Tante tante cose da dirvi! :)

Buonasera a tutte ragazze! :* Eccomi qui, sono appena tornata dal medico, come sapete ci sarei dovuta andare lunedì ma non ho potuto e finalmente oggi ci sono andata! Ammetto che avevo un po' di paura non so neanche perché in realtà... ma sono riuscita a spiegare più o meno tutto, allora premetto che ho tante cose da dirvi, cercherò di non fare troppa confusione anche se sarà difficile conoscendomi! Partiamo dalla questione ciclo che ancora non torna. il medico  mi ha chiesto il peso e mi ha chiesto se ero aumentata qualche etto, io dentro di me ho pensato: "Ma se sono diventata una balena!" in realtà avrò preso 2 kili mi ha detto che non lo aveva notato!
 Mi ha lasciata un po' perplessa questa cosa perché mi vedo davvero enorme e ieri sono scoppiata a piangere per questo, so che è stupido ma è la malattia che mi porta al limite della sopportazione, sono stata davvero male, mi è venuto anche il mal di testa dallo sforzo! Mi ha spiegato che il cervello ha bloccato il ciclo perché con un peso troppo basso se dovessi dare alla luce un nuovo organismo questo morirebbe... Io questa cosa la sapevo già ma sentirmelo dire da lui me lo ha ricordato e anche se sono ancora giovane e non dovrei pensarci il pensiero di non poter generare una nuova vita mi crea un vuoto assurdo, e ho paura perché in futuro vorrei avere un figlio, il pensiero di non poter avere questa possibilità mi angoscia, ho letto a proposito anche i post di Gly e Christiane che parlavano di questo argomento! Ma non mi voglio angosciare ora perché so che correndo ai ripari non succederà nulla di irreversibile, mi devo ricordare anche di questo quando sarò tentata di far andare avanti la malattia!
Quindi, anche se sono molto perplessa cercherò di fare il possibile per farlo tornare naturalmente, sarebbe inutile prendere le pillole perché sarebbe una scusa per non guarire veramente avendo la certezza del ciclo grazie alle pillole...

Dal punto di vista nutrizionale mi ha consigliato di assumere 1800 calorie, che sono proprio quelle del piano della nutrizionista che finalmente mi ha inviato il piano! In realtà me lo aveva inviato il 5 febbraio, solo che la mail si era spostata nella cartella degli spam e non riuscivo a vederla, tutto a me capita! Ammetto che mi sembra tantissimo, ma piano piano cercherò di seguirlo perché so che è la cosa giusta da fare, intanto l'obiettivo più grande sarebbe riuscire a mangiare con serenità i carboidrati di sera, che è una grande ossessione! Non pretendo di riuscirci subito perché è ancora difficile ma spero di fare dei passi avanti!

Un'altra cosa importantissima, forse quella più importante è il fatto che avrò un sostegno psicologico, penso che ormai sia chiaro che ho un DCA e mi ha detto che non vuole farmi prendere antidepressivi, quindi un aiuto di uno psicoterapeuta mi potrebbe aiutare, ho scoperto che nella città vicino alla mia sono finiti i posti ma proprio nella mia città ci dovrebbe essere un servizio che è gratuito, domani mia madre si andrà ad informare! Io ho accettato subito questa possibilità perché mi sento troppo fragile senza un sostegno, basta un soffio per ricadere e peggiorare e l'ho sperimentato in questi giorni, perciò sono davvero speranzosa riguardo a questa possibilità! Inoltre se ho capito bene il medico ha preso seriamente questo tipo di malattie dicendo che sono anche più gravi o allo stesso livello di altre finalmente qualcuno che non ripete i soliti falsissimi stereotipi sui DCA! Ma poi ha alleggerito un po' la cosa, forse perché non mi vede come un caso grave e non è entrato nello specifico, ma ora basta farsi i soliti ragionamenti contorti! Appena saprò qualcosa in più vi farò sapere e vi terrò aggiornate :) voglio davvero iniziare questo percorso e sono sicura che la chiave sono io, basta solo volerlo anche se è difficilissimo ma se continuo a rimandare non risolverò nulla e più vado avanti più la malattia avanza più è difficile, devo spezzare questo circolo vizioso!

Scusate ragazze se non mi sono fatta capire o sono stata confusionaria come al solito ma sono un po' stanca e sicuramente mi sfugge qualcosa e non ho detto tutto ma ci tenevo proprio tanto a farvi sapere tutto! Mi siete sempre vicine e mi arriva sempre tutto il vostro affetto <3 vi mando un bacione e vi abbraccio tutte fortissimo, ora mi dedico allo studio di educazione fisica ahah ^-^ a prestissimo!!

-Kiki

Sconforto e confusione

Ciao a tutte care ragazze, vi scrivo mentre sono sul divano con la coperta rossa con i cuoricini ( siano anche in tema oggi, buon San Valentino a tutte anche alle single! :) purtroppo non sto molto bene penso di essermi presa l'influenza, ho il mal di gola e il raffreddore che se ne sta li incubato pronto ad esplodere, ormai mi conosco ho sempre sofferto di raffreddori forti, domani mi scoppierà sicuramente! Per questo non sono andata a scuola oggi, ma proprio non me la sentivo, quando sto ridotta così non ho la forza di fare nulla! Ieri poi a teatro è andato tutto bene, anche se ho viaggiato praticamente tutto il giorno perché poi nel pomeriggio sono anche dovuta andare dalla dentista che ha lo studio un abbastanza distante da dove abito io... A parte questo il teatro è stato bello, gli attori erano molto bravi, forse un po' lungo! ^_^"

Come non sto molto bene fisicamente, neanche dal punto di vista alimentare va benissimo in questi giorni,voglio condividere tutto con voi ragazze e voglio essere completamente sincera perché so che mi capite e non mi giudicate, purtroppo la nutrizionista ancora non mi manda il piano, si sarà scordata (?) quest'attesa  mi fa andare solo in confusione... In questi giorni ho fatto passi avanti come lunedì quando a scuola per la prima volta ho mangiato le cose che aveva portato una ragazza per il suo compleanno, mi sono sentita normale come tutti, non mi hanno fatto domande e non mi hanno guardato come un'aliena, è stato un sollievo anche se è stato molto difficile perché mi sono sentita immediatamente in colpa... Purtroppo non riesco a vedermi magra, proprio non ci riesco ed è frustrante, nei giorni successivi ho fatto passi indietro restringendo anche se nulla di esagerato, ma mi sentivo in colpa per ogni minima cosa, pure i cereali alla mattina mi sembravano troppi e anche  per una misera barretta con 76 calorie mi stavo facendo le paranoie, io come sapete non bado molto alle calorie, certo so quelle degli alimenti confezionati e le guardo sempre ma per esempio non ho idea di quante calorie ingerisco a pranzo e a cena, non peso nulla perché prepara tutto mia madre, cucinando per tutti. Forse le so indicativamente ma non faccio mai un conto e a fine giornata non ho un'idea più o meno precisa del mio apporto calorico, ma sono certa che non sia un apporto calorico eccessivamente restrittivo, di questo sono sicura! È anche per questo che a volte penso di non avere un problema, ma ce l'ho e lo devo combattere, perche so che non è questo che rende una persona meno "malata" non ci sono scale di sofferenza, o almeno penso... Il fatto di vivere con i miei genitori penso mi abbia salvata perche se vivessi da sola sono sicura che peserei le cose e vivrei tutto ancora più ossessivamente, quindi da una parte è stato un aiuto a non sprofondare ancora di più!

L'altro giorno mia sorella mi ha detto di essere preoccupata per me, io non posso permetterlo, non posso far soffrire la persona a cui tengo di più al mondo insieme a mia madre, io voglio starle accanto nei momenti difficili, voglio essere in forze per poterla aiutare sempre e stargli sempre vicino, lei è la cosa più preziosa che ho! Ho deciso di andare dal medico lunedì e probabilmente farò una seduta per un percorso terapeutico in un centro specializzato, non voglio che sia solo un'illusione ci tengo davvero tanto perché è l'unica occasione che ho per salvarmi e riprendere in mano la mia vita! Non voglio più stare così, sono STANCA in  tutti i sensi... Non voglio guardarmi allo specchio e vedermi enorme, non voglio preoccuparmi perché domani mamma fa la pizza , non voglio essere un numero sulla bilancia, non voglio diventare sterile, non voglio ridurmi a condurre una vita di MERDA, perché vivere col DCA è questo, a patto che si possa chiamare vita... Mi viene  da piangere ma sapete che vi dico? Io domani quella pizza la mangio perché ne ho il diritto,  se faremo un dolce proverò a mangiare anche quello, e fanculo se la bilancia oggi ha segnato 48 .4 kg ( anche se avendo fatto colazione e non essendo andata in bagno  sarà meno) e a me quel numero in realtà non sta bene perché ne pesavo due-tre in meno. Ci provo, ci provo a ragionare perché cosi non può andare avanti, non posso cadere ancora di più!

 Vi farò sapere al più presto, ragazze! Scusate per questa negatività  ma sono fiduciosa del fatto che lunedì potrò  spiegare tutto e forse iniziare il percorso che mi porterà verso un minimo di serenità, quando si è toccato il fondo non si può far altro che risalire come ho  sentito dire da Veggie! Ed è proprio vero... Vi abbraccio  una ad una e cerco di essere forte! A prestissimo! <3
-Kiki

Riconoscersi...

Ciao a tutte ragazze! :* innanzitutto vi ringrazio tantissimo per la vostra presenza, siete sempre di più e più vado avanti in quest'avventura più incontro persone meravigliose! Ormai mi sono affezionata a tutte voi e sapere di avere questo piccolo spazio per condividere i miei pensieri e quello che mi succede è di grande aiuto, mi sento a casa qui, e soprattutto mi sento capita!
Vi aggiorno un po' sulle ultime novità, da qualche giorno ho attivato un'offerta al cellulare che mi da anche Internet e sono molto felice di ciò perché cosi potrò usare Internet anche quando non sono col wfi di casa e questo vuol dire che potrò scrivere quando voglio e leggervi o commentarvi più spesso! Quando a scuola ci sono momenti morti ne approfitterò  :) mi farà sicuramente bene parlarvi! Questa era solo una piccola cosa che volevo condividere con voi anche se è una cavolata ma potrebbe essermi veramente utile!
A parte questo, a scuola tutto scorre anche se ho dovuto affrontare diverse verifiche e di alcune non so ancora i risultati, e dallo stress ho avuto spesso mal di testa in questi giorni! :( ma vado avanti, e ogni volta è una lotta ma alla fine ce la faccio... Domani andremo a vedere un teatro in francese, da una parte sono felice ma dall'altra non ci vorrei andare perché mi sento in ansia e in pericolo già a scuola figuriamoci li! E inoltre mi dovrò svegliare molto presto, sono un po' preoccupata ma me la sono già cavata martedì  quando sono andata sempre a teatro...quindi speriamo bene, anche il fattore cibo mi mette un po' d'ansia perché tutti vanno a fare colazione o prendono qualcosa e io ancora non ho io coraggio... Ma qualcosa di mio lo porto sicuramente ;)
Chiusa questa parentesi a scuola sono capitata vicina di banco con una ragazza che probabilmente non ha un buon rapporto col cibo, me ne sono accorta già dall'anno scorso e un po' abbiamo parlato quando verso marzo ero già dimagrita abbastanza e lei mi aveva detto come avevo fatto perché si vedeva grassa... ( in realtà è  normopeso ) ho notato che non mangiava nulla a ricreazione aveva comportamenti "strani" ma ora per esempio se c'è qualche evento prende sempre qualcosa come tutti anche se comunque credo si veda sempre in modo negativo... E spesso mi chiede se ho una caramella perché penso che non mangiando nulla a ricreazione abbia un calo di zuccheri! Non so, penso che tra di noi ci "riconosciamo" lo sento a pelle! Come ho già detto anche mia cugina si era accorta di qualcosa in me perché ha sofferto e soffre di DCA anche se non gli ho detto ancora nulla apertamente... Tornando al discorso della mia amica, non posso fare a meno di voler scoprire di più e magari di parlare, ricordo un episodio che mi ha colpito, a scuola ricordo che avevano portato dei dolci e lei l'ha voluto dividere con me perché per lei era troppo, io penso che no sia un caso che l'abbia chiesto a me perché aveva visto che non avevo preso nulla, penso sia stato una sorta di aiuto reciproco non so spiegarlo... Il discorso si è chiuso li , ma se ne avrò occasione vorrei tanto poterle parlare, sarebbe un aiuto per tutte e due! A voi è mai successa un'esperienza simile? Ho letto proprio pochi giorni fa nel blog di Sybil ( ti saluto cara :*) che un suo amico si è confidato con lei perché lei si era accorta che qualcosa non andava! Anche voi pensate che ci si riconosca? Ora vi lascio, tra poco andrò a fare la spesa anche se ho un po' d'ansia, ancora non riesco a superare il fatto di avere la dispensa piena, mi manda un po in crisi! Ci sentiamo presto, scusate se non dico mai cose particolarmente interessanti, ma scrivere qui mi distoglie un po' dalle ossessioni e mi fa proseguire sulla retta via, perché i pensieri negativi sono più forti in alcuni momenti purtroppo... Vi mando un grande bacio! <3

Pensieri di un piovoso sabato pomeriggio

Ciao a tutte ragazze  , sono tornata dopo alcuni giorni che non scrivo, so che non sono molti ma già mi manca condividere le cose che mi succedono con voi e potervi parlare :) allora, da dove partiamo? Ho un po' di cose da dirvi ma cercherò di seguire un ordine.
A scuola tutto bene, ho recuperato le verifiche che avevo saltato e la tanto temuta interrogazione di chimica è andata molto meglio di come mi aspettavo! Ero andata senza speranze e non stavo neanche molto bene ( come sempre ahaha) ma ormai sono abituata... e invece ho preso 7+ per me è stato già tantissimo considerando che non avevo neanche studiato il giorno prima perché non ce la facevo! dal punto di vista fisico invece ci sono giorni in cui va meglio e giorni in cui va peggio... oggi per esempio mi è venuta la nausea mi girava la testa e sentivo una strana sensazione che  a volte mi capita anche quando in altri momenti della giornata, è come se non mi sentissi "parte del mondo",le facce che vedo mi sembrano estranee quasi delle illusioni e mi sento stanca anche semplicemente di vivere non so spiegarmi bene ma è molto strana come sensazione! Per esempio mi è capitato oggi e il tempo piovoso e cupo non aiutava, oppure quando durante ginnastica mentre facevamo i passaggi di pallavolo vedevo quella palla passare e quelle persone prenderla e mi sembrava che mi scorresse tutto davanti senza che me ne rendessi conto oppure anche vedere semplicemente le persone parlare mi metteva in paranoia. Sono pazza lo so ma voi non mi giudicate .vero?! A volte ho strani pensieri sulla vita e sento che mi mancano le forze anche solo per stare ferma tutto il tempo e lasciare che la vita mi passi davanti, che siano anche le gocce che prendo per gli attacchi di panico che peggiorano la situazione? Dovrò sicuramente chiedere al medico quando ci andrò!
A parte il noiosissimo argomento scuola e i miei strani pensieri volevo dirvi che non mi sto pesando da quando ho avuto la visita con la nutrizionista, stavo pensando di farlo domani per vedere se quel peso era fittizio o meno visto che è passata una settimana! Dovrei resistere di più ma sono troppo curiosa e per me che ero abituata minimo un giorno si e uno no è già una conquista! Ammetto che ho avuto giorni in cui ho mangiato di più e altri meno, ma ho avuto delle piccole vittorie: ieri ho mangiato un dolce alla crema ( adoro la crema è il mio cibo preferito fin da quando ero piccola :) e me lo sono proprio gustato anche se ovviamente c'era il pensiero "sei una debole, ne potevi fare a meno" ma l'ho messo subito a tacere perché ne avevo bisogno, ero molto debole e avevo bisogno di zuccheri, non significa che diventerò obesa per questo! E soprattutto ho capito che sono debole quando assecondo la malattia mi sento impotente quando mi capita, è possibile che io non possa ribellarmi a me stessa? E' davvero paradossale questa malattia, non smetterò mai di ripeterlo! Poi oggi sono riuscita a uscire dagli schemi degli orari perché mi stavo sentendo male a scuola e allora ho mangiato la merenda prima che suonasse la ricreazione, sembra una cavolata ma è stata una conquista :) certo, ho avuto anche momenti di debolezza in cui la malattia voleva letteralmente controllarmi ( ah, che strano proprio il controllo che io pensavo di avere ma ovviamente non è così) e non ho mangiato quella fetta di pane o quella caramella e il fatto che la nutrizionista ancora non mi mandi nulla fa si che l'attesa mi crei ancora più dubbi e ansia, ma devo resistere se voglio vivere, no? Sarà dura, incontrerò ostacoli e ripensamenti, mi ferirò ma da queste profonde ferite usciranno farfalle libere... è una frase che mi piace tantissimo e la terrò a mente, infatti ce l'ho anche come stato di whatsapp! Ora vi saluto, oggi mi riposerò e stasera non uscirò perché sono troppo stanca e voglio riprendermi un po', devo saper fare anche questo! Vi mando un bacione e vi auguro uno splendido sabato ragazze mie! Scusate per questo post un po' confuso come sempre ma riflette il mio stato d'animo! A prestissimo <3
-Kiki

Resoconto nutrizionista!

Buonasera a tutte splendide ragazze, finalmente vi faccio sapere com'è andata con la nutrizionista, scusate se non vi ho aggiornate ieri ma sono stata praticamente tutto il giorno impegnata, mi scuso già da      ora se non di capirà nulla ma sono davvero confusa e stressatissima per la scuola, infatti domani non andrò perché sono stata tutto il pomeriggio con un mal di testa tremendo ero davvero stanchissima e non ho avuto praticamente le forze per studiare per il compito di inglese, come sapete ci tengo molto a questa materia perciò sono scoppiata in lacrime proprio poco fa e ora vi scrivo mentre ho ancora gli occhi lacrimanti... Quando sono nervosa scoppio a piangere e mi sono messa anche a sbraitare come una pazza al che mia madre ( santa donna) mi ha detto di non andare domani... Da una parte mi odio per questo ma dall'altra è l'unica soluzione, io non ce la faccio più ragazze non sostengo più tutto questo peso , non sostengo più questa situazione, non sostengo più il fatto di non accettarmi, non sopporto il fatto di sentirmi in colpa per tutto ... Per farvi capire quanto sono esaurita mi sono anche buttata a terra urlando e piangendo perché sono presa da troppe cose e non sopporto il fatto di arrendermi, probabilmente ho accumulato troppa ansia e stress in questi giorni. Ma ora sto cercando di calmarmi e accertare questo fatto, devo andare comunque avanti! Ora vi racconto tutto dopo i miei soliti preamboli, con la nutrizionista a dire la verità non so neanche io come sia andata, da una parte sono anche  delusa anche se dovrei essere più tranquilla...inannanzitutto mi ha calcolato massa magra, massa grassa e metabolismo, io le ho spiegato che mi era sparito il ciclo, che stavo male e per questo ho ripreso a mangiare di più, le ho detto che comunque ora non mi vedo magra ma che volevo un'alimentazione corretta per ristabilire tutte le funzioni del mio corpo... Le ho anche detto della mia fobia per il pane, lei ha capito che ho delle ossessioni ma che voglio mettere al primo posto la salute e infatti è quello che penso... Mi ha anche detto che è normale che io abbia pensieri irrazionali e che non posso controllarli, poi si è segnata cosa mangio di solito e ha preso nota, mi ha detto che mi darà un piano che mi invierà per mail che si aggira sulle 1800 calorie, si avete capito bene... Non vi nascondo che sono stata davvero scioccata quando me l'ha detto , contando che il mio metabolismo basale è di 1300 circa ingrasserò sicuramente e non è quello che voglio perché già ora non mi accetto mi vedo praticamente enorme e ho ancora il desiderio di dimagrire, figuriamoci! Potreste pensare che è un pensiero dettato dalla malattia, ma in parte penso che sia anche un po' oggettivo perché comunque non peso poco! Domenica mattina mi sono pesata e ho visto un 48.7 ok, è vero che la sera prima avevo avuto un compleanno ma non pesavo cosi da mesi e avevo anche il ciclo a quel peso quindi sono un po' confusa... La nutrizionista ha detto che devo prendere un po' di grasso e un po' di massa muscolare perché sono al limite per avere il ciclo, e mi h detto che non mi farà diventare una balena perché non mi darà un piano da 3000 calorie... Devo dire che è stata molto disponibile e mi ha detto che posso scriverle per ogni mio dubbio e posso inviarle le foto su whatsapp delle tabelle nutrizionali di alcuni alimenti se ho dubbi sulla quantità se per esempio sono biscotti nuovi o altro, non nego il fatto che sono davvero spaventatissima, forse non mi sono spiagata bene!Non so se ha capito che ho un DCA, sa che sono un po' "ossessionata" ma forse non mi ha presa molto sul serio perché la mia alimentazione sembra abbastanza normale, infatti mi ha anche detto che era giusto il fatto che mangiassi poco e spesso e che non saltassi i pasti! Ammetto che la mia parte malata pensa: questa è un'ultefiore conferma che puoi dimagrire ancora e che non hai nessun problema! Mangi troppo per avere un problema, ti sei solo illusa di averlo! E cose del genere... Cercherò di non dargli retta anche se è piuttosto convincente, sicuramente mi spiegherò meglio con la nutrizionista perché è vero che voglio mettere al primo posto la salute ma con un disturbo alimentare non è così facile, appena mi invierà il piano vedrò come mi trovo, sarà uno shock e farò tantissima fatica a seguirlo ma almeno ci provo , penso che lei sappia quello che faccia! Resta il fatto che devo assolutamente chiarire le cose, per via del mio carattere non mi faccio capire! Ma non mi abbatto, anche se mi odio per non essermi fatta capire bene, forse è perché veramente non ho un problema?! Ok, la smetto scusate per questo lunghissimo papiro ma ci tenevo, sono confusissima e ho un gran casino in testa, mi contraddico ad  ogni frase e dico cose insensate, spero si sia capito qualcosa! Vi mando un bacione grandissimo, vi aggiornerò al più presto e intanto cerco di non buttare via tutti i progressi che ho fatto, sono stanca di questa situazione sono davvero al limite! A prestissimo!!
- la vostra Kiki