che servono solo a darmi energia e dicono che siano "già assimilate".
La paura si fa forte perché mangio anche il pane, e perché penso sempre che io con un BMI al limite del normopeso non posso ingrassare. A volte mi è venuta rabbia, perché vogliono farmi ingrassare?! Io non ho bisogno di quei chili, mi è tornato anche il ciclo! E sapere che lo assumono ragazze molto più magre di me mi fa venire ancora più paura, perché so che di solito si fa in sotto peso grave.

Ma poi recupero la ragione penso che io sono denutrita, che non c'è peso per essere denutrita e che sono malata quanto loro. Non so come faccio a fare pensieri razionali a volte, ma io lo so, so che sto male e che ho bisogno di riprendermi!

La mia immagine non è delle migliori, ho anche resistito a non pesarmi (!!!) non so come sto facendo davvero, non lo so. Sto facendo grande esercizio di autocontrollo perché so che se solo mi lascio andare un secondo rovino tutto, ritorno alle vecchie abitudini e anche peggio.
Ho anche paura di sviluppare un altro disturbo per guarire, è molto comune: si tratta solo di sostituire il tipo di controllo. Molte persone sviluppano l'ortoressia, che altro non è che l'anoressia stessa, ma il controllo maniacale è sul cibo sano. Molte persone diventato addirittura vegane o vegetariane, ma non per motivi etici, bensì per avere una "scusa" per controllare tutto ed evitare certi alimenti. Semplicemente per trovare un modo più "socialmente accettabile" di controllare tutto della propria alimentazione, in questo modo ci si sente "meno malate" guarite a metà. Si ha ancora quel controllo maniacale, ma ci si può giustificare dicendo che si vuol solo mangiare sano, peccato che sia una malattia al pari dell'anoressia e di qualsiasi altro DCA.
A questo si accompagna la fissa per l'attività fisica, mi sto accorgendo che è facile caderci. ( Voi che ne pensate?)

Non dico che svilupperò questo disturbo, anzi sto andando avanti per la mia strada come ho detto, nonostante mi ritrovo in faccia tutti i giorni piccole cose che mi fanno venir voglia di mollare tutto.
Certo, mi accorgo che ad esempio mangio sempre meno cose confezionate, cerco sempre le alternative più sane, mi sento meno in colpa. Ma fortunatamente è ancora una cosa innocente e blanda, non voglio arrivare a demonizzare ogni cosa che metto in bocca. Io infatti sono sempre stata della politica che non esiste cibo sano e non sano, tutto dipende dal contesto, questo spiega anche perché non sono arrivata mai a limiti esagerati e squilibrati persino nella restrizione, forse per questo hanno fiducia in me.

Ma io sono comunque affetta da un disturbo alimentare, sono comunque malata, e la prossima volta cercherò di parlare riguardo ad un possibile piano.
Adesso sto andando avanti con tutte le forze, ma ho bisogno di un supporto, da sola non posso uscirne, mi sentirei giustificata a tornare indietro.

La persona che mi sta dando più forza e che mi sta più vicina è Sybil, lo dico sempre ma lo ribadisco, io senza di lei non saprei letteralmente come farei, e questo percorso lo sto dedicando anche a lei, e a tutte voi. Lei mi ha aiutata  più dei medici, mi ha dato quella spinta che mi mancava, è sempre strano da descrivere, ma lei mi ha aperto gli occhi, è l'unica che sa come sto realmente. Posso dire che oltre alla mia vita tra le ragioni per cui andare avanti c'è lei! Glielo devo. Facendolo anche per lei mi sento .più forte, mi aiuta tantissimo a ricordarmi il mio obiettivo, ed è un farsi del bene a vicenda,

È difficilissimo ragazze, non vi nego che a volte ho paura, tanta. L'unico modo per guarire è affrontare tutto, anche quando mi vedo enorme, anche quando mi sento materialmente ingrassata, ed è una sensazione orribile. Spero ne varrà la pena, sono sicura che ne vale la pena, ma devo sopportare tutto, so che ci saranno momenti no, per ora mi sorprendo di come sto riuscendo a reagire.

Vi lascio  ragazze, vi mando un bacio! Grazie di cuore per il vostro sostegno... È importantissimo per me, leggere che credete così in me è una spinta ad andare avanti.