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domenica 10 maggio 2015

Finalmente lo so, ora si inizia un nuovo percorso.

Ciao a tutte ragazze, finalmente trovo un po' di tempo per raccontarvi di com'è andata mercoledì al centro DCA, come sapete ero davvero in ansia, avevo paura di non essere presa sul serio, di non riuscire a spiegarmi, avevo mille preoccupazioni... Ma i vostri commenti mi hanno aiutata tantissimo, non mi sono sentita sola e ho capito che dovevo dire tutto, non avere paura dei giudizi o di quello che avrebbero detto. Innanzitutto vi dico che mi hanno fatto una buona impressione! Non me lo aspettavo, pensavo che davvero non mi prendessero sul serio, ma ora vi spiego tutto.
Le ore prima di andare sono state colme d'ansia, ero molto confusa e preoccupata, ma avevo tanta voglia di parlare perché la vedo come una rivincita non solo per me ma un po' per tutte! Poi mi ha aiutata tantissimo parlarne con Sybil, che come sapete mi è molto vicina e da quando la conosco la mia vita è cambiata, quella ragazza mi sorprende ogni giorno che passa, è fortissima ed è la mia ancora, ci sosteniamo a vicenda e tutto questo è bellissimo.  Io non so spiegarvelo ma se c'è una cosa positiva di tutto questo è aver conosciuto lei!

L'appuntamento era alle 14:30 e sono uscita alle 17 passate, ho dovuto aspettare un po' e per prima cosa sono entrata nello studio dello psichiatra e ho parato con lui per primo, mia madre mi ha accompagnata ma potevo entrare da sola perché sono maggiorenne. Così, ho parlato con lui che mi ha fatto tante domande attraverso le quali ho ripercorso tutto il dimagrimento, mi ha chiesto il peso di partenza, il peso con cui ho avuto il menarca, quello massimo e quello minimo. Gli ho spiegato che sono ingrassata da 50 a 65 chili per via di un'alimentazione sbagliata che facevo, poi mi gli ho spiegato che da lì ho deciso di dimagrire ma all'inizio era solo per tornare a 50, e per riavere il mio fisico visto che sono sempre stata normopeso e non mi riconoscevo più in quel modo... Poi però una volta arrivata all'obiettivo mi ha chiesto perché ho continuato arrivando al peso minimo di 45, io gli ho spiegato che ormai quello che era tornare al peso forma si era trasformato in qualcosa per controllare tutto ciò che mi sfuggiva di mano, tutte le emozioni che non riuscivo a gestire e tutte le difficoltà, ogni volta che non avevo il controllo lo imponevo sull'alimentazione e sul controllo del peso. Poi gli ho parlato anche della fase in cui mi sono fermata a 48 in estate perché avevo capito che tanto non mi sarebbe bastato mai e sarei caduta in qualcosa di più grande di me... ( in realtà già ero caduta ma me ne rendo conto solo ora) poi però mi ha chiesto del periodo in cui sono arrivata al minimo, cioè da settembre a inizio dicembre quando ho raggiunto i 45, gli ho descritto la situazione e gli ho spiegato che mi sentivo forte e con tutto sotto controllo ed in più si era aggiunto sempre di più il desiderio di dimagrire per sparire ed essere invisibile. Mi ha detto che è la tipica fase "l'una di miele", ed infatti io mi sentivo forte! Ha capito molto bene il punto del controllo e mi ha detto che è fondamentale! Poi mi ha chiesto anche per quanti mesi ho avuto l'amenorrea e si è segnato tutto.
Ha fatto leggere poi alla nutrizionista, che mi ha fatto domande come ad esempio se mi fossi mai abbuffata, se mi fossi indotta il vomito o fatto sport eccessivo o digiunato, e dopo di che sono andata in studio da lei.

Quando sono andata in studio della nutrizionista c'era un'altra dottoressa con lei, che mi ha pesata, misurato l'altezza, preso le misure corporee e calcolato la massa grassa con il plicometro, quell'aggeggio strano tipo pinza. Ho scoperto di pesare 47.2 mi aspettavo di più sinceramente perché addosso me ne sento molto di più, e da quando ho preso questi due chili dal minimo mi vedo sempre enorme, ma so che è una mia paranoia e che non ci può essere una differenza abissale... Non vi nego che una parte di me era felice perché ho pensato che sarei stata anche meno visto che era pomeriggio e avevo mangiato e bevuto, e che quindi mi riavvicinavo al peso di prima, infatti come sapete vengo da un periodo di restrizione, e stavo peggiorando sempre di più perciò ho chiesto aiuto, perché non ce la faccio più... Ma so che non va bene perché non posso perdere altro peso, già sto troppo male così! Ma purtroppo mi stava venendo sempre di più il desiderio di controllo e di diventare invisibile...
Dopodiché la nutrizionista mi ha chiesto la mia alimentazione attuale, si è segnata anche tutti i cibi di cui ho paura e mi ha dato un quadernino che devo compilare fino alla prossima visita mercoledì prossimo, devo segnare data, ora, luogo, cosa mangio e cosa bevo e le sensazioni che ho! Finora sono stata sempre sincera e devo dire che mi sta aiutando molto. Ho anche un altro compito, quello di pesarmi solo li e non pesarmi a casa, e lo sto rispettando senza troppe difficoltà anche perché ho capito che non posso fidarmi della mia bilancia. Poi la nutrizionista mi ha detto che conoscerò anche dietista e psicologa, mi ha dato anche delle analisi da fare e il 19 devo fare una visita in un'altra sede distaccata per vedere il mio consumo calorico da ferma ed altri esami di cui non ho capito bene il nome! All'inizio queste cose si pagano ma poi avrò l'esenzione perché ho un DCA, si finalmente  mi è stato riconosciuto e non so perché ne avevo bisogno altrimenti avrei  continuato a restringere con la scusa che non avevo nessun disturbo alimentare, ma invece finalmente mi è stato sbattuto in faccia! E dalla prossima visita potrò fare l'esenzione.
Sono rimasta davvero sorpresa, non mi aspettavo di essere presa sul serio e ho davvero tante speranze, anche perché o mi salvo adesso o davvero non so cosa farei... Sono molto fragile emotivamente ultimamente, infatti lo psichiatra mi ha anche chiesto se mi è capitato di piangere spesso ultimamente tra le altre cose. Che dire, spero davvero di aver trovato un aiuto! Cercherò di essere il più sincera possibile e se ci sono difficoltà non esiterò a dirlo, come mi hanno detto di fare.
Ho visto tante ragazze, e mi sono accorta che non ci sono scheletri che camminano li, ma PERSONE, prima di tutto persone, ragazze che soffrono anche non pesando 30 chili! Ragazze come me, ragazze come noi, che SOFFRONO! Una stava addirittura piangendo...

Poi tornata a casa è venuta mia cugina, quella di cui ho parlato anche nel blog che ha sofferto di disturbi alimentari e che è guarita proprio grazie a questo centro! Infatti è stata lei a dire a mia zia di consigliarmi di andare li! Lei era l'unica che se ne era accorta, lei lo ha sempre saputo... Senza che io le dicessi nulla. Le ho raccontato tutto, ci siamo abbracciate forte e abbiamo pianto insieme, mi ha rassicurata tantissimo e mi ha detto che si guarisce, se si vuole si guarisce e poi quando ne sei fuori ti rendi davvero conto di quello che hai fatto e di quanta vita hai sprecato dietro a un corpo che non conta nulla. Lei è tornata a vivere ragazze, lei ora SORRIDE! Da quanto non lo faceva... Il disturbo le aveva tolto tutto... Ora VIVE! E mi ha dato davvero tanta speranza, sono sicura che con lei vicino sarà più facile, ho bisogno della sua presenza accanto a me lei è sempre stata importantissima! Mi ha capita e mi ha rassicurata, io non volevo farla soffrire perciò non gliene ho mai parlato!
Ora non mi dilungo sennò non finirei più ma davvero ho capito tante cose grazie a lei, non vi spiego nei dettagli altrimenti questo post già noiosissimo diventerebbe davvero troppo lungo, ve ne parlerò in un altro magari! Vi dico solo che mi ha fatto capire che una delle cause che mi porta a restringere è anche l'ansia che mi genera uscire con il mio migliore amico, lo so sembro cattiva ma ho capito che è davvero una causa importante che mi porta a restringere, magari ve ne parlerò meglio! Si è rivelata una cosa che mi porta sempre a restringere perché non ho il controllo della situazione quando usciamo, ci sono sempre tanti imprevisti, certi discorsi e certi suoi atteggiamenti mi infastidiscono... Insomma, non mi trovo a mio agio! E invece ho capito che mi devo circondare di persone che mi fanno ridere, persone con cui posso parlare di cavolate, persone che mi fanno sentire libera, persone che mi fanno VIVERE.

Questo post interminabile è finalmente finito, grazie di cuore se siete arrivate fin qui a leggerlo, so di essere fin troppo pesante! Volevo solo dirvi che TUTTE MERITATE AIUTO, GRIDATELO! Qualsiasi sia il vostro peso, qualsiasi sia la vostra età!  Tutte state MALE e avete bisogno di aiuto! E questo l'ho capito soprattutto grazie a Sybil, non smetterò mai di ringraziarla per questo, quella ragazza è meravigliosa! Spero che con questo post vi abbia dato un po' di speranza :) anche nella figura dei medici che purtroppo non sono sempre professionali ma spero che questo non sia il caso!
Vi terrò aggiornate su come andranno le cose!
Un bacione e GRAZIE di cuore per il vostro supporto, non mi aspettavo di conoscere persone così belle!



25 commenti:

  1. Sono felicissima per te, perché finalmente hai visto uno spiraglio di luce alla fine di questo tunnel buio e nero... Sono felice perché le tue parole sono cariche di forza e speranza, cariche di voglia di vincere su tutto, e sono felicissima di questo!
    Continua così, e vedrai che sarà una bellissima vittoria!
    Ti abbraccio!!!!!

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    1. Grazie di cuore Audrey!!! Sei molto dolce :) hai detto proprio bene, questo è un piccolo spiraglio di luce in fondo a un tunnel, è l'unica cosa a cui mi appiglio per tentare di salvarmi!
      Sono davvero felice che le mie parole ti abbiamo trasmesso questo, spero di riuscire a dimostrarlo!
      Grazie di cuore delle tue parole, del tuo sostegno! Mi è arrivato che sei felice per me :)
      Voglio avere la vittoria non solo per me ma per tutte!!!!
      Ti abbraccio forte anch'io!!!
      ❤️
      Grazie mille del tuo commento!!!

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  2. Io mi auguro di cuore che qst medici siano adatti e competenti nel loro lavoro, che tu stia scoprendo un' equipe seria e AMOREVOLE veramente interessata al tuo caso. Ho paura Kiki, solo xkè ti auguro il meglio e voglio il meglio x la tua guarigione xk SO benissimo cosa vuol dire trovare superficiali incompetenti....li ho incontrati x 22 anni...Kiki se valgono cm medici tieniteli stretti, ma,se si comporteranno male con te non smettere di cercare...!!!! Solo 1 piccolo consiglio: è la prima volta che li hai incontrati e li incontrerai...aspetta e studiali 1 po'....osserva come ti ascoltano e se ti lasciano spiegare bene ....kiki vorrei davvero poterti dire qualcosa di più rincuorante ma x la mia esperienza questa sana analisi ti consiglio di fare: loro ti meritano come paziente/ti soddisfano? Perché altrimenti vai e cerca ancora!!! Meriti la migliore delle terapie!!! Ti stringo forte!!! Davvero vorrei dirti di lasciarti andare alla loro esperienza (?) subito ma....io ho imparato ke l'abito non fa il monaco e l'ho pagato a caro prezzo!! Kiki sii forte e non aver paura di pretendere da loro!! Pretendi, pretendi ... Gran parte del lavoro devi farlo tu, ma la fiducia devono dartela loro!! Se TE LA TOLGONO (A me l'hanno proprio strappata!!) ne perdi tu, loro proprio no!!! Non permettete a nessuno di portarti via il bene più grande che hai, la tua vita...e dico nessuno, ne fuori ne dentro di te!!! :**** <3

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    1. Kiki io x l'incompetenza dei medici ho "curato" e creduto di avere un ' asma incurabile ke poi proprio non avevo....ho creduto e avevo pronta una terapia da cavolo x quell' "ipotesi maligna" del mio testosterone e ho passato 7 mesi pensando di avere qualcosa di "molto brutto al cervello", mi hanno insultata nella mia femminilità e nella mia dignità x delle "teorie da manuale"....kiki non è il mio lamento straziante ke voglio ti arrivi o la mia paura...piuttosto la FORZA, di scegliere e di prendersi tutto il DIRITTO SACROSANTO ED EGOISTA DI SCEGLIERE CHI TI CURA....può essere anche il più rinomato centro di DCA del mondo ma...tu sei unica e irripetibile!! Io ero seguita da 1 luminare pneumologo x l'asma...e mi solo che imbottita di cortisone...ero seguita da 1 luminare dietologo ...ke mi ha insultata e minacciata appena ho fatto sentire la mia voce...avevo una ginecologa sergente dal pugno di ferro....che mi ha ammazzata moralmente ...avevo un medico di base ke ha seguito tutta la mia famiglia....ma mi lasciava volontariamente in balia di paure e teorie strampalate, il più delle volte liquidandomi con "non so che fare con te".....LOTTA KIKI, e non fermarti alle apparenze. Vai da loro con tutto l'EGOISMO E IL CINISMO di cui sei capace....ti stringo ancora forte!!!

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    2. Lalka <3 E' ufficialmente la quarta volta che provo a risponderti ma c'è sempre qualcosa, ti giuro spero sia la volta buona ( lo pensavo anche nel commento precedente, ma a quanto pare -.-") cerco di riassumerti quello che stavo faticosamente tentando di scrivere! Sono un caso perso...
      Innanzitutto GRAZIE, grazie davvero di cuore perché mi è arrivato tutto il tuo interesse per me, so che ci tieni a darmi dei consigli perché se c'è una persona che ha esperienza in questo campo quella sei proprio tu! Infatti aspettavo con ansia il tuo commento, mi hai dato dei consigli molto utili, mi hai fatto riflettere sul fatto che in ballo c'è la mia vita e devo pretendere un aiuto valido. Hai ragione,devo "studiarli" vedere come si comportano, se mi ascoltano, se mi prendono sul serio, lo farò! Spero di non rimanere delusa davvero, perché fino ad ora sembrano competenti ma come dici tu l'abito non fa il monaco, basta vedere la tua esperienza! Infatti sono sempre più allucinata e allibita di fronte all'incompetenza di certe persone, mi chiedo davvero come reagirei se dovesse succedere anche a me... in questo momento sono fragile e non so come mi rialzerei dopo una delusione del genere, è stata la scelta dopo aver capito che altrimenti da sola vado solo a peggiorare... Devo pretendere hai ragione, e non devo arrendermi se questi si rivelano non d'aiuto come pensavo... sarà dura fidarsi ancora, perché a dire il vero anch'io ho un po' perso le speranze e ogni volta che leggo cosa ti è successo rimango sconcertata e so che potrebbe succedere a chiunque perché gli incompetenti sono ovunque!
      Ma mi hai dato tanta forza, non mi hai scoraggiata anzi, mi hai aiutato a LOTTARE! Voglio farlo anche per te, sarò una piccola rivincita se ce la dovessi fare :) spero davvero di riuscire a farmi sentire, a volte ho paura di parlare, ma so che in ballo c'è qualcosa di TROPPO importante! Ogni tua singola frase mi ha dato tanta forza, e non so come ringraziarti!
      Ci provo, ti prometto che provo a tirar fuori tutto il cinismo e l'egoismo di cui sono capace perché devo farlo per me stessa, ora o mai più!
      Ti stringo fortissimo, ti leggo sempre anche se in questo periodo sono in totale crisi per la scuola e per questo non commento ma lo farò presto e ti leggo SEMPRE!
      Un bacione Lalka, sei davvero dolcissima, mi è arrivato tutto il tuo affetto e ho avuto l'impressione che volessi proteggermi! Ti ringrazio di cuore <3 :* domani ho la visita!!! Li studierò ;)

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  3. Ciao piccola :) sono assente da blogger da parecchio e trovare questo tuo post è stata una bella sorpresa. Sono contenta per te e ti auguro tutto il bene del mondo! Sei una ragazza forte e con il giusto supporto vincerai questa battaglia :)

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    1. Viellina, ciao!!! :D che bella sorpresa ricevere un tuo commento, la tua presenza su blogger mi è stata davvero utile, e per questo sono felice che sei tornata e che mi hai lasciato un commento, non sai quanto mi fa piacere che hai ritagliato un po' del tuo tempo per lasciarmi un commento! Sei gentilissima e dolcissima :)
      Le tue parole mi danno molta carica, io non penso di essere forte ma sentirmelo dire mi ci fa credere un po'! Spero davvero di vincerla la battaglia e che le persone a cui mi sono affidata siano un aiuto concreto, sono stanca di questa situazione!
      Un abbraccio fortissimo, mi ha fatto davvero piacere ricevere il tuo commento, GRAZIE MILLE! <3

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  4. Brava Kiki, ora ti auguro buon percorso... (Non sono di molte parole)
    Sei forte.

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    1. Cara Annie, grazie mille! Davvero, non serve fare un papiro le tue parole mi hanno fatto davvero piacere e non sia quanto mi fa piacere che hai sacrificato un po' del tuo tempo per lasciarmi un commento! Spero di esserlo davvero, a volte mi sento proprio una debole e una fallita, ma spero che questo percorso sia quello giusto e che si l'inizio di una risalita e non di una ricaduta!
      Un bacione, GRAZIE per avermi lasciato un commento, lo apprezzo moltissimo davvero :) <3

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  5. Sono contenta di sentirti così determinata e fiduciosa. Forse avevi "solo" bisogno di sentire compresa e in qualche modo accertata la tua sofferenza, come se ora ti senta meno in colpa a soffrire, perché ti senti in diritto di farlo. A volte riconoscere di essere malati è il primo passo verso la guarigione ed a volte é necessario che lo riconoscano anche gli altri, è come se avessimo bisogno di conferme. E poi se gli altri sanno che siamo malate possono aiutarci, o almeno questa è l'impressione che abbiamo.
    Io al riguardo ho cambiato idea tante volte. All'inizio volevo nascondere la mia malattia, poi ho attraversato fasi in cui avrei voluto urlarlo al mondo e speravo che tutti se ne accorgessero e che mi aiutassero a stare meglio, poi sono ritornata a nascondermi. Ora sono in una di queste fasi, non mi piace parlare dei miei problemi col cibo, fingo di non averne affatto e mi mette ansia l'idea che qualcuno possa accorgersene.
    Forse fa parte del non aver mai accettato del tutto il fatto di avere un problema, forse dipende dal fatto di non essere mai stata ricoverata, che ricordo di avere associato, in passato, al fatto di non essere "abbastanza" malata, non so, ma mi auguro che per te questa presa di coscienza possa essere solo foriera di belle cose. Tua cugina ha ragione, ci sono tanti motivi per sorridere alla vita, più di quanti ne troviamo per piangere.
    Un bacio!

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    1. Cara Euridice <3 hai centrato proprio il punto! E' esattamente come dici tu... sono sconvolta hai capito perfettamente. Sì, è così è come se vedendo accertata la mia sofferenza la giustificassi, perché mi sono sentita come una che si inventa tutto e che è solo nella sua testa, e come dici tu mi sono sentita in colpa, tanto in colpa... Perché non avendo nessuna malattia non avevo il diritto di soffrire, in realtà non lo sento neanche ora perché so che se non pesi 30 chili e sei ricoverata con un sondino ficcato nel naso non hai diritto di soffrire per gli altri, ma so che non è cosi! L'ho capito forse tardi, ma l'ho capito!
      Si esattamente, è come se se gli altri lo sanno allora possono aiutarci... ma a volte passo diverse fasi come te, cambio continuamente idea davvero! Ora sono in questa fase, ma ho passato fasi in cui facevo di tutto per negarlo, per nascondermi... anche ora sento quasi di essermi pentita, penso che avrei dovuto stare zitta ed evitare di sollevare tutto questo polverone, di far preoccupare mia madre... Ma so che è solo una scusa per rimanere ancorata al DCA e peggiorare! Non affrontare i veri problemi che copro abilmente con il disturbo... Ti capisco benissimo quando dici che forse non hai mai accettato del tutto il fatto di avere un problema, anch'io collego il fatto di non essere stata ricoverata con il fatto di non essere "abbastanza malata" stessi identici pensieri... ma ora preso sembro aver preso coscienza, anche se i dubbi a volte mi assalgono ma spero che giochi in mio favore!
      MI è piaciuta tantissimo la tua ultima frase, e me la ricorderò! Spero che anche mia cugina mi stia accanto, sono sicura che lo farà...
      Un bacione a te!!! <3 Grazie mille, apprezzo sempre tantissimo i tuoi commenti :)

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  6. Ciao :)
    Questo é uno dei più bei post che tu abbia scritto!
    É solo l'inizio ma ti giuro che sono sicura arriverai in fondo!
    Hai chiesto aiuto e questo è non so neanche come definirlo, ma ti fa davvero tanto onore.
    Sono davvero davvero fiera di te!
    Ti sono vicina e ti sostengo un mega abbraccione :*

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    1. Ciao tesoro <3
      Che dolceee, davvero?! A me non piace per nulla come scrivo sai?..
      Chiedere aiuto è difficile, infatti è successo un po' per caso, è stata mia cugina a spingere mia zia a prendermi un posto perché ho nascosto tutto molto abilmente, agli altri ma anche a me stessa, sono molto confusa
      non lo nego... ma una certa consapevolezza spero di averla acquisita!
      So che mi capisci benissimo, so che mi sostieni e me l'hai dimostrato! <3
      Spero di non tornare indietro, a volte mi quasi pento, a volte ho paura... ma so che devo arrivare fino in fondo per me!!
      Un abbraccio stritoloso a te <3 :*

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  7. Sono molto contenta per te, vedrai che riuscirai a superare questa "galleria", riuscirai ad arrivare in cima,bisogna avere fiducia in se stessi e piano piano, un passo per volta, con le persone idonee, c'è la farai. Fidati! Un bacione

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    1. Ciao Rebecca :) grazie di cuore, non sai come mi fa piacere che sei contenta per me! Esatto è proprio una "galleria", una galleria buia fatta di paura e sofferenza... sì hai proprio ragione, devo avere fiducia in me stessa prima di tutto! E poi spero proprio che queste persone siano idonee, vedrò come si comportano, domani ho la seconda visita! Spero vada tutto bene... un po' sono preoccupata, ma piano piano ce la devo fare con le mie forze e con le forze che mi da chi mi sostiene! Grazie del commento, le tue parole mi regalano un po' di speranza :)
      Un abbraccio forte! :*

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  8. Sono felice di leggere che ti hanno riconosciuto il problema e che ti senti capita adesso :) da quello che dici sembra un centro molto serio! Curiosa la storia dell'ansia causata dal tuo migliore amico :O

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    1. Ciao carissima :* adesso mi sento più capita ed è stato un sollievo per me sentirmelo riconosciuto, perché altrimenti avrei continuato a peggiorare pensando " tanto non vedono che sto male, non mi prenderanno mai sul serio allora tanto vale che mi riduco a brandelli", ma è un pensiero assolutamente sbagliato è malato, lo riconosco e spero davvero di non rimanere delusa dal centro, tutti ne parlano così bene!
      Si, hai ragione sembra molto curioso questo fatto, ora sono riuscita ad ammeterlo chiaramente, lo sapevo anche prima in realtà ma ci ho riflettuto molto ed ho capito che anche se ci sono momenti belli purtroppo uscire con lui mi genera troppa ansia, io sono una maniaca del controllo il mio disturbo ne è la conseguenza, con lui sento di non avere il controllo e di non avere voce in capitolo su niente, a volte mi sento presa addirittura in giro e come una ruota di scorta, sento che in determinati casi se ne approfitta e questo mi genera tanta ansia, se non posso/voglio uscire mi becco la ramanzina da bambina capricciosa, non pretendo comprensione, so che non l'avrò mai da lui! Ma magari vi spiego meglio in un post!
      Un bacione, grazie per essere sempre presente <3

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  9. ...Kiki! Ero convinta di aver commentato! Scusami allora!
    Ti ripeto brevemente quello che ho scritto nella mail.... SEI BRAVISSIMA, sei coraggiosa e forte.
    Mi strapiace la tua determinazione e contentezza nell'intraprendere il percorso terapeutico. Io quando cominciai ero nervosa, arrabbiata, sapevo che sarebbe stato inutile e una perdita di tempo... insomma, arrivarci gia' con il piede giusto è una partenza ottima!!!!
    Il centro è partito bene, visite tutte giuste. Adesso vediamo come va avanti, come si
    rapportano con te... ma sono certa che andrà benone! te lo meriti.

    Termino qui, ho gia' scritto un poema via e-mail! ;)
    CIAO BELLA... un abbraccio...!

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    1. ILaria!!! <3
      Grazie mille innanzitutto per aver letto la mia lunghissima mail, era davvero un papiro! Ma sapevo che mi capivi e che avrei potuto sfogarmi con te, perciò mi sono fatta prendere un po' troppo la mano! Ma ci tenevo a farti sapere tutto :) tu ci sei passata, e un consiglio e un'opinione da parte tua non può che essermi utilissima! :)
      Sì, ho letto tutto nella mail, ti capisco perché io ci vado con il piede giusto ora, ma perché sono in una fase in cui sento il bisogno d'aiuto, ma non ti nego che ho un po' paura che le ossessioni abbiano la meglio, ho paura di non essere forte abbastanza per reagire, ho paura di tornare indietro, mi rendo conto che più mi attacco al disturbo più è difficile separarsene come mi hai detto tu nella mail, quindi è proprio per questo che sono così speranzosa, perché voglio dire basta ORA prima che diventi sempre più difficile se non quasi impossibile...!
      Mi rassicura molto sentirti dire che il centro di sembra serio, una tua opinione in merito è utilissima per me, visto che conosci bene l'ambiente... Le premesse ci sono almeno all'apparenza ma so che non posso ancora dire nulla, ho la tremenda paura di non essere presa sul serio! Intanto mi rassicura che mi abbiano fatto fare visite importanti, mi da speranza che mi possano dare veramente un aiuto!
      Anche io non mi dilungo piu, altrimenti rischio un altro poema!! Gia ti ho fatto una testa cosi!!! NON SAI QUANTO TI RINGRAZIO, ci sei sempre e mi dimostri sempre il tuo affetto, appena posso ti rispondo alla mail il prima possibile, anche perche mi ha fatto davvero piacere!!! Se riesco rispondo subito, grazie mille di tutto sei un tesoro!!
      Un abbraccione bellissima!!! <3

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  10. Kiki bella grazie per esserti fatta conoscere, per la tua pulizia, chiarezza e sincerità..non è da tutti..
    Molti sfogano le loro frustrazioni in modi diversi, io per esempio dopo la morte del mio compagno con una depressione mascherata che mi procura fibrillazioni atriali,e come vedi ad ognuno il suo...
    So che ce la farai, perchè hai persone positive intorno che ti possono aiutare che ti danno fiducia e affetto. Molto importante sentirsi amate, percepire il bene e di conseguenza essere capite.
    Conterà poco, ma ti sono vicina..ti stringo forte e spero tanto tu possa unirti al mo blog per non perderti!
    Grazie
    http://rockmusicspace.blogspot.it/

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    1. Ciao Nella! Ma che bellissimo commento, grazie di cuore davvero. Non sai quanto mi fa piacere che tu lo abbia apprezzato!
      Hai perfettamente ragione, tutti sfoghiamo il nostro dolore in un modo diverso, ognuno di noi sceglie come, ma il dolore alla base è lo stesso. Inutile dirti che mi ha colpito tanto quello che mi hai detto, posso solo immaginare il dolore, ed è normale che in qualche modo esca fuori...
      Hai davvero ragione, sentirsi amate e capite è fondamentale, ti da una ragione per cui lottare!
      Per me invece conta tantissimo, proprio perché il supporto è fondamentale! E non sai quanto ti ringrazio, anch'io ti sono vicina,! Non so proprio come ringraziarti di questo tuo commento!
      Ti stringo forte anch'io e certo che mi unisco al tuo blog, cosi non perdo neanche te!
      GRAZIE DI CUORE!

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    2. Ciao Nella! Ma che bellissimo commento, grazie di cuore davvero. Non sai quanto mi fa piacere che tu lo abbia apprezzato!
      Hai perfettamente ragione, tutti sfoghiamo il nostro dolore in un modo diverso, ognuno di noi sceglie come, ma il dolore alla base è lo stesso. Inutile dirti che mi ha colpito tanto quello che mi hai detto, posso solo immaginare il dolore, ed è normale che in qualche modo esca fuori...
      Hai davvero ragione, sentirsi amate e capite è fondamentale, ti da una ragione per cui lottare!
      Per me invece conta tantissimo, proprio perché il supporto è fondamentale! E non sai quanto ti ringrazio, anch'io ti sono vicina,! Non so proprio come ringraziarti di questo tuo commento!
      Ti stringo forte anch'io e certo che mi unisco al tuo blog, cosi non perdo neanche te!
      GRAZIE DI CUORE!

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    3. Ti stringo fortissimo e grazie del bellissimo regalo!|!!!

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  11. Risposte
    1. Non sai quanto te ne voglio io!
      Non servono tante parole per farti capire quanto conti per me, SEI FONDAMENTALE. Ed io sono SEMPRE, sempre sempre al tuo fianco!
      SEI LA MIA FORZA.
      <3 <3 <3

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