Distraiamoci un po' facendo un giochino! Risposta al tag di "Profumo di follia"

Buon pomeriggio a tutte mie dolcissime ragazze, innanzitutto ci terrei a ringraziarvi di cuore per i vostri commenti al post precedente, sapete che sono in un momento un po' difficile ma sto cercando di recuperare e di riprendermi giorno per giorno, il vostro sostegno è diventato fondamentale e non sapete quanto io sia legata a voi nonostante non vi conosca "dal vivo", per me è una cosa molto preziosa che qualcuno sprechi un po' del suo tempo per lasciarmi un commento e soprattutto che mi capisca cosi bene! Dovrei dedicarvi interi post per farvi capire quanto vi ringrazio ma non bastano le parole, non riuscirei a esprimerlo comunque, quindi l'unica cosa che posso dirvi è un enorme e sincero GRAZIE <3

Dopo i miei soliti lunghissimi ma doverosi dilungamenti passo all'argomento del post, La Folle, del blog "Profumo di follia", ( un bellissimo blog che parla di viaggi, se vi piace viaggiare è utilissimo e inutile dire che ve lo consiglio, ma non ne ha bisogno <3 ) mi ha taggato al tag "Liebster Award", per farmi distrarre un po' e per partecipare ad una cosa nuova!
Si tratta di ringraziare il blog che ti ha nominato, rispondere alle domande e porne altre ad altri blogger!
Iniziamo con ordine, innanzitutto grazie mille cara per avermi nominata, come ti ho già detto non sai quanto mi ha fatto piacere il tuo pensiero per me!

Iniziamo con le risposte:
1. Che rapporto hai con gli aerei? Ti piace volare o hai paura?
Qui si tocca un tasto dolente ahimè, ho una paura terribile di volare! Ora vi spiego perché, non ho paura del fatto che l'aereo possa cadere, quello che mi fa più paura in assoluto è il momento del decollo e dell'atterraggio,  mi spaventa la sensazione di non avere nulla sotto ai piedi e il fatto di salire, la cosa che mi fa più paura è l'altezza! Ma è anche vero che se non provo non potrò mai saperlo! Un giorno spero di riuscire a trovare il coraggio, anche perché studiare le lingue non serve a nulla se non si viaggia e non posso perdermi l'occasione!

2. Cosa porti di solito nel tuo beauty case di viaggio?
Mi piace molto questa domanda, sono un'amante del makeup e non saprei vedermi senza mascara e eyeliner agli occhi! anche perché li ho abbastanza piccolini e senza trucco quasi non si vedrebbero, mia sorella dice che ho gli occhi da cinesina ahaha ^-^ quindi, metterei sicuramente eyeliner ( rigorosamente waterproof per non ritrovarmi come un panda, cosa che succede spessissimo -.-) mascara, ombretti chiari color carne e marroncino, correttore, cipria e pennelli per il trucco :D ah e dimenticavo il rossetto! Sono diventata una fan di rossetti fucsia e rossi, ho la bocca anche lei piccola e per questo non risulta troppo pesante o esagerata!

 3. La cosa più strana che hai assaggiato in vita tua?
In questo momento non mi viene in mente nulla di particolare >.< probabilmente non ho ancora assaggiato niente di particolarmente strano in vita mia, ma adesso vi faccio ridere un po' ( non prendetemi per pazza io vi avverto, ahahah), non è propriamente un cibo ma da piccola all'asilo ho visto una mia compagnetta che assaggiava una foglia, io da inconsapevole bambina scema ovviamente l'ho seguita a ruota e ho provato ad assaggiarla!!! Sì, ero proprio pazza da piccola ora non lo farei mai! Mi stupisco di me stessa per come ho fatto, ora non lo farei mai sono terribilmente ipocondriaca e mangiare una foglia non fa tanto bene alla salute! Ahahha, me lo ricordo ancora benissimo nonostante siano passati anni e anni, ma poi ricordo che sono corsa in bagno a sputarla! Aiuto, sto ridendo da sola D:

4. Il Paese più lontano che hai visitato?
Qui ahimè sarò molto triste, il posto più lontano che ho visitato è... Roma! Purtroppo non ho avuto molto l'occasione di uscire dall'Italia, per un motivo o per un altro, ma ne avrò l'occasione ne sono certa! Intanto mi accontento della bellissima Roma <3 

5. Ti hanno mai detto che passi troppo tempo al pc o sui social? 
Sì, soprattutto mia madre! Più che altro per il pc visto che non sono iscritta a social come facebook, ma come dico sempre mi piacerebbe iscrivermi! Credo che tutti se lo siano sentiti dire almeno una volta, e se dovessi iscrivermi ci passerei del tempo com'è normale che sia, ma non arriverei mai ai livelli di gente "fissata" come certe persone la cui vita diventa farsi selfie pure quando si è al bagno ahahah .__. oppure la cui vita si basa sui mi piace alle foto! Se blogger vale come social, e sono sicura di si perché mi ha permesso di socializzare con voi più e di trovare delle vere e proprie "confidenti" allora si, passo molto tempo sui social!!

Le domande sono finite per vostra fortuna! Non so quanto possano essere interessanti le mie risposte ma mi sono divertita davvero tanto a rispondere come notate anche dalle mie faccine, quando voglio trasmettere positività e lasciare per un attimo in un angolo ciò che mi angoscia tendo a metterne molte come avrete potuto notare! Ringrazio ancora una volta La Folle per avermi fatto divertire e staccare la spina per un attimo :)

Taggo tutte voi che leggete questo post e faccio una versione alternativa invitandovi a rispondere nei commenti se volete o a non rispondere, intanto vi lascio le domande che vi chiedo io, siete pronte??

1. Se fossi un animale, cosa saresti?
2. La tua citazione preferita/che ti rappresenta/ti è stata d'aiuto in un momento difficile?
3. La tua band/cantante preferito?
4. La materia che ti piaceva/piace di più a scuola e quella che odiavi/odi?
5. Hai un tatuaggio? Se no, ti piacerebbe farne uno?

Queste sono quelle che mi sono venute in mente per prime, probabilmente non hanno molto senso ma mi sono venute spontanee :) sono curiosa, sentitevi libere di rispondere o no!
Per ora vi lascio, domani è l'ultimo giorno di scuola e sono troppo felice, questo significa più serenità e più serenità si riflette anche con il rapporto con il cibo, anche se sono preoccupata per le vacanze di Pasqua, non ci penso ora! Questo vuole essere un post allegro e "leggero" le mie paturnie possono aspettare, vi ho già annoiate abbondantemente! Vi aggiornerò in un altro post, oggi non voglio pensare alle ossessioni e a ciò che ne deriva!

Un bacione a tutte bellissime, ci sentiamo presto sperando di essere più forte di prima!

-Kiki

(Dis)percezioni

Ragazze, scusate per l'assenza ho sentito la vostra mancanza!
In questi giorni sono successe tante cose e non so come dare ordine a tutto, probabilmente farò uno dei miei casini come al solito... Per farla breve:

MI SENTO UNO SCHIFO.

Mi sento anche una stupida a dire cosi perché non faccio altro che lamentarmi, ma quando faccio un passo avanti ne faccio due indietro, non so da che parte andare... la voglia di sparire è sempre più forte in questo periodo. La verità è che mi vergogno di me stessa, non so cosa ci sia in me che mi fa soffrire cosi tanto so solo che voglio essere invisibile, cosi che gli altri non mi vedano. Pure i commenti positivi mi danno fastidio, per fatevi un esempio ieri sono andata dalla parrucchiera e mi ha detto: "Sei  dimagrita molto, stai bene così di più no!" Ecco, non so perché ma a quella frase invece che sentirmi felice mi sono sentita ancora più uno schifo perché questo vuol dire che mi aveva osservata e che aveva notato il mio corpo e mi ha fatto ricordare che in passato ero una balena. Ecco credo di aver centrato il punto, io mi vergogno di essere stata cosi ingombrante e mi vergogno persino a scriverlo qui ( nel momento esatto in cui lo dico però mi rendo conto che tutto questo è stupido, so che ci sono cose peggiori della vita ma allo stesso tempo gli do troppa importanza e non riesco a non pensarci) e la frase "non di più" è quella che mi da più fastidio in assoluto perché fa intendere che se dimagrissi di più sarei magra, cosa che ora non sono. Costantemente mi ricordano che non sono magra, in fondo sono la stessa balena di sempre.

Mi sto facendo paranoie su paranoie per il cibo, ma alla fine non sono brava neanche in questo più il tempo passa e più mi convinco che mangio troppo per avere un disturbo alimentare, forse non ce l'ho mai avuto ed  è tutto nella mia testa, è per questo che ho faticato cosi tanto ad ammettere a me stessa di avere un problema, perché non ne sono convinta. Solo quando sto male ( e in questi giorni lo sono stata, mi sentivo costantemente debole) mi convinco che non vale la pena distruggersi, ogni essere umano non lo merita seppur con tutti i difetti del mondo, ma poi appena sto un po' meglio ricomincia il circolo vizioso, quanto tempo posso continuare così? Finirà mai tutto questo?
Davvero, merito il premio nobel per la stupidità, sono tanto brava a dire che voglio stare bene ma poi costantemente vengo risucchiata da questo buco nero e non ho la forza di oppormi, potrei chiamarlo anoressia? Non so, non uso mai questa parola perché sono convinta di non essere malata ma allora cos'è quella voce che mi rimbomba in testa ogni giorno, quel desiderio di essere sottile?!

Mi viene da piangere ragazze, pensavo di poter stare meglio ma intorno a me vedo solo nero e questo stesso post mi sembra una nuvola nera, non so nemmeno cosa sto scrivendo, credevo davvero di poter essere di nuovo forte e in salute ma a quanto pare sono una debole, predico bene e razzolo male e tutto questo mi lacera dentro perché voi siete sempre piene di belle parole per me, mi incoraggiate, mi date forza e per un momento non mi sento una merda totale, mi fate sperare che ci sia qualcosa di buono in me, qualcosa di non tanto vergognoso... ma appena soffia il vento mi spezzo come un ramo secco, e fa tanto male.

Domani ho un compleanno di diciotto anni e non riesco ad essere felice di andarci, penso solo al fatto che risulterò come sempre la più insignificante e che mi sentirò una figura  imbranata e ingombrante in mezzo a tante persone disinvolte e felici, o almeno all'apparenza...
Ecco come sono ora, vi lascio una foto giusto per mettermi ancora più in ridicolo e per farvi vedere che non sono magra, lo vedrete chiaramente anche voi, perché per quanto possa essere distorta la mia percezione non posso sbagliarmi completamente, pochi giorni fa ho visto alcune vecchie foto e non posso credere di essere stata cosi, se mi faccio schifo ora prima com'ero? Non potete immaginare quando ho visto quelle foto come mi sia sentita, non ricordavo quasi più di essere stata cosi GRASSA,  forse è stata questa la goccia che ha fatto traboccare il vaso! Ora la smetto che altrimenti mi vergogno ancora di più, scusate davvero grazie se avete letto fin qui, avete una pazienza incredibile e se sceglierete di non commentare non vi biasimo, chi vorrebbe perdere tempo con una come me? GRAZIE di tutto quello che avete fatto per me, ve lo dico col cuore in mano, l'unica cosa che mi rimane da fare è sperare, per l'ennesima volta che sia solo una fase, non voglio più scrivere un post come questo!
Un bacione ragazze, vi stringo tutte forte, ci sentiamo presto spero con un atteggiamento completamente diverso!

A pezzi

In questi giorni è così che mi sono sentita, soprattutto ieri che è stata una giornata terribile... sono uscita un'ora prima da scuola perché mi scoppiava la testa, non avevo dormito bene e avevo tantissima ansia accumulata per il fatto che oggi dovevo esporre un progetto di filosofia. In teoria sarei dovuta andare a studiare a casa di una mia compagna, ma questa cosa mi metteva in crisi perché mi sento a disagio ad andare a casa di altri e non mi sento libera di studiare come e quanto voglia mi sento obbligata a stare li un tot di ore quando mi sembra di perdere tempo perché per mia fortuna mi basta leggere le cose una volta per memorizzarle, mentre lei per esempio è una di quelle persone a cui serve di più... all'inizio ho accettato ma poi siamo state male entrambe e abbiamo studiato ognuna per conto suo, da una parte questa cosa mi ha molto rassicurata perché mi creava ansia!
Ho passato la giornata di ieri sul letto scoraggiata e pensando che non ce l'avrei fatta ma poi verso sera ho pensato che dovevo provarci e così alla fine è andato tutto bene, sono felice di questo ma mi sembra sempre di non dare il mio massimo, in tutto quello che faccio è così, in realtà so che non posso fare di meglio in questo particolare momento ma non riesco ad essere fiera di me!

Vi giuro che non mi sono mai sentita stanca e debole come in questi giorni, mi sento oppressa da tante responsabilità, questa sarà una settimana di fuoco so che posso farcela benissimo a superarla devo solo essere coraggiosa come ho fatto oggi, ma la nota negativa di tutto questo è che quando sono in difficoltà come in questo caso mi viene voglia di restringere per "dare ordine" a tutto il caos che ho dentro e che mi circonda, è la solita strategia di controllo che sono molto abituata ad adottare e mi viene automatico! So che mi potete capire benissimo e per questo ve lo dico, con voi mi sento di poter essere completamente sincera, il tutto è rafforzato dal fatto che ho un'immagine terribile di me al momento ( che novità)... Ma so che quando finirà il periodo di stress la calma si rifletterà di conseguenza anche sul rapporto col cibo, di solito è sempre così!

Avrete capito che con l'alimentazione non sta andando tutto proprio come dovrebbe e tutto questo mi angoscia terribilmente perché sono a pezzi anche per questo, anzi soprattutto per questo... Sono esausta dalla guerra contro me stessa! Basta, basta, basta sono stanca...
Oggi sono andata a scuola in bici, era da molto che non lo facevo perché faceva troppo freddo e mi ha fatto un effetto stranissimo, perché proprio nel periodo peggiore andavo sempre in bici ed era il periodo in cui paradossalmente mi sentivo più felice e col pieno controllo, questo è il mio errore più  grande,  ricollegarlo al momento più felice della mia vita, è davvero un paradosso! Non devo guardare indietro, devo guardare solo avanti, tra circa un mese è il mio compleanno, avrò 18 anni e voglio essere al pieno delle mie forze per affrontare la vita che ho davanti, mi appiglierò a questo motivo con tutte le mie forze!
 Non scordo che sto lottando, lo tengo bene in mente e cerco di stare tranquilla perché so che deriva tutto da questo stress e si sa che quando si è più deboli la malattia attacca con più forza, come quando si hanno le difese immunitarie basse e si prende il raffreddore, ecco ragazze ho preso solo un raffreddore ma quando passa si sta  di nuovo meglio voglio vederla così anche se è un esempio stupidissimo!

Ora vi lascio dolcissime ragazze, siete state davvero fantastiche nel post precedente GRAZIE DI CUORE non sapete quanto mi aiutate ! E mi scuso se questo invece è pieno di lamentele ma i prossimi saranno molto più positivi ve lo prometto e lo premetto a me stessa!!! Scusate se sono poco presente da voi ma immaginerete il motivo la scuola mi distrugge...
Sto già molto meglio dopo aver scritto qui nero su bianco ed aver fatto chiarezza la prossima volta invece di fare mille pensieri malati farò cosi ;)
Un bacione a tutte! <3
-Kiki

E' TORNATO!!!!

E' tornato ragazze. è tornato finalmente il ciclo!!!!
Vi giuro che non ci credo ancora, me ne sono accorta poco più di un'ora fa e non potevo crederci!!! Vi giuro che sono scoppiata a piangere dall'emozione... è stata una cosa totalmente inaspettata e una sorpresa, questo pomeriggio mi faceva un po' male la pancia ma mai avrei pensato che fosse per questo...! Sarà che non ci ero più abituata e mi ero quasi scordata di come fosse, non so se si riesce a capire la mia emozione!

Sono felice.

Si, sono felice perché vuol dire che sto tornando sana, vuol dire che il mio corpo tornerà a funzionare, potrò avere una famiglia e non ci saranno rischi, ma soprattutto sono davvero felice perché non ho dovuto prendere pillole, ho preso solo l'integratore e penso mi abbia aiutata ma la chiave sono stata io! Non so se l'ho detto ma prima di aprire il blog dopo essere stata davvero male ho riniziato a mangiare i dolci e il pane con l'aiuto di mia madre e mia sorella, poi c'è stato Natale e da li a poco avrei aperto il blog, quando ho aperto il blog ero in una fase molto precaria, ero scoraggiata perché mi vedevo enorme dopo aver inserito di nuovo gli alimenti che mi facevano paura e stavo restringendo per l'ennesima volta perché volevo tornare al peso che mi aveva portato inevitabilmente a stare male, ero consapevole dei danni ma stavo avendo una ricaduta e in quel momento la malattia aveva il pieno controllo... ma poi ho incontrato voi, ho avuto modo di conoscervi e confrontarmi con voi, mi avete dato la forza per rialzarmi perché in fondo sapevo che volevo guarire ma voi mi avete dato ancora più sostegno e forza e ho continuato ad affrontare le mie paure, certo le ricadute e i pensieri malati ci sono stati e a volte ho creduto di aver perso la speranza...
Ma ho continuato a lottare, ho pianto, mi sono vista enorme ma alla fine ne è valsa la pena!!!

Una piccola maledetta vocina vuole impedirmi di essere felice  ,  mi dice che è stata tutta una farsa e che non ho un problema perché in fondo sono stata senza ciclo cinque-sei mesi e che c'è gente che non lo ha avuto per  molto più tempo, che se ho di nuovo il ciclo è perché sono grassa .

MA IO NON VOGLIO CREDERGLI. 

Sto facendo di tutto per togliermi questo pensiero malato dalla testa e apprezzare questa cosa che mi è successa fino in fondo, Gly mi ha detto delle parole bellissime, e io le credo. Se ho il ciclo non significa che sono automaticamente guarita, devo continuare a lottare e scacciare via tutti i pensieri malati, non posso tornare indietro, 48 chili sono un peso sano per me, al di sotto si blocca il ciclo quindi un peso al di sotto non va bene per me. Sapete che vi dico? Io li sto imparando ad accettare questi 48 chili, perché sono 48 chili di VITA. Sarebbe stupendo potermi mantenere anche se non mi vedo magra, perché un giorno forse imparerò a non pensare più al passato e a guardare al futuro, fare ciò che è meglio per me.

Ragazze ora vi lascio, non so se si sarà capito qualcosa ma ho mille emozioni dentro e non riesco a contenerle, sono molto stanca e mi è venuto persino il mal di testa! Ma penso sia normale con il ciclo, inoltre ho tanta ansia accumulata per domani che ho educazione fisica e ritorna la vecchia prof, quella che odio a morte e che farà di tutto per screditarmi, una di quelle persone cattive che devono marcire nello schifo che hanno dentro, quella di prima invece era una persona fantastica e che mi ha fatto amare questa materia nonostante non avessi le forze! Ho molta ansia anche se sembra una cavolata, vorrei tanto riposarmi domani e forse lo farò, dopo di tutto oggi è stata una giornata speciale, no?! E se andrò mi farò forza per affrontare quella stronza, non mi lascio distruggere dal DCA, figuriamoci da lei ;) anche se ammetto che la paura c'è sempre! Soprattutto perché sono cosi stanca...

Un abbraccio fortissimo a tutte e vorrei dirvi GRAZIE, GRAZIE DI CUORE! <3

Quel numero

Ragazze, alla fine dopo quasi ben tre settimane ho ceduto e mi sono pesata, a dire la verità volevo farlo martedì così sarebbero state tre settimane esatte, ma si sa che la tentazione è sempre forte e per me è stato già un grandissimo traguardo aver resistito cosi a lungo! Vi dirò, sembrava impossibile ma ce l'ho fatta e a dirlo sembra un'eternità ma non so come è passato tutto abbastanza in fretta!
Il risultato è 48.4 esattamente come l'ultima volta che l'ho scritto sul blog mi pare... Non so se sia il peso reale perché avevo fatto colazione e purtroppo il mio intestino è diventato pigrissimo, penso a causa della restrizione... Che dire, quel numero ovviamente non mi ha lasciata indifferente anche se so che non potevo essere scesa perché sarebbe stata una grande presa in giro a me stessa e alla promessa che mi sono fatta, ma è ancora difficile per me accettarlo... Ho ancora molta strada da fare!

Ho cercato comunque di razionalizzare e pensare che oggettivamente non posso essere una balena con quel peso ma sappiamo tutte benissimo che non è questo il punto, vedere il numero scendere fa sentire onnipotenti e il controllo fa stare bene, sento la mancanza del vecchio peso anche se so che a quel peso non ero comunque soddisfatta e volevo scendere sempre di più, ma ora guardandomi indietro mi vedo diversa, il mio corpo è cambiato anche se si tratta di due o tre chili e io collego immediatamente l'aumento di peso al sentirmi di nuovo ingombrante, so che è sbagliato ma è molto difficile...

Però posso dire però di non essermi disperata, la reazione immediata sarebbe stata restringere, volevo aspettare l'ora di pranzo per mangiare ma mancava ancora un po' e allora ho fatto lo spuntino perché anche se non lo ammetto mai avevo fame! È stata una piccola vittoria ;) non so dove ho preso la forza per farlo, mi sono sentita un po' in colpa ma l'ho fatto!

Ieri poi sono anche uscita senza esitare ed è andato tutto bene anche se inizialmente avevo la voglia sotto ai piedi! Tre sabati di fila sono un record per me!

Vi auguro buona festa delle donne bellissime ragazze, marzo è anche il mese della lotta contro i DCA, a maggior ragione dimostriamo tutta la nostra forza!
Un bacione e un abbraccio a tutte <3 :*

Uno scherzo del destino?

Ragazze, oggi era la fatidica data in cui mi ero prefissata di pesarmi dopo due settimane che non lo facevo! Ma... la bilancia non da segni di vita!!! È praticamente morta, sicuramente si sono scaricate le batterie, sarà stato uno scherzo del destino?!
Ero già li tutta ansiosa e preoccupata mentre salivo su quel crudele giudice aspettando che mi desse il suo responso, ho messo un piede e poi l'altro e...IL NULLA!

Un po' mi ha  fatta ridere questo fatto, mi sono sentita quasi felice che si fosse scaricata perché io non sono un numero! Quando stavo tornando da scuola ho pensato: "e se aspettasi ancora qualche giorno per mettermi alla prova?" Ma poi la parte ossessiva ha prevalso ed ero troppo curiosa di farmi un'idea precisa del peso visto che non ne ho la più pallida idea perché sbalza con un niente, e non mi so ancora staccare dal numero, non riesco a giudicarmi da sola e in base a come mi vedo perché so che l'immagine che ho di me è alterata e variabile e faccio ancora fatica a non identificarmi col numero...
Ma sono soddisfatta di essere arrivata a due settimane, mi sembra quasi impossibile e credevo che non ce l'avrei mai fatta, ma vi posso assicurare che superata la prima settimana poi ci si abitua e si sta anche più tranquille e rilassate! E da una parte sono contenta di non poter sapere il peso se non prima di qualche giorno perché sarà un'ulteriore prova per me ;) sto cercando di non impazzire ed essere paziente anche se non è facile,  quella stupida bilancia rossa non deve avere più potere su di me!
Ho come obiettivo di pesarmi sempre meno, dopo la volta in cui mi peserò mi pongo come obiettivo altre due settimane anche se è molto ambizioso ma almeno una devo farcela,l'ho fatto una volta e lo rifarò!

A parte questo vi aggiorno un po' velocemente, a scuola tutto bene sto cercando di stringere i denti ogni giorno e da quando scrivo sul blog non ho mai chiamato i miei per farmi venire a riprendere nonostante in alcuni giorni stessi davvero male ma mi ripeto che devo essere forte e devo continuare per il mio futuro e perché amo ciò che studio :) l'unica nota negativa è il fatto che improvvisamente tutte si sono messe a dieta giusto per farmi venire la voglia di restringere! Ma ormai sono abituata e cerco di tapparmi le orecchie di fronte ai loro discorsi, dimenticavo di dirvi a questo proposito che la mia compagna di banco ( quella che penso abbia un DCA) mi ha detto che ha lasciato ginnastica artistica perché è ingrassata e non vuole mettere più il body... ci sono rimasta malissimo perché io so che è bravissima e che ama questo sport! E mi ha detto che vuole andare da una dietologa... Io le ho detto:" Secondo me non ne hai bisogno, ma ti capisco non siamo mai soddisfatte di noi stesse!" e lei:" Eh già...!" e in quel suo sguardo c'era la mia stessa insicurezza, mi ha fatto tanta tenerezza! Spero che si apra di più e di poterla aiutare in qualche modo...

Una cosa positiva che ci tenevo a raccontarvi è che sabato sono uscita anche se inizialmente non volevo e mi ero anche messa il pigiama! Ma poi il mio amico, che posso dire essere il mio migliore amico- d'ora in poi lo chiamerò M. visto che lo nomino spesso - mi ha spronata e mi ha detto che sa che è un periodo difficile  che anche lui ci è passato ma che non vuole vedermi così perché non mi riconosce più... e mi ha detto:"Io sono il tuo migliore amico e ti voglio aiutare" mi ha sorpresa questa cosa perché non me l'ha mai detto! Quindi alla fine sono uscita con lui e un'altra nostra amica e mi sono divertita abbastanza nonostante tutto,mi sono vestita truccata e uscita! Non so neanche con quale forza l'ho fatto, forse è la forza dell'amicizia :) non ci credevo più visto le esperienze passate...

Ora vi saluto e vado a studiare un po', mi siete mancate e cercherò di essere sempre presente nei vostri blog, appena posso passo da voi! Un bacione bellezze e grazie come sempre dell'incredibile sostegno che mi date!!! <3