Lettori fissi

domenica 21 giugno 2015

Attenzione: post lunghissimo di aggiornamento.

Sono successe talmente tante cose che non so proprio da dove iniziare! Cercherò di fare una specie di riassunto, ma se mi conoscete ormai sapete che alla fine dirò un mucchio di cose senza un filo logico. Adesso finalmente è finita la scuola, e voglio essere più presente qui, perché ormai fa parte di me, e qui ho conosciuto persone fantastiche, quindi vi sento tutte vicine come una famiglia, mi è mancato scrivere qui.
Partiamo col raccontare di come è andato il famoso pranzo con la classe, vi ricordate?! Che dire è stata una sorpresa e anche un po' scioccante, per il cibo avevo l'ansia a mille ma avevamo già deciso cosa mangiare e ho mangiato un piatto enorme di pasta all'amatriciana, ( di cui ne lasciai un po' perché davvero mi stava venendo una crisi!) poi anche qualche frittellina e un pezzetto di dolce. A parte  questa parentesi inutile su cosa ho mangiato passiamo alle cose serie, prima che arrivasse il dolce vedo delle mie compagne appartarsi e poco dopo rientrare con un enorme mazzo di rose rosa, tutti iniziano ad applaudire ed anch'io, ero sicura che fossero per le professoresse, tutto regolare. Ad un certo punto però vedo che si avvicinano a me, panico. C'era anche una lettera e l'ho letta, c'era scritto che si erano accorti che qualcosa mi faceva soffrire e che anche se non potevano sostituirsi a dei medici e si sentivano impotenti volevano starmi vicino, io mi sono anche commossa perché non me lo aspettavo proprio, probabilmente la professoressa ne avrà parlato in classe, e dopo l'emozione iniziale sono scattate le paranoie e i pensieri malati, volevo tenermelo per me, volevo non essere un peso per gli altri, volevo non essere al centro dell'attenzione, non volevo creare aspettative, perché come ho letto nel post di Euridice, dal momento in cui decidi di guarire e quello in cui lo fai davvero passeranno anni, e non è neanche detto che guarirai completamente. Ecco, io sento che adesso loro si aspettano che io torni a settembre come nuova, e che dovrò fingere di stare bene altrimenti sarò un peso, e già sento di essere diversa e di ricevere compassione obbligata ( si lo so, sono paranoie malate ma non posso fare a meno di fare certi ragionamenti) sarà ancora peggio.
Comunque mi ha fatto piacere e sono sicura che avessero le migliori intenzioni, e questo è molto bello, anche se mi sento un po' oppressa.
Ho finito la scuola con due giorni di anticipo, perché non ce la facevo più, e dopo mesi di lotte e sofferenze sentivo davvero di meritarmelo, e sono stata contenta della mia scelta, mi sono risparmiata due giorni di vertigini a tutte le ore e di sforzi di autocontrollo.

Col capitolo scuola ho finito, adesso vi spiego brevemente come va la questione amicizie/vita sociale,  allora partiamo dalle cose belle. Fino a pochi giorni fa ho passato del tempo con una mia amica, che abita vicino Roma ma che ha la casa qui, e che torna tutti gli anni, la conosco praticamente da dieci anni. Sono andata al mare, mi sono scottata e addirittura ho anche preso un po' di abbronzatura! Sono uscita con lei la sera, le ho anche parlato del disturbo e mi ha ascoltata e capita, mi ha presa abbastanza sul serio e non mi ha mai giudicata, mi ha fatta sentire bene e a mio agio, e anche se non stavo bene fisicamente con lei me ne quasi dimenticavo. Ho riso tantissimo perché lei è una di quelle persone solari e che hanno sempre tanto da raccontare, mi ha detto di andarla a trovare a Luglio, per poi ritornare qui insieme, visto che lei ora ha gli esami di riparazione che da lei si fanno a Luglio ed è dovuta ripartire. Sono stata proprio bene con lei, con chi non mi mette ansia e pressione non ho problemi ad uscire, anzi, mi sono sentita quella di sempre.

E qui arriviamo al punto, con chi mi mette ansia, io non riesco a uscire, entro nel circolo vizioso della "restrizione da ansia" e mi sento ancora peggio, ancora più debole e spossata, ma lo faccio per stare più tranquilla per avere il controllo almeno del cibo. Sto parlando del mio amico, quello di cui spesso ho parlato, ci ho riflettuto tanto, davvero tanto e sono giunta alla conclusione: lui mi fa restringere, è deleterio, estremamente deleterio per me. È una cosa automatica, io non mi sento capita da lui, a volte partono addirittura le ramanzine e mi sento presa in giro nel vero senso della parola la maggior parte delle volte. Mi sono sentita dare della ridicola, della debole, e io questo non lo tollero perché io ho scoperto di essere forte invece. Con tutta l'ansia e la pressione che mi mette io restringo perché mi sento davvero persa in quei momenti, e non so a cosa aggrapparmi per stare meglio, se non alla restrizione. Cosa da non sottovalutare inoltre, mi porta a pensare " adesso perdo ancora peso, così sarò al limite e divento uno scheletro ambulate, magari si accorge e mi sta lontano" e questo è un ragionamento non malato, di più. Io non mi posso uccidere se la gente non vede che sto male, e non posso costringermi ad uscire con qualcuno con cui non sto bene, perché se mi mette ansia un motivo c'è oltre al fatto di quello che ho appena detto, io con lui mi annoio, e mi viene l'ansia. Cosi, all'ennesima richiesta di uscire ho deciso di avere un po' di polso per una dannata volta nella mia vita, gli ho detto che devo concentrarmi su me stessa e che sembrerà strano ma sento che è l'unico modo per stare bene adesso, e che non deve chiedermelo neanche in questi gironi perché la risposta sarà la stessa. Lui è rimasto sorpreso dal mio atteggiamento diverso dal solito, e la sua reazione mi ha confusa e spiazzata. Mi ha detto che è una mia scelta, che però gli dispiace non vedermi mai, e che devo dirgli quando potrà chiedermelo di nuovo, mi ha anche detto che gli sembrava fossi arrabbiata. Io ho sviato, ho detto che non ero arrabbiata e che mi faceva piacere che avesse capito che era una mia scelta, e che non sapevo quando sarei stata pronta, la realtà è che non so SE sarò pronta ad uscire con lui. Forse sarò stata ambigua, forse gli avrò fatto intendere che ora sono io a non voler uscire, e non gli ho fatto capire che il problema è principalmente uscire con lui. Intanto martedì ci sarà un compleanno di una compagna  di classe e mi ha chiesto di andare insieme all'andata, io ho accettato però non so se ho fatto bene, da una parte sono confusa perché mi dico "ma allora ci tiene a me!" E da una parte ne sono convinta, ma sarà l'inconpatibilità  di carattere e di esperienze a non farmi trovare bene con lui, e che lo porta ad avere certi atteggiamenti con me che mi fanno imbestialire e che a ogni suo messaggio mi fanno scoppiare d'ansia, una volta ho PIANTO. E ho capito che non devo accontentarmi, che non devo logorarmi per nessuno se non ci sto bene, e ringrazio tantissimo anche per questo Sybil che me lo ha fatto capire.

Credo che con questo argomento ho chiuso, anche perché ringrazio davvero chi è arrivato fin qui! Scusate davvero, avevo bisogno di dire tutto!
Adesso per ultima cosa ma forse la più importante vi aggiorno sulla situazione centro! L'altro ieri ci sono stata, la scorsa volta mi sono sfogata con la nutrizionista, ho pianto in quello studio, e mi sono sentita dire "tu stai MALE, punto." Non mi dilungo perché davvero non finirebbe più questo post, ma il primo luglio avrò il piano da seguire, che mi darà la dietista. Sono contenta perché è un passo chiave per stare meglio, ma dall'altra sono spaventata, perché lo psichiatra mi ha detto che potrei "normalizzare" il peso fino a 50, tre chili in più di ora, e sinceramente sono terrorizzata. Non peso 50 da un anno, e psicologicamente è durissima, visto che non mi sento abbastanza magra neanche adesso. Ma se questo mi ridarà indietro la mia salute, mi ridarà il VERO CONTROLLO di me stessa, e diventerà il mio stile di vita per stare bene e libera dalle ossessioni, allora vale la pena provare e pagare questo prezzo. Sarà difficilissimo, ma se elimino tutte le situazioni/persone che mi mettono ansia e con cui sento di dimostrare qualcosa e al contrario mi circondo di chi mi fa stare bene allora posso davvero farcela. Questa cosa della "restrizione da ansia" deve finire perché mi sta distruggendo la vita e ho preso consapevolezza.

Vi lascio ragazze, mi siete davvero mancate e tornerò ad essere presente anche da voi e a darvi sostegno! Voi me ne date molto davvero... Scusate per la lunghezza, penso sia il post più lungo che abbia mai scritto e anche difficile da seguire, ma ora ho fatto un riassunto quanto più possibile dettagliato di cosa è successo durante la mia assenza! Grazie di cuore a chi avrà letto fin qui, vi abbraccio una ad una, GRAZIE. Voglio essere un po' più presente e cercherò di aggiornare!
A presto!
❤️

19 commenti:

  1. Ciao :3 leggere questo post è stato bellissimo... E tu sei seriamente una persona troppo tenera per non permetterti di tenere duro..
    Quella cosa all'inizio mi ha fatto sorridere perché scommetto che te li meriti tutti quei fiori e mi ha fatto pensare a a due mia amiche che a volte si regalano delle margherite a vicenda... Però poi, ho capito che non è la stessa cosa, e questo non vorrei dirlo però mi sono ritrovata nelle tue paure... E qui potrei essere anche io deleteria per te quindi mi fermo ahah.
    .. Quel tuo amico é preoccupante e per come lo hai descritto mi ha dato la sensazione nauseante di uno pseudo-stolker, per l'insistenza intendo...
    Sono davvero felice per te, goditela davvero questa estate♥

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    1. Ciao a te! :) sei davvero carina, grazie mille...! Mi fa sempre piacere sentirmi dire che sono dolce, perché è proprio una caratteristica del mio carattere, però a volte mi si ritorce contro! Perché sono un po' troppo buona, anche con chi mi fa del male, come il mio amico... Ti ringrazio tantissimo per aver letto fino alla fine è commentato, ho scritto abbastanza e tra l'altro scrivo anche male ahahah...! Che bella la cosa di regalarsi fiori a vicenda, è un gesto carinissimo! Però hai ragione, per me è stato diverso... E non preoccuparti anzi, mi fa molto piacere che mi capisci! :)
      Per il mio amico in effetti si, a volte è proprio opprimente :(... Ma penso che abbia paura di rimanere solo, penso che sia molto cambiato per via delle sue esperienze, che forse lo hanno portato ad avere questo carattere! ( in passato è stato preso in giro per la sua omosessualità, ed era più piccolo, e anche adesso non lo fa a vedere ma ci soffre, qui lo capisco, per questo volevo stargli vicina, ma mi mette davvero in crisi, e non ci sto bene :( )
      Grazie ancora, cercherò di godermela anche se è un po' travagliata al momento! Auguro lo stesso anche a te, un bacio :*

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    2. mmh.. si posso capire.. a volte nemmeno io so come ci si deve comportare e questo mi manda in crisi..non scrivi male.. è scorrevole... altrimenti non avrei continuato a leggere v.v ahah

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    3. Esatto >.< :(... Grazie mille davvero gentilissima!! ❤️

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  2. Tesoro, che bello risentirti!
    Capisco la pressione che provi, è la stessa che provo io da anni, ormai: quel desiderio di non deludere le aspettative delle persone che ti vogliono bene, anche quando significa fingere di stare meglio di come stai in realtà, nascondere pensieri e preoccupazioni solo per non doverle scaricare sugli altri, e dire a tutti che adesso stai molto meglio, sorridere a tavola, piccoli accorgimenti che ormai per me sono diventati degli automatismi ma che ogni tanto ancora mi pesano, perché vorrei essere libera di rifiutare qualcosa senza pensare "ecco, adesso penseranno che sia di nuovo anoressica", perdere peso per l'estate senza che il mio ragazzo si convinca che digiuni quando sono a casa da sola. Però cerca di non commettere l'errore che commisi io, che fu esattamente quello di tornare a scuola a settembre rigenerata, col sorriso sulle labbra e un'apparente vitalità ritrovata (quando in realtà stavo come prima, ma avevo solo deciso che mangiare e vomitare fosse più comodo e meno pericoloso di non mangiare affatto). Prenditi tutto il tempo che ti serve, gli amici veri capiranno. Anche il tuo amico che ti dice che sei debole - e magari lo fa per spronarti, perché è il suo modo maldestro per dirti che ti vuole bene e si preoccupa per te - capirà, se è davvero un amico. Se non capisce, però, e tu senti che la sua vicinanza possa essere deleteria, allora allontanati da lui, almeno per un po', senza sentirti in colpa. Devi pensare solo a te stessa ora!
    Un abbraccio!

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    1. Grazie mille tesoro... ❤️ mi sento esattamente come te ed anch'io sarei molto tentata di commenterete questo errore, perché anche adesso se me lo chiedono dico che sto bene, solo perché magari mi hanno vista uscire pesando che mi stia già riprendendo, invece è proprio questa la fase più dura. Solo a sentirti parlare di quello che hai provato e di come ancora oggi tu non sia libera mi viene una specie di magone... Ma purtroppo è così, ci saranno sempre persone che si preoccuperanno appena perdi peso o mangi di meno! Io ci proverò, proverò a non fingere, il più possibile... Spero capiranno che non è compito loro e che io non devo essere un peso per loro.
      Hai proprio ragione anche sul mio amico sai? Forse vuole anche spronarmi con quel l'atteggiamento, ma non ha capito che a me fa l'esatto effetto contrario! È deleterio per me sentirmi dire quelle cose e mi porta ad autodistruggermi ancora di più, vedremo come va al compleanno domani e vediamo se riesco ad essere coraggiosa!
      Esatto, è quello che voglio fare, concentrarmi su me stessa perché quella è la cura!
      Un abbraccio anche a te e grazie ❤️

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  3. Prenditi il tuo tempo, sono sicura che le persone intorno a te non si aspettano nessuna magica guarigione, vogliono solo dimostrarti la loro vicinanza. Capisco come ti senti, ma non devi "inventarti" nessuna pressione... queste sono tue proiezioni mentali ;) non devi assolutamente lasciarti prendere dall'angoscia del "devo guarire per forza e subito", perché ovviamente non si può, e visto che non si può il senso di ineluttabile sconfitta ti porterà più facilmente ad arrenderti... secondo quel "o tutto o niente" che conosciamo bene.
    Fai bene ad allontanarti dal tuo amico: mi lasciava abbastanza perplessa leggere che ti annoiavi con lui o che ti gettava nell'angoscia... se davvero ti vuole bene forse rifletterà sul tuo allontanamento, e cambierà atteggiamento. A volte gli uomini hanno le migliori intenzioni, ma modi molto bruschi per manifestarle... e ccosì finiscono per mandare ancora più in crisi noi donne ;)
    Forza Kiki, ti aspetta l'estate: spero che sia bella, costruttiva e serena. Trattati bene e circondati di persone che ti fanno stare bene, hai super ragione. Voglio solo ricordarti una cosa: non si può guarire solo cancellando l'ansia dalla nostra vita. Perché quella non si cancella mai del tutto, e i brutti periodi tornano sempre. Bisogna invece imparare ad affrontarli e conviverci costruttivamente... e credimi, tu hai dentro di te i mezzi per riuscirci ;) un abbraccio!

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    1. Curvula! Ma come fai?! Hai esattamente ragione, è quello che in fondo so anche io... Non potrò mai cancellare l'ansia o le persone che mi mettono ansia dalla mia vita, perché è verissimo i brutti ricordi tornano sempre, e soprattutto nella vita ci saranno sempre queste situazioni...! Infatti anche adesso i ricordi mi tormentano, già solo il ricordo di quella situazione/persona... Esatto, la vera forza sta nell'affrontare queste cose, senza ricorrere a metodi deleteri, solo così potrò dire di essere forte e avere il controllo della situazione, sei sempre così saggia e razionale :)
      In fondo è vero, sono tutte mie paranoie e film mentali quello che penso sulle aspettative altrui! Ma non posso fare a meno di interpretare i loro atteggiamenti! È sbagliato e non fingerò in futuro, almeno ci proverò! ;)
      Hai proprio ragione, mi getta nell'angoscia e mi fa venire un'ansia assurda... Quindi devo essere abbastanza coraggiosa da affrontare la situazione reale e avere il controllo li! Un piccolo passo avanti l'ho fatto, ma ho questo difetto di allentare la corda, e devo essere più chiara con lui, così non gli do il chiaro messaggio, così pensa che vorrò uscire in futuro da come ho detto! Chissà se troverò il coraggio, intanto sentirmi dire che ho i mezzi mi fa prendere consapevolezza ;) grazie mille Curvula, i tuoi commenti sono sento e apprezzati ❤️ un abbraccio!

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  4. Kikiiiii ti abbraccio subito e forte!!!
    Che belle notizie che mi hai dato.
    Tutte!
    A partire dai fiori che ti hanno regalato i tuoi compagni... E' un gesto bellissimo, anche io lo avrei vito con paura e oppressione, te lo dico sinceramente, ma è sbagliato!
    Pensieri così vanno soltanto apprezzati.
    Non sentirti in "dovere" di tornare a Settembre, più in forma che mai... sentiti soltanto di dover combattere, di provarci. Se poi ritroverai le forze subito, oppure no, è un discorso successivo.
    Sul tuo amico posso solo complimentarmi per il coraggio che hai avuto.
    Anche io feci la stessa cosa con una mia amica, mi ha dato un sollievo non avere più il fiato sul collo. Anche se ammetto che a volte mi è mancata (e mi manca ancora adesso).
    Sul centro.... perfetto! Mi pare di capire che ti stanno ascoltando, stanno comprendendo ogni tua sensazione, le innumerevoli paure, l'angoscia... tu hai saputo esprimerti e spiegarlo, sei stata bravissima!
    Spero che la tua dieta sarà adeguata, ma sopratutto che la rispetterai. (Non sempre, capitano gli "sgarri" in positivo e negativo!)
    Tre kg cara Kiki sono pochi se li guardo dalla mia prospettiva iniziale...
    Con un bmi di 14 e qualcosa mi dissero che dovevo prenderne almeno 8 per togliermi da una situazione di forte rischio. Non immagini la mia faccia, la mia ansia di fronte a quella richiesta, a quell'ordine così illogico, insensato, assurdo secondo la mia mente....
    Ma ce l'ho fatta... ne ho presi 10.... ora sono ferma, con una nuova paura... ma ne ho fatti di passi in avanti...
    Spero che ti sia da (buon) esempio! ;)

    Ps. Scrivimi quando vuoi, mi fa molto piacere. Adesso dovrò fare un piccolo aggiornamento pure io, non troppo positivo!

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    1. Ilariaa ❤️ sempre dolcissima ti abbraccio anch'io forte forte!!
      Sì, è vero è sbagliato pensare così, sono sicura che avessero le migliori intenzioni e ho apprezzato il gesto, e per quello che dici hai perfettamente ragione, io ci provo a stare meglio per settembre, non devo dimostrare niente e sicuramente mi sarà difficile non fingere di stare meglio, ma ci proverò!
      Come ti capisco per le amicizie... Si è proprio un sollievo, ma a volte sono confusa e il pensiero mi assilla comunque perché secondo me anzi sicuramente non sono stata abbastanza chiara con lui :/ non gli ho fatto capire che è un "problema" per me! Ma ti ringrazio per i complimenti, perché sento di aver fatto un passo in più! Penso sia normale che a volte la tua amica ti manchi, sicuramente le hai voluto bene... Ma se la sua presenza ti faceva soffrire allora hai fatto più che bene!
      Per il centro anche a me sembra che mi capiscano, e che io mi stia aprendo di più! Ma ho ancora mille paure che cercherò di sconfiggere... Certo che mi sei di buon esempio!!! ;) ovviamente tre chili mi sbrano nulla rispetto a dieci... Ma sono spaventata perché non essendo di un sottopeso allarmante ho paura di vedano tantissimo! Visto che non mi accetto neanche ora :( vedremo come va magari riesco a mantenere ma sarebbe un sogno col metabolismo che mi ritrovo ora... La cosa che mi fa andare avanti è proprio questa, più perdo è più dovrò recuperare quindi conviene fermarsi qui e lottare subito!
      Ora leggo subito il tuo aggiornamento, mi spiace che non sia positivo...!!! E se riesco in giornata ti scrivo, mi fa tanto piacere!! Sei dolcissima un bacione!! ❤️

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  5. quanta roba
    tutta energia che divampa da un corpicino che non si ama abbastanza, ma che deve imparare

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    1. Ma questo è un commento bellissimo cara Patalice!! :) in poche parole hai saputo cogliere esattamente il punto! Ho tutte queste cose da dire, tutte queste cose da affrontare e so che ho l'energia dentro di me per affrontarle, ma esatto non mi amo abbastanza e non amo il corpo da dove esce quell'energia! Grazie mille ancora del commento, spero di amarmi di più, un giorno...
      Un abbraccio! ❤️

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  6. Tanto per cominciare non scusarti, il post non è affatto pesante e l'ho letto in un attimo e comunque questo è il tuo spazio per sfogarti, è giusto fermare queste emozioni e questi eventi :)

    La tua classe ha fatto un gesto carino, sforzati di non pensare ai "se" e ai "ma", prenditi solo il bello che hai visto in quest'esperienza. Ti hanno regalato un bellissimo mazzo di rose e ti hanno scritto una lettera, vuol dire che ci tengono a te :) quindi stop! Ferma il cervello! Non pensare alle loro aspettative e a cosa possono o non possono pensare, fidati che il 90% di quello che pensi tu a loro neanche è passato per l'anticamera del cervello :) te lo dico perchè mi sto esercitando anche io a tener ferma la mente quando qualcuno fa un gesto carino, cerco di non far partire le paranoie e prendere solo quello che vedo senza chiedermi cosa c'è dietro: fa solo bene alla nostra sanità mentale!

    Riguardo le amicizie sono davvero contenta per la tua amica e per la consapevolezza riguardo il tuo amico, se senti che la cosa migliore è prendere le distanze da lui fallo, anche se è difficile. Tu vieni prima di tutto e tutti!
    Visto che siete in confidenza hai mai provato a parlargli del suo modo di fare che ti fa innervosire? Forse potresti provare e vedere se lui cambia, e se non lo fa almeno saprà darsi una spiegazione per il tuo allontanamento, tu comunque avrai la coscienza a posto :)

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    1. Caraaa ❤️ grazie davvero! Non sai quanto ho apprezzato questo commento! Che dire, è verissimo ciò che dici, devo sforzarmi a vedere il bello e il positivo delle cose senza entrare in paranoia e sentirmi in imbarazzo, è giusto concentrarsi solo sul gesto e stop! :)
      Per le amicizie sono completamente d'accordo anche qui, ti dirò... È vero, è difficile! Ho dei dubbi e stasera vediamo come andrà visto che ho il compleanno! Quello che mi hai dato è un ottimo suggerimento, vorrei parlargliene ma ho paura non riesca a capire... Per lui sarebbe davvero una cosa strana il fatto che mi mette ansia, sento che parliamo due lingue diverse, e i motivi sono troppo profondi! Lui è molto intelligente, ma ho paura per via del suo carattere...! Vedremo come vanno le cose, se mi rispetterà di più sono anche disposta a passarci sopra, ma dall'altra parte ho paura di stare ancora male!
      Un bacione cara, grazie di tutto!!! ❤️

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  7. Ciao Kiki...
    posso chiederti una cosa?
    come mai non vieni più sul mio blog?
    mi mancano i tuoi commenti.
    ecco.....
    scusa.

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    1. Oddio non sai quanto mi dispiace!!! :( ti dico subito il motivo! Ti leggo sempre! Semplicemente i tuoi post sono scritti talmente bene e in un modo particolare che ogni mio commento mi sembra davvero banale, e non trovo le giuste parole! Ma ho capito adesso che ti facevano piacere, sei davvero dolcissima... Davvero?! Sono io a scusarmi!! Adesso rimedio subito! Sono stata molto assente come avrai notato, sia sul mio blog che su quello delle altre! Ma ora sono tornata! ❤️

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    2. sì che mi fa piacere leggere i tuoi commenti..
      per me non sono mai MAI banali...anzi....
      altrimenti non avrei sentito la tua mancanza!!!
      infatti ora ho letto il commento e mi è piaciuto molto...puoi scrivermi anche la tua lista della spesa...a me fa piacere comunque!!!
      ma non sei PER NIENTE banale...!!
      era da un pò che lo pensavo e mi son detta'ora glielo dico'...perchè la situazione non cambiava!!
      e poi a me piace dire sempre come la penso...
      è una mia regola interna...
      che dirti?
      BENTORNATA!!!

      se posso commento il tuo post...

      bacione..e grazie per aver capito...

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    3. rieccomi...oggi ti scoccio parecchio eh!:)

      per il tuo post innanzitutto è stato un bellissimo gesto quello che hanno fatto i tuoi compagni di scuola..!!
      devi avere anche dei professori 'umani'..non quelle bestie avevo io...
      non farmici pensare..li sogno ancora!!!
      e non sentirti in dovere di dimostrare niente a nessuno altrimenti fai il gioco della malattia è un'illusione il controllo in realtà è lei a controllare te con tutte le fissazioni del caso..
      per cui non ci pensare!!!
      i tuoi compagni aspetteranno!

      per il tuo amico mmmh...
      chissà quante volte ti sei chiesta perchè agisci così..
      anche se lui azzarderà qualche timido approccio come ha già fatto nonostante gli avessi detto che non vuoi uscire...a costo di arrabbiarti sul serio disdici ogni suo invito...
      anzi più è insistente più tu devi stargli lontano..
      non ti fa bene!!
      tu cosa ti aspetti da questo amico??
      perchè potresti anche in seguito chiudere definitivamente...
      lui non ti rispetta!!
      con quale criterio ti chiama debole?
      ti ha fatto PIANGERE!!!
      NO NO NO non puoi più permetterlo...
      sei forte come dici ma sei anche tanto fragile e le amicizie bisogna selezionarle..
      hai un grande POTERE...di scegliere...
      non dimenticarlo...

      per il centro..ti trovi proprio bene!!
      BRAVISSIMA sfogati sempre...loro sono lì per quello....
      e ti hanno ACCETTATA e RICONOSCIUTA...
      è stimolante ciò..per accettarti e riconoscerti...
      per adesso non pensare ai 50 kg...
      sono SOLO dei numeri...
      ciò che conta è il tuo approccio in divenire...
      non farti condizionare da numeri..

      ok ti lascio...
      continua a non mollare!!!

      ti mando un fortissimo abbraccio

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    4. Grazie mille del commento... ❤️ sei dolcissima davvero, mi fa tantissimo piacere che ti mancassero i miei commenti perché li apprezzi, è una bellissima cosa per me è lo apprezzo molto, e hai fatto benissimo a dirmelo! Altrimenti io avrei continuato a non commentare per paura di essere troppo banale, la tua regola è giustissima e dovrei trarne un esempio anch'io...! Apprezzo molto le persone così, magari lo fossero tutte, davvero!
      Grazie mille anche per il commento ovviamente... Sono molto legata a tutte voi, siete la mia "famiglia"!
      Hai ragione, ho apprezzato molto il gesto... Spero solo di non essere un peso per loro! E che non si facciano ingannare dalla mia risposta "sto bene" perché quando te lo chiedono è inevitabile rispondere così, tanto loro cosa potrebbero farci?! I miei professori devo dire che sono umani esatto... Non mi lamento! :) mi spiace che tu abbia avuto delle bestie, ti capisco...
      Per il mio amico parole sante... Hai completamente ragione e concordo con te! Mi hai capita... Io mi chiedo spesso perché sto così male con lui! E penso che appena ci sarà la giusta occasione chiuderò definitivamente, non mi fa bene, forse perché con lui mi annoio e non si parla mai di niente di interessante!
      Sì, mi ha fatta anche piangere, non si rende proprio conto che dicendo così non mi aiuta! Poi però penso anche che un minimo mi voglia bene, ma se me lo dimostra così...
      Al centro spero che continuino ad ascoltarmi e soprattutto a riconoscermi, vi aggiornerò! E hai ragione, è solo uno stupido numero, infatti mi peserò il meno possibile... Eppure mi destabilizza così tanto! Ma la cosa più importante sarà riuscite a stare meglio fisicamente e mentalmente! Allora lo accetterò, se starò meglio lo posso accettare... Sarà dura, ma cercherò di affidarmi a dei professionisti!
      Ti abbraccio fortissimo anch'io, grazie di tutto! Sarò più presente sia qui che da tutte voi! ❤️

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