Finalmente lo so, ora si inizia un nuovo percorso.

Ciao a tutte ragazze, finalmente trovo un po' di tempo per raccontarvi di com'è andata mercoledì al centro DCA, come sapete ero davvero in ansia, avevo paura di non essere presa sul serio, di non riuscire a spiegarmi, avevo mille preoccupazioni... Ma i vostri commenti mi hanno aiutata tantissimo, non mi sono sentita sola e ho capito che dovevo dire tutto, non avere paura dei giudizi o di quello che avrebbero detto. Innanzitutto vi dico che mi hanno fatto una buona impressione! Non me lo aspettavo, pensavo che davvero non mi prendessero sul serio, ma ora vi spiego tutto.
Le ore prima di andare sono state colme d'ansia, ero molto confusa e preoccupata, ma avevo tanta voglia di parlare perché la vedo come una rivincita non solo per me ma un po' per tutte! Poi mi ha aiutata tantissimo parlarne con Sybil, che come sapete mi è molto vicina e da quando la conosco la mia vita è cambiata, quella ragazza mi sorprende ogni giorno che passa, è fortissima ed è la mia ancora, ci sosteniamo a vicenda e tutto questo è bellissimo.  Io non so spiegarvelo ma se c'è una cosa positiva di tutto questo è aver conosciuto lei!

L'appuntamento era alle 14:30 e sono uscita alle 17 passate, ho dovuto aspettare un po' e per prima cosa sono entrata nello studio dello psichiatra e ho parato con lui per primo, mia madre mi ha accompagnata ma potevo entrare da sola perché sono maggiorenne. Così, ho parlato con lui che mi ha fatto tante domande attraverso le quali ho ripercorso tutto il dimagrimento, mi ha chiesto il peso di partenza, il peso con cui ho avuto il menarca, quello massimo e quello minimo. Gli ho spiegato che sono ingrassata da 50 a 65 chili per via di un'alimentazione sbagliata che facevo, poi mi gli ho spiegato che da lì ho deciso di dimagrire ma all'inizio era solo per tornare a 50, e per riavere il mio fisico visto che sono sempre stata normopeso e non mi riconoscevo più in quel modo... Poi però una volta arrivata all'obiettivo mi ha chiesto perché ho continuato arrivando al peso minimo di 45, io gli ho spiegato che ormai quello che era tornare al peso forma si era trasformato in qualcosa per controllare tutto ciò che mi sfuggiva di mano, tutte le emozioni che non riuscivo a gestire e tutte le difficoltà, ogni volta che non avevo il controllo lo imponevo sull'alimentazione e sul controllo del peso. Poi gli ho parlato anche della fase in cui mi sono fermata a 48 in estate perché avevo capito che tanto non mi sarebbe bastato mai e sarei caduta in qualcosa di più grande di me... ( in realtà già ero caduta ma me ne rendo conto solo ora) poi però mi ha chiesto del periodo in cui sono arrivata al minimo, cioè da settembre a inizio dicembre quando ho raggiunto i 45, gli ho descritto la situazione e gli ho spiegato che mi sentivo forte e con tutto sotto controllo ed in più si era aggiunto sempre di più il desiderio di dimagrire per sparire ed essere invisibile. Mi ha detto che è la tipica fase "l'una di miele", ed infatti io mi sentivo forte! Ha capito molto bene il punto del controllo e mi ha detto che è fondamentale! Poi mi ha chiesto anche per quanti mesi ho avuto l'amenorrea e si è segnato tutto.
Ha fatto leggere poi alla nutrizionista, che mi ha fatto domande come ad esempio se mi fossi mai abbuffata, se mi fossi indotta il vomito o fatto sport eccessivo o digiunato, e dopo di che sono andata in studio da lei.

Quando sono andata in studio della nutrizionista c'era un'altra dottoressa con lei, che mi ha pesata, misurato l'altezza, preso le misure corporee e calcolato la massa grassa con il plicometro, quell'aggeggio strano tipo pinza. Ho scoperto di pesare 47.2 mi aspettavo di più sinceramente perché addosso me ne sento molto di più, e da quando ho preso questi due chili dal minimo mi vedo sempre enorme, ma so che è una mia paranoia e che non ci può essere una differenza abissale... Non vi nego che una parte di me era felice perché ho pensato che sarei stata anche meno visto che era pomeriggio e avevo mangiato e bevuto, e che quindi mi riavvicinavo al peso di prima, infatti come sapete vengo da un periodo di restrizione, e stavo peggiorando sempre di più perciò ho chiesto aiuto, perché non ce la faccio più... Ma so che non va bene perché non posso perdere altro peso, già sto troppo male così! Ma purtroppo mi stava venendo sempre di più il desiderio di controllo e di diventare invisibile...
Dopodiché la nutrizionista mi ha chiesto la mia alimentazione attuale, si è segnata anche tutti i cibi di cui ho paura e mi ha dato un quadernino che devo compilare fino alla prossima visita mercoledì prossimo, devo segnare data, ora, luogo, cosa mangio e cosa bevo e le sensazioni che ho! Finora sono stata sempre sincera e devo dire che mi sta aiutando molto. Ho anche un altro compito, quello di pesarmi solo li e non pesarmi a casa, e lo sto rispettando senza troppe difficoltà anche perché ho capito che non posso fidarmi della mia bilancia. Poi la nutrizionista mi ha detto che conoscerò anche dietista e psicologa, mi ha dato anche delle analisi da fare e il 19 devo fare una visita in un'altra sede distaccata per vedere il mio consumo calorico da ferma ed altri esami di cui non ho capito bene il nome! All'inizio queste cose si pagano ma poi avrò l'esenzione perché ho un DCA, si finalmente  mi è stato riconosciuto e non so perché ne avevo bisogno altrimenti avrei  continuato a restringere con la scusa che non avevo nessun disturbo alimentare, ma invece finalmente mi è stato sbattuto in faccia! E dalla prossima visita potrò fare l'esenzione.
Sono rimasta davvero sorpresa, non mi aspettavo di essere presa sul serio e ho davvero tante speranze, anche perché o mi salvo adesso o davvero non so cosa farei... Sono molto fragile emotivamente ultimamente, infatti lo psichiatra mi ha anche chiesto se mi è capitato di piangere spesso ultimamente tra le altre cose. Che dire, spero davvero di aver trovato un aiuto! Cercherò di essere il più sincera possibile e se ci sono difficoltà non esiterò a dirlo, come mi hanno detto di fare.
Ho visto tante ragazze, e mi sono accorta che non ci sono scheletri che camminano li, ma PERSONE, prima di tutto persone, ragazze che soffrono anche non pesando 30 chili! Ragazze come me, ragazze come noi, che SOFFRONO! Una stava addirittura piangendo...

Poi tornata a casa è venuta mia cugina, quella di cui ho parlato anche nel blog che ha sofferto di disturbi alimentari e che è guarita proprio grazie a questo centro! Infatti è stata lei a dire a mia zia di consigliarmi di andare li! Lei era l'unica che se ne era accorta, lei lo ha sempre saputo... Senza che io le dicessi nulla. Le ho raccontato tutto, ci siamo abbracciate forte e abbiamo pianto insieme, mi ha rassicurata tantissimo e mi ha detto che si guarisce, se si vuole si guarisce e poi quando ne sei fuori ti rendi davvero conto di quello che hai fatto e di quanta vita hai sprecato dietro a un corpo che non conta nulla. Lei è tornata a vivere ragazze, lei ora SORRIDE! Da quanto non lo faceva... Il disturbo le aveva tolto tutto... Ora VIVE! E mi ha dato davvero tanta speranza, sono sicura che con lei vicino sarà più facile, ho bisogno della sua presenza accanto a me lei è sempre stata importantissima! Mi ha capita e mi ha rassicurata, io non volevo farla soffrire perciò non gliene ho mai parlato!
Ora non mi dilungo sennò non finirei più ma davvero ho capito tante cose grazie a lei, non vi spiego nei dettagli altrimenti questo post già noiosissimo diventerebbe davvero troppo lungo, ve ne parlerò in un altro magari! Vi dico solo che mi ha fatto capire che una delle cause che mi porta a restringere è anche l'ansia che mi genera uscire con il mio migliore amico, lo so sembro cattiva ma ho capito che è davvero una causa importante che mi porta a restringere, magari ve ne parlerò meglio! Si è rivelata una cosa che mi porta sempre a restringere perché non ho il controllo della situazione quando usciamo, ci sono sempre tanti imprevisti, certi discorsi e certi suoi atteggiamenti mi infastidiscono... Insomma, non mi trovo a mio agio! E invece ho capito che mi devo circondare di persone che mi fanno ridere, persone con cui posso parlare di cavolate, persone che mi fanno sentire libera, persone che mi fanno VIVERE.

Questo post interminabile è finalmente finito, grazie di cuore se siete arrivate fin qui a leggerlo, so di essere fin troppo pesante! Volevo solo dirvi che TUTTE MERITATE AIUTO, GRIDATELO! Qualsiasi sia il vostro peso, qualsiasi sia la vostra età!  Tutte state MALE e avete bisogno di aiuto! E questo l'ho capito soprattutto grazie a Sybil, non smetterò mai di ringraziarla per questo, quella ragazza è meravigliosa! Spero che con questo post vi abbia dato un po' di speranza :) anche nella figura dei medici che purtroppo non sono sempre professionali ma spero che questo non sia il caso!
Vi terrò aggiornate su come andranno le cose!
Un bacione e GRAZIE di cuore per il vostro supporto, non mi aspettavo di conoscere persone così belle!