Sconforto e confusione

Ciao a tutte care ragazze, vi scrivo mentre sono sul divano con la coperta rossa con i cuoricini ( siano anche in tema oggi, buon San Valentino a tutte anche alle single! :) purtroppo non sto molto bene penso di essermi presa l'influenza, ho il mal di gola e il raffreddore che se ne sta li incubato pronto ad esplodere, ormai mi conosco ho sempre sofferto di raffreddori forti, domani mi scoppierà sicuramente! Per questo non sono andata a scuola oggi, ma proprio non me la sentivo, quando sto ridotta così non ho la forza di fare nulla! Ieri poi a teatro è andato tutto bene, anche se ho viaggiato praticamente tutto il giorno perché poi nel pomeriggio sono anche dovuta andare dalla dentista che ha lo studio un abbastanza distante da dove abito io... A parte questo il teatro è stato bello, gli attori erano molto bravi, forse un po' lungo! ^_^"

Come non sto molto bene fisicamente, neanche dal punto di vista alimentare va benissimo in questi giorni,voglio condividere tutto con voi ragazze e voglio essere completamente sincera perché so che mi capite e non mi giudicate, purtroppo la nutrizionista ancora non mi manda il piano, si sarà scordata (?) quest'attesa  mi fa andare solo in confusione... In questi giorni ho fatto passi avanti come lunedì quando a scuola per la prima volta ho mangiato le cose che aveva portato una ragazza per il suo compleanno, mi sono sentita normale come tutti, non mi hanno fatto domande e non mi hanno guardato come un'aliena, è stato un sollievo anche se è stato molto difficile perché mi sono sentita immediatamente in colpa... Purtroppo non riesco a vedermi magra, proprio non ci riesco ed è frustrante, nei giorni successivi ho fatto passi indietro restringendo anche se nulla di esagerato, ma mi sentivo in colpa per ogni minima cosa, pure i cereali alla mattina mi sembravano troppi e anche  per una misera barretta con 76 calorie mi stavo facendo le paranoie, io come sapete non bado molto alle calorie, certo so quelle degli alimenti confezionati e le guardo sempre ma per esempio non ho idea di quante calorie ingerisco a pranzo e a cena, non peso nulla perché prepara tutto mia madre, cucinando per tutti. Forse le so indicativamente ma non faccio mai un conto e a fine giornata non ho un'idea più o meno precisa del mio apporto calorico, ma sono certa che non sia un apporto calorico eccessivamente restrittivo, di questo sono sicura! È anche per questo che a volte penso di non avere un problema, ma ce l'ho e lo devo combattere, perche so che non è questo che rende una persona meno "malata" non ci sono scale di sofferenza, o almeno penso... Il fatto di vivere con i miei genitori penso mi abbia salvata perche se vivessi da sola sono sicura che peserei le cose e vivrei tutto ancora più ossessivamente, quindi da una parte è stato un aiuto a non sprofondare ancora di più!

L'altro giorno mia sorella mi ha detto di essere preoccupata per me, io non posso permetterlo, non posso far soffrire la persona a cui tengo di più al mondo insieme a mia madre, io voglio starle accanto nei momenti difficili, voglio essere in forze per poterla aiutare sempre e stargli sempre vicino, lei è la cosa più preziosa che ho! Ho deciso di andare dal medico lunedì e probabilmente farò una seduta per un percorso terapeutico in un centro specializzato, non voglio che sia solo un'illusione ci tengo davvero tanto perché è l'unica occasione che ho per salvarmi e riprendere in mano la mia vita! Non voglio più stare così, sono STANCA in  tutti i sensi... Non voglio guardarmi allo specchio e vedermi enorme, non voglio preoccuparmi perché domani mamma fa la pizza , non voglio essere un numero sulla bilancia, non voglio diventare sterile, non voglio ridurmi a condurre una vita di MERDA, perché vivere col DCA è questo, a patto che si possa chiamare vita... Mi viene  da piangere ma sapete che vi dico? Io domani quella pizza la mangio perché ne ho il diritto,  se faremo un dolce proverò a mangiare anche quello, e fanculo se la bilancia oggi ha segnato 48 .4 kg ( anche se avendo fatto colazione e non essendo andata in bagno  sarà meno) e a me quel numero in realtà non sta bene perché ne pesavo due-tre in meno. Ci provo, ci provo a ragionare perché cosi non può andare avanti, non posso cadere ancora di più!

 Vi farò sapere al più presto, ragazze! Scusate per questa negatività  ma sono fiduciosa del fatto che lunedì potrò  spiegare tutto e forse iniziare il percorso che mi porterà verso un minimo di serenità, quando si è toccato il fondo non si può far altro che risalire come ho  sentito dire da Veggie! Ed è proprio vero... Vi abbraccio  una ad una e cerco di essere forte! A prestissimo! <3
-Kiki