Lettori fissi

domenica 3 maggio 2015

Tutto è cambiato.

È da un po' che non scrivo, ma oggi dovevo assolutamente farlo! Mi sono presa un po' una pausa, sia perché con la stanchezza che mi causa la scuola non ho la forza nemmeno di scrivere due righe sia perché il tempo non è molto, infatti sono stata anche poco presente nei vostri blog e questo mi dispiace davvero molto, anche perché vi leggo sempre e i vostri post sono sempre interessantissimi! Ma spero che con un po' di forze in più possa essere più presente sia qui che da voi!

In questi giorni sono successe talmente tante cose che non so nemmeno da dove iniziare senza fare confusione, ma sapete che non ho il dono della sintesi ne tantomeno dell'organizzazione!
Questi giorni sono stati davvero una svolta, non so nemmeno come descriverlo, ho conosciuto Sybil! Una persona davvero magnifica, ma ve ne sarete accorte anche voi! È da una settimana o poco più che parliamo, ma da quando ci sosteniamo a vicenda tutto è cambiato! Io non so nemmeno come spiegarvelo, sarà perché siamo molto vicine di età, sarà perché la nostra storia è praticamente identica, sarà perché ci ritroviamo in ogni singola cosa che dice l'altra, sarà perché è una di quelle persone che non si stanca MAI di aiutarti e di capirti, lei non si stanca mai... Ma davvero è cambiato tutto da quando ci parliamo! L'atmosfera che mi circonda è cambiata, tutto è cambiato e mi sento incredibilmente meno sola e i miei giorni hanno preso un altro colore, hanno preso finalmente un colore e tutto quel vuoto si è riempito, si è riempito di tante cose belle. Grazie a lei ho capito tantissime cose, ho aperto letteralmente gli occhi che avevo chiuso da tempo per via della malattia stessa che mi riempiva di bugie e per via di tutte le persone che mi circondano che spesso non riescono a comprendere il mio dolore ( ma non gliene faccio una colpa, voi tutte mi potete capire e ci sarete passate sicuramente!) ma lei, lei mi ha cambiato praticamente la vita in pochi giorni. Abbiamo parlato parlato e parlato, in fondo abbiamo capito che abbiamo bisogno di questo! La malattia si nutre proprio del nostro silenzio, della nostra solitudine e della nostra vergogna molto spesso, e avere una persona con cui parlare , con cui condividere tutto e di cui fidarsi si è rivelato fondamentale.
Io vi giuro non so come sia possibile, ma quello che è certo è che è stato un dono, lei è arrivata esattamente nel momento giusto e io sono arrivata per lei, avevamo semplicemente bisogno l'una dell'altra. Da quando ho lei ho molta meno paura, mi sento al sicuro e completamente capita, COMPLETAMENTE! Non so come descriverlo davvero, ma lei lo sa!

Per farvi capire quanto mi abbia AIUTATA e cambiata, vi racconto una cosa. Il primo Maggio, io e la mia famiglia siamo andati al ristorante a pranzo,  ecco io senza di lei non ce l'avrei mai fatta! Si magari ci sarei andata lo stesso, sono sempre andata  e non ho mai rifiutato per non far accorgere nessuno di nulla... Ma è cambiato completamente il MODO di affrontare quel pranzo, io mangiavo e lei era lì, sempre accanto a me a rassicurarmi e ad incoraggiarmi e io senza di lei NON CE L'AVREI FATTA.  Lei è una magia, davvero! Mentre ero in macchina ero FELICE, ero felice perché finalmente non avevo più paura, c'era lei con me ed io non avevo più paura.
Ma non è finita qui! Come sapete io ho una tremenda paura del pane, soprattutto di sera! Ebbene io da quando c'è lei sono riuscita a mangiare un po' giorno dopo giorno, perché c'era lei a cui potevo dirlo e ME NE SONO FREGATA DELLE CALORIE DEI CARBOIDRATI E DI TUTTE LE PAURE, perché semplicemente c'era lei con me. Era da un bel po' che non avevo coraggio, ma lei me ne ha dato tantissimo.
Non so come descrivere ciò che mi è capitato perché ogni aggettivo non saprebbe esprimerlo e dargli la giusta importanza! Un dono, ecco è un dono! Un regalo inaspettato ma bellissimo.
Potrei fare ancora un papiro per descrivere questa cosa ma sarebbe inutile perché non so davvero come descriverla! Vorrei dedicarle tutte le parole del mondo ma lei sa tutto, io lotto per lei e lei lotta per me.

Pensavate fosse finita qui?! E invece devo dirvi una cosa importantissima!
Il 6 maggio finalmente  ho un appuntamento al centro DCA!!! Finalmente quella santa di mia zia, che penso abbia capito la situazione mi ha trovato un posto! Dovete sapere che li i posti sono tutti occupati perché sono molto bravi e professionali e le persone vengono da tutta la regione per affidarsi a loro! Io avevo perso le speranze... E invece ne ho bisogno, perché altrimenti non farei che peggiorare! La prima visita sarà per verificare un po' e parleremo, se mi riconoscono che soffro di anoressia sarò esentata dal pagamento. Non vi nego che come sono felice perché ho una nuova occasione per ricominciare a vivere sono anche molto spaventata, ho paura di non riuscire a farmi capire e a dire tutto, ho paura di non essere presa sul serio, ho tanta paura, perché meno mi viene riconosciuto che sto male, che vivo un inferno da quasi due anni, più peggioro nel disperato ( e stupido) tentativo di far vedere che sto male, perché quella che ci rimette sono solo io, il mio corpo non può reggere ancora così, all'inizio mi sentivo addirittura in piene forze ma ora il mio povero corpo che ho tanto maltrattato mi sta facendo pagare i danni uno ad uno, e ad un prezzo salato.
Io non posso morire per dimostrare agli altri che sto male, non posso scomparire da questo mondo e perdere la mia vita! NON POSSO!!!! Vorrei URLARLO!!!! Ed è quello che farò il 6 maggio in quello studio, non farò lo stesso errore che ho fatto con la nutrizionista ( che avrete capito non mi ha aiutata per nulla e non ha capito nulla della situazione ma è anche colpa mia, lo ammetto.) ME NE FREGHERÒ DI CHI MI DICE CHE NON STO MALE, CHE NON SONO ESAGERATAMENTE MAGRA E AD UN SOTTOPESO PATOLOGICO PERCHÉ IO STO MALE, STO MALISSIMO FISICAMENTE E MENTALMENTE, IO NON VIVO PIÙ, ieri sera ho avuto un grande attacco d'ansia e mi sono sentita malissimo, non ho più le forze e mi sembrava di aver perso la mia vita, MA ME LA RIPRENDERÒ, costi quel che costi. E questo l'ho capito soprattutto anche grazie a Sybil, ed io NON SO COME RINGRAZIARLA. Mia madre dice di aver capito che si tratta di un disturbo mentale, dice di aver capito... Eppure mi sono sentita dire:" non so se le riconosceranno che soffre di anoressia, lei se lo vuole solo sentir dire!" Io a quelle parole sono ESPLOSA, dopo due anni di inferno, due anni in cui non vivo più, due anni che non pensavo ad altro che al cibo e a scomparire mi sento dire questo?! Ma non mi importa, perché SI, IO ME LO VOGLIO SENTIR DIRE, me lo voglio sentir dire perché finalmente potrò lottare contro questo mostro!!! E forse capiranno che anoressia non vuol dire pesare trenta chili, anoressia vuol dire NON VIVERE PIÙ, come in tutti gli altri disturbi alimentari e mentali.
Avrei tante cose da dire, ma vi aggiornerò! Ve lo prometto! Questo post è infinitamente lungo e se aggiungo altro rischio di annoiarvi ancora di più! Ma so che ci siete, e di questo non so come ringraziarvi, vi ringrazio una ad una perché siete MERAVIGLIOSE, ed io spero di potervi dare speranza, voglio potervi dire che c'è l'ho fatta io e allora potete farlo anche voi, PERCHÉ LO MERITATE, lo meritate tantissimo.  Io spero di poterci incontrare tutte un giorno, sarebbe bellissimo!!!!

Vi abbraccio fortissimo, e vi ringrazio per ogni singola parola che mi dedicate.
❤️

19 commenti:

  1. Cara Kiki ho letto tutto d'un fiato il tuo post e sono davvero felice che Sybil riesca a sostenerti!! Ma sono rimasta INORRIDITA da quella frase (lei se lo vuole solo sentire dire che soffre di anoressia...) davvero sono esplosa pure io x te e pure il tuo episodio mi lascia sempre più delusa dai medici: etichette e prepotenza. Kiki è 1 tuo diritto farti curare nel miglior modo possibile!! Non smettere di cercare perché sei pienamente conscia del tuo problema....mi viene in mente 1 po' a me quando la prima ginecologa che trovai, vedendo il mio anomalo e altissimo livello di testosterone mi chiese: ma tu ti fai la barba alla mattina?" e io "no dottoressa assolutamente no!!" e pure trasalii dalla sedia, tanto ero sconvolta...e lei: "guarda che le tue analisi parlano chiaro, non devi dirmi le bugie, mi prendi in giro!! Non mentire!!" davvero credo di essermi sentita come te...davvero, davvero ti CAPISCO APPIENO!! Io mi sono sentita dilaniata nella mia femminilità, come se un valore/un peso nel tuo caso fosse tutto un programma...ma come si fa a dire: beh non sei abbastanza anoressica x delle cure??? È la prima spinta x gettarti nella tomba!! E io allora cosa ero x quella? Un transessuale?? ..kiki ribellati e lotta come un leone...secondo me più ke medici competenti (si ok fondamentali ma...eh cavolo valli a trovare, è un TERNO AL LOTTO) potresti circondarti di persone con cui puoi sfogarti liberamente e che ti capiscano, che tengano veramente a cuore il tuo bene...e c v d sibyl mi pare ti stia danno 1 grosso aiuto, pur non avendo un camice bianco. L'amore e l'affetto il sostegno sincero sono armi stra potenti!! Cara mi ha davvero intenerita leggere di come si sia sviluppata una forte amicizia tra voi...vi invidio..se ti fosse kmetricamente vicina verrei ad abbracciarti forte pure io....i miei sostegni alimentari magari non sarebbero eccellenti ma quelli x spronarti alla ricerca e al vaglio dei medici....vedresti che equipaggiamento bellico ti porterei...!!! Io HO VINTO contro quei mostri che mi avevano etichettata (non so se hai letto, che mi sono presentata allo studio sugli ex prematuri) e..dio...ti accompagnerei da loro io stessa....non ti direbbero cazzate...li sbranerei tutti x te!! Scusa il trasporto ma sai che la cosa dei medici mi prende molto...ti abbraccio FORTISSIMO!!!!!!!

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    1. GRAZIE DI CUORE LALKA, grazie davvero di cuore per questo tuo bellissimo commento, mi è arrivato TUTTO IL TUO AFFETTO!!! E nonostante in questo momento stia male, mi ha fatta sentire molto meglio con le tue parole, mi spingi a LOTTARE e a farmi sentire, io voglio farlo anche per te, perché anch'io sono davvero INORRIDITA e scioccata da come ti hanno trattata, con arroganza e prepotenza! Davvero, non sai quanto ti sono vicina e ti capisco, infatti mi sono rivista tantissimo in te e nelle tue parole!!! Tu non sai quanto sono fiera di te per aver fatto quello che hai fatto e per come ti stai comportando ultimamente proprio nei confronti della vita!! Purtroppo come avrai letto sono stata poco presente, ma ti ho letta davvero sempre!!E appena ho tempo passo a dirti tutto :) sei davvero fortissima cara Lalka!!!
      Non so come ringraziarti del tuo affetto e della tua vicinanza, io davvero non sai quanto vorrei abbracciarti forte forte! Perché tu hai passato anni durissimi e posso davvero capirti... Un giorno spero veramente di avere la possibilità! Chissà... Non c'è alcun limite :)
      Hai ragione su tutto ciò che dici, Sybil mi sta aiutando tantissimo pur non avendo un camice bianco addosso e io non so come descrivere questo legame!! È bellissimo... Non so proprio trovare le parole!
      Quanto mi piacerebbe che tu mi accompagnassi, dico davvero!!! Non immagini, già so che mi proteggeresti e li sbraneresti tutti!!! Ma spero davvero che siano competenti, e che io mi farò capire! Ce la metterò tutta!!! E non sai quanta forza mi dai anche solo con il tuo commento, ti penserò tanto quando sarò li e mi ricorderò le tue parole!! Perché io devo lottare per vivere...
      Sai, a quella frase di mia madre "se lo vuole solo sentir dire" mi sono sentita morire, come se il mio dolore fosse ancora una volta completamente sminuito e non riconosciuto, come se a me facesse piacere avere una malattia!!! Come se fosse una cosa figa di cui andare fieri... Ma so che come mi ha detto Sybil, nessuna madre vorrebbe una figlia malata, lei lo dice nel tentativo di negare tutto, sperare che non ho una malattia e la capisco benissimo perché lei ha già i suoi problemi!! Infatti mi pento delle cose che le ho detto, ho detto parole pesanti!!
      Ma non ho retto quando ho sentito quelle parole, hanno fatto male come lame...
      MA IO LOTTO, E LO FACCIO ANCHE PER TE E TUTTE VOI.
      Ti abbraccio fortissimo, davvero forte!!!! Sei una persona meravigliosa Lalka... Ed io non so come ringraziarti!!!!!
      GRAZIE.
      ❤️

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  2. Questo commento è stato eliminato dall'autore.

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    1. Mi lasci sempre senza parole, io di fronte a tutto questo non so davvero che dire perché il tuo affetto, il tuo ascolto, il tuo starmi accanto è così sincero e soprattutto DURATURO che non so trovare davvero le parole...
      Hai descritto tutto perfettamente, tutti si stufano, come di fronte a delle notizie tragiche del Tg, appena ti vedono stare meglio tutti credono che tu stia bene e che abbia risolto tutto, MA TU NO, tu sei umana come dici tu, nel vero senso del termine!!! Tu non sei sorda alle miei parole, tu apri tutto il tuo cuore e lo fai così, senza pretendere nulla in cambio, ma io invece ti ricambierò SEMPRE, perché ringrazio il cielo di aver trovato qualcuno che MI HA VISTA, finalmente mi ha raccolta e mi HA SALVATA, nel vero senso della parola ed io farò lo stesso con te, non ho perso la speranza di cercare e così, inaspettatamente sei arrivata tu, ed è stato un dono che davvero non so cosa ho fatto per meritare!!! Vorrei che tutti trovassero una persona come te, lo auguro davvero a tutti... Io non so quale miracolo sia successo ma è successo! È successo davvero ed io non posso ancora crederci...
      GRAZIE CECI, grazie di cuore... Sai che non troverò mai le parole per ringraziarti abbastanza ma un giorno lo farò di persona!!!
      Sei magnifica...
      ❤️❤️❤️❤️❤️

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  3. bellissimo scoprire, improvvisamente, di non essere poi così soli al mondo. Che esistono persone che ti vedono anche se non sei invisibile.
    Ho sempre creduto erroneamente che avrei incontrato solo persone che mi avrebbero ascoltata per pochi istanti: come quelle notizie tragiche che fanno scandalo e dopo pochi minuti si dissolvono e spariscono insieme all'estate alle porte, alla prova costume e all'ultimo fidanzato di Belen.
    e mi è successo, purtroppo.
    Mi sento di dire: continuate a cercare, sempre. E anche tu, Kiki, continua a cercare. Arriverà il giorno, come è successo a noi due, in cui qualcuno ti vorrà ascoltare davvero. Non due messaggi buttati li per far piacere, non cuori sordi e pieni di noia provocata dal dolore altrui. Non medici insensibili che vorrebbero vederti sparire per poter dire che meriti aiuto.

    Esistono persone che sono umane.
    Grazie.

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  4. è davvero commovente quello che scrivi..
    sono davvero contenta per te Kiki.....
    avevi proprio bisogno di un aiuto esterno....
    e sai perchè ha funzionato?
    perchè l'hai permesso TU!
    tu ti sei affidata a loro..!!!
    hai tolto la maschera e non hai avuto paura!!!
    continua così bellissima NON avere paura!!!!


    ti stringo forte forte

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    1. Grazie infinitamente del tuo commento!!! Ti ringrazio davvero tanto, mi hai trasmesso molta forza e soprattutto so che sei contenta per me, davvero e di questo io non so proprio come ringraziarti!!
      Hai proprio capito perfettamente... Sono io che mi sono aperta senza paura, prima con Sybil e poi grazie a lei ho capito che devo fare la stessa cosa quando andrò al centro!!
      Esatto, spero di poter togliere la maschera quel giorno e di non avere paura, di essere completamente sincera ed affidarmi a loro, affidargli la mia vita...
      Ti stringo fortissimo anch'io, grazie grazie infinitamente del tuo appoggio non sai quanto lo apprezzo!!!!
      ❤️

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  5. Ciao ❤
    Quello che hai scritto é di una bellezza disarmante. Sono contenta, infinitamente contenta di sentirti così, contenta di sentirti piena di gioia, contenta che abbia trovato una persona che davvero ti capisce fino a fondo e che ti permette di farti sentire tale, a leggere le tue parole mi é scappato un sorriso, forse hanno ragione quelli che dicono che stare vicino a persona felici rende felici .
    Sono d'accordo con te al 100% il 6 vai li e dici quello che senti senza farti fermare da alcuna paura, loro sono competenti e sapranno darti la risposta e sicuramente aiutarti :)
    Avanti senza paura, alla fine hai dimostrato di saperlo fare molto bene :)
    Un abbraccione gigantesco ❤

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    1. Tesoro ❤️❤️
      Tu hai fatto sorridere me invece con questo commento!!! Non sai quanta gioia mi hai dato... Mi fa forza sentirmi dire queste cose, perché io voglio fare qualcosa per me ma vorrei anche poter aiutare te, e spero che con questa esperienza possa riuscire a farlo!!!
      Veramente, sentirsi completamente capiti è fondamentale!! Ed infatti tu sai che anche io capisco te e che vorrei tanto poterti aiutare in modo più concreto perché devi lottare anche tu, ti meriti una possibilità!!! Te la meriti appieno e tu sai sempre dove trovarmi quando ti senti sola e scoraggiata!! Spero davvero di poterti dare speranza ❤️
      È bellissima la frase che mi hai detto e mi fai commuovere :')
      Tu non sai quanto incoraggiamento mi dai e sai quanto è importante per me :) cercherò davvero di dire tutto senza ostacoli di nessun tipo!!!
      Un abbraccio super stritoloso, ricordati che non sei sola!!!
      ❤️❤️

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  6. Che bello leggerti così forte e determinata, speranzosa, desiderosa di imprimere un cambiamento davvero importante alla tua vita.
    Sono contenta che tu abbia trovato in Sybil un'alleata, credo sia molto importante avere accanto qualcuno che capisca davvero, qualcuno che non sottovaluti, non minimizzi - come tua madre, che forse è solo spaventata dalle conseguenze della malattia, forse si sente in colpa per non essere riuscita a proteggerti, a farti stare bene, che è quello che ogni madre vorrebbe per la propria figlia - ma neppure che si spaventi per ogni cosa e ti controlli a vista come se potessi spezzarti, fragile come sei. Anche io ho raccontato spesso della mia amica M., che mentre io mi ammalavo stava percorrendo un difficilissimo itinerario di recupero, dopo essere stata ricoverata due volte, una delle quali per tre mesi, aver rischiato davvero tanto, ed essersi convinta di voler troppo vivere per lasciarsi morire. Se sono riuscita a salvarmi (e anche se non posso dire di stare bene, so che potrei stare molto peggio) è stato grazie a lei. Lei che chiamavo quando avevo gli attacchi di panico di notte e non riuscivo a dormire, lei che mi nascondeva lo xanax e mi convinceva che potevo farcela senza, lei che non si stancava di parlare per ore delle nostre paure, delle nostre speranze, delle nostre fisse.
    So quanto sia importante sentire di essere comprese, finalmente, e perciò sono tanto felice per te (per voi, anzi!) e spero che questa sintonia possa davvero aiutarvi a stare meglio. E quando sarai al centro dca cerca di parlare senza freni, come fai con Sybil, anche se ti sembrerà difficile. Io purtroppo non ci sono mai riuscita, non sono mai stata sincera con gli psicologi, ho sempre avuto paura di espormi troppo, di sentirmi dire qualcosa che non volevo sentirmi dire, o solo di essere giudicata.
    Ti abbraccio forte!

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    1. Grazie Euridice, grazie di cuore... Le tue parole sono bellissime... soprattutto perché sentirti parlare così della tua esperienza e della tua amica M. mi fa davvero commuovere perché so quanta sintonia si può trovare con una persona e quanto questo sia speciale e unico, credo profondamente nelle tue parole, posso immaginare davvero come M. ti abbia aiutata e ti abbia dato la forza, so quanto sia stato fondamentale averla accanto, ed i gesti che ha fatto per te sono davvero significativi... Immagino quanto bene possa averti fatto, nonostante so benissimo che potresti stare meglio! Ma senza di lei probabilmente chissà cosa sarebbe accaduto, non voglio pensarci!!
      Ed è esattamente quello che è successo a me e Sybil, lei mi ha salvata letteralmente forse perché mi capisce così bene... Non lo so, non so come fa so solo che non riesco a spiegarlo perché è una cosa che non si può descrivere!! Mi ha cambiato proprio la vita! È da quando ci sosteniamo io sento di aver trovato qualcosa o meglio qualcuno per cui vale la pena lottare, lei non mi giudica, mi protegge ma non smette mai di rassicurami e quando serve da anche come farmi aprire gli occhi per bene!! Spero davvero di poter dire tutto senza freni proprio prendendo esempio da come ho fatto con lei, e so che con il suo appoggio ce la farò!!
      Sai, ti capisco benissimo... Io con la nutrizionista ho fatto così, non sono stata completamente sincera, non mi sono aperta forse soprattutto per la paura di essere giudicata come dici perfettamente tu!!
      Ti capisco perfettamente, la paura di esporsi, di confessare tutto, mettere a nudo il proprio dolore e le priore debolezze, non è affatto facile. Ho anch'io paura di quello che possa sentirmi dire o dei giudizi, ma devo affrontarlo in qualche modo, devo farlo!!! Per forza, devo farlo per la mia vita e anche per potervi dire che finalmente mi sono fatta sentire, dare giustizia a chi per un motivo o per un altro non ha potuto essere completamente sincero, ed ho paura di non riuscirci neanche io lo ammetto!!! Ma sono sicura che con l'aiuto di Sybil, con l'aiuto di voi tutte posso trovare la forza di urlare, perché io così non vivo più.
      Grazie mille del commento cara, è bellissimo e so che sei felice per noi!!! Grazie, grazie davvero!!
      Ti abbraccio fortissimo anch'io!
      ❤️

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  7. Ti ho già scritto precedentemente nella mail, ma voglio ribadirti come sono fiera di te!!!!
    Fiera perché sei una guerriera a tutti gli effetti, si vede come stai combattendo... Hai un coraggio e una grinta da vendere...
    In più porti sempre ottimismo con i tuoi post....!
    Poi fammi sapere come va la visita al centro, stai tranquilla, sii sincera e non vergognarti mai!!!!

    È magnifico leggere del rapporto che si è creato fra te e sybil. Siete due persone speciali, anche se non conosco benissimo entrambe, vi ho letto tanto e so di non sbagliarmi!!! Unite sarete ancora più forti... Ma ricordate, che ci sono pure io in questa lotta quotidiana! ;)

    Un abbraccioneee

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    1. Ilaria grazie!!!! ❤️ come sempre con i tuoi commenti mi dai la forza, io spesso non mi ritengo forte e mi sorprendere infondere positivita!! Perché mi sono accorta che così non posso più vivere, ammetto che in questo periodo la negatività non è mancata, ma questa è la mia unica possibilità, o mi salvo e subito oppure non posso far altro che morire lentamente ogni giorno...
      Mi riempiono davvero di gioia le tue parole, sapere che mi vedi forte e coraggiosa!! Spero davvero di poter dire tutto, di raccogliere tutto il mio coraggio e non vergognarmi di niente, conoscendomi sarà difficile, ho talmente tante cose da dire che non so nemmeno da dove iniziare, ma stavolta voglio riuscirci, a costo di avere paura di non essere presa sul serio e dei giudizi...
      Grazie di cuore anche per le tue dolcissime parole, è davvero bellissimo ciò che dici, si Sybil è davvero una persona speciale!!!
      E lo sei anche tu Ilaria, anch'io ti ho letta sempre e so di non sbagliarmi, lo so per certo!!! E non scordo assolutamente che ci sei anche tu, che devi lottare ogni giorno con tanta forza e sacrificio e hai dimostrato di averne tanta!! Proprio per questo sappi che puoi scrivermi ogni volta che vuoi, e le tue mail mi fanno sempre tantissimo piacere soprattutto quando leggo delle tue piccole grandi vittorie!!!
      Ho letto la mail è appena sono al pc ti rispondo!!! :) è sempre bello sentirti!!
      Un abbraccione enorme anche a te!!! GRAZIE DI TUTTO ❤️❤️

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  8. E' bellissimo quello che hai scritto per la tua nuova amica, è importante condividere questo genere di cose con chi sa capirti perfettamente :) spero che l'incontro al DCA vada bene, questo che hai scritto nel post devi dirlo anche a loro così capiranno che il tuo problema esiste veramente!

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    1. Grazie davvero di cuore cara!!! ❤️
      Hai proprio ragione, è importantissimo condividere queste cose con chi ti capisce perfettamente, si è rivelato davvero fondamentale e un aiuto concreto!!
      Non avrei mai immaginato che ci fosse qualcuno che mi capisce così bene e così disposto ad aiutarmi!! Non so proprio descriverlo... So solo che è un dono!!
      Ed hai centrato proprio il punto, devo riuscire a dire tutto ciò che ho scritto nel post, devo riuscirci... Solo così potranno capire il problema e provare ad aiutarmi!! Spero anch'io che vada bene... E racconterò tutto in un post!! Sono davvero in ansia, ma il tuo sostegno e quello di chi mi legge è fondamentale!!
      Un abbraccio fortissimo ❤️❤️ grazie davvero di cuore!!!

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  9. oh, stella... (per me sono tutte stelle, sia le mie amiche sia il mio cane, quindi toh, beccati questo nuovo soprannome <3),
    sono così contenta, contentissima, che tu abbia trovato un'amica, un'alleata, una spalla, una mano, qualcosa a cui aggrapparti, da cui trarre conforto, e che ti sproni. Le amicizie virtuali a me hanno dato tanto in un periodo di buio e di solitudine assoluti, non è questo il tuo caso (mi riferisco alla solitudine, mi sembra che tu degli amici di fuori dalla rete ce li hai), e per alcuni anni quelle conosciute su fb sono state le mie uniche amiche. Poi l'ho capito, che il mondo lì fuori era meglio, però loro sono restate, ci sono, sono fantastiche e mi supportano/sopportano sempre.
    Se ti va, io sono Cecilia.Margherita@gmail.com, se vuoi puoi scrivermi lì per lasciarmi il tuo contatto fb o, addirittura e se ti fa piacere, il tuo numero su whatsapp, possiamo sentirci lì, se vuoi.
    Un abbraccio
    Minerva

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    1. Minerva, carissima ❤️ :D mi fa davvero piacere ricevere un tuo commento!!! Sei dolcissima, che soprannome carino mi hai fatto davvero sorridere, soprattutto perché hai detto che ci chiami le tue amiche :) ohh, sei troppo dolce!! Mi hai fatto davvero sorridere con questo soprannome :)
      Ti ringrazio tantissimo per tutte le bellissime parole che mi hai dedicato, ti capisco benissimo per le amicizie!! Sybil per me si sta rivelando ogni giorno più fondamentale, senza di lei non c'è la farei!! Quindi ti capisco benissimo quando dici che hai trovato delle amiche vere in rete, io anche non avendola mai vista dal vivo la sento più vicina delle mie amiche che vedo ogni giorno e mi capisce perfettamente come solo lei potrebbe fare! E sappiamo già che un giorno ci vedremo magari questa estate!! Sarebbe bellissimo e sono emozionatissima già all'idea! Avevo letto nel tuo blog che avevi molte amiche in rete, sai io è vero che ho amici anche al di fuori della rete ma ogni giorno che passa mi rendo sempre più conto che sono incompatibili con il mio carattere e a volte ho davvero dei dubbi!!! So che mi vogliono bene e me lo dimostrano in certe occasioni ma non so specificarti sento che a volte mi fa meglio allontanarmi che uscire con loro!! Anche perché in questo momento ho i mei problemi sono molto fragile, e può suonare egoistico ma non ce la faccio a caricarmi anche dei problemi degli altri, l'ho sempre fatto ma ora non ho proprio le forze :( e sento che le uniche persone che ho accanto fisicamente di cui posso fidarmi sono la mia gemella e mia cugina che davvero mi starà molto vicina in questo periodo! Altrimenti mi sento capita solo da Sybil e da tutte voi qui!!! È strano ma è proprio così!!!
      Grazie mille per avermi lasciato la mai, mi fa davvero piacere perché significa che vuoi parlare con me!! Mi sorprende molto ne sono onorata!! Perché non avrei mai pensato di ricevere tutto questo affetto :) grazie di cuore, ora ti scrivo subito alla mail e da lì posso darti il mio numero!! Purtroppo non ho un profilo Facebook ho sempre rimandato ed ora mi ritrovo ancora senza, non so se mi iscriverò mai a questo punto! Ahahah :)
      Un abbraccio forte forte, mille grazie per tutto sei gentilissima, appena posso ti scrivo alla mail!!! ❤️❤️

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  10. Avere una amica è una cosa speciale, cosa che io ad oggi non posso dire di avere, nemmeno virtuale.
    Ho deciso, se non ti dispiace, di aggiungerti alle cerchie da seguire...
    io sono Rebecca, il mio blog è spoglio, ne avevo un altro nellemiemani.blogspot.it ma i miei dati per accedere sono andati persi...quindi rieccomi qui.

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    1. Ciao Rebecca! Grazie mille del tuo commento e grazie per avermi aggiunta alle cerchie da seguire mi fa tanto piacere! Passo subito da te così ti aggiungo anch'io, mi dispiace sentirti dire che non hai amiche al tuo fianco, hai ragione è importantissimo, è una cosa speciale... anzi, io mi sento più capita dalle amiche che ho trovato qui che dagli amici che vedo ogni giorno! Può sembrare strana come cosa ma davvero, ho trovato una persona che mi capisce perfettamente e che mi stupisce ogni giorno di più!
      Mi fa piacere che hai riaperto un nuovo blog, magari ti aiuta e trovi anche delle amiche ed un sostegno! Passo da te e ti aggiungo ai blog che seguo, vorrei farti sentire meno sola!
      Un bacione e grazie mille del commento :) :*

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